текст: Наталия Ким,  Галина Юзефович,  Вета Акатова 

Их первые «люблю»

Им пять, шесть, семь лет; они любят друг друга – и этого не скрывают. У них все «как у взрослых» – разумеется, кроме влечения. Волноваться родителям не стоит: на исходе эдипова периода их дети обретают новые привязанности и учатся иным отношениям.
Их первые «люблю»

У Тимура такие красивые глаза, а из всех девочек он выбрал меня! – делится шестилетняя Яна. И шепотом добавляет: – Мы целуемся в щечку и ходим за руку, и это очень приятно». Эти двое неразлучны. Друзья? Нет, влюбленные! Словно чтобы подтвердить это, Тимур крепко обнимает Яну, а та смотрит на него с нескрываемым восторгом.

alt ФОТО Алексей Башмаков, Игорь Хузбашич 

Тимур и Яна, 5 и 6 лет

Они занимаются в студии детского творчества. Яна старается вести себя чинно, как взрослая. Она очень гордится своим другом: «Я ужасно рада, что из всех девочек он выбрал меня». Тимур объясняет более конкретно: «Яна самая красивая. У нее светлые волосы и стройные ножки. Она здорово танцует, и мне с ней весело. Однажды мы играли в ресторан, и я понял, что она мне очень нравится. Она тогда любила другого мальчика, но я сказал, что все равно она будет со мной. Мы гуляли, я носил подарки, и теперь мы вместе». У них много планов: они будут жить вдвоем, работать, и, «хотя Яне больше нравятся кошечки, а мне собачки, когда у нас будет своя квартира, мы их всех заведем!» Они сидят рядом, в обнимку, без тени смущения. В студии не так много мальчиков, и Тимур явно понимает преимущества такого положения: «Все девчонки на меня набрасываются. Я выбрал Яну, но получается, что остальные остались без жениха. Чтобы им не было обидно, мы с Яной решили, что скоро, так и быть, будем играть все вместе».

Как родители

Такие юные парочки существовали всегда: в отечественном кино одна из них вдохновила создателей фильма «В моей смерти прошу винить Клаву К.» (реж. Н. Лебедев и Э. Ясан, 1979). Но в то время, десятилетия назад, детсадовская любовь была чаще потайной и робкой, яркое чувство казалось исключением из правил. Сегодня же начиная лет с трех наши дети в этом смысле не перестают нас удивлять: кажется, они знают о любви уже все и ведут себя как маленькие взрослые. «Дети искренне считают, что хорошо понимают значение слова «любовь», – говорит детский психолог Сусанна Нанян. – Начиная знакомство с окружающим миром, они встречают на улицах плакаты с изображением обнимающихся мужчин и женщин, замечают целующихся влюбленных, их же видят по телевизору…» Стоит ли удивляться, что они куда более раскованны, чем их родители в том же возрасте?

Четырехлетний Рома знает, что «папа и мама должны целовать друг друга», поэтому поцелуй в губы – необходимый атрибут любви. Влюбившись, он стремится освоить это на практике: «Человек-паук, когда был человеком, он тоже много целовался. Главное, надо закрыть глаза и не очень чавкать!» Дети стараются воспроизвести то, что видели, и говорят об этом без стеснения. «Любовь – это когда можно целоваться, как по телевизору, – объясняет Яна. – Хотя мне не разрешают смотреть, но я подглядываю и все знаю».

alt ФОТО Алексей Башмаков, Игорь Хузбашич 

Тата и Гоша, 5 и 6 лет

И воспитатели в садике, и родители, и другие дети знают, что у них «особые отношения». Когда речь заходит о Тате, Гоша становится очень серьезен: «Тата мне очень нравится и по красоте, и по душе. Когда мы прощаемся, мы обязательно обнимаемся и целуемся – такой у нас порядок. Иногда мы даже как будто не вместе играем, но мне все равно приятно, что она рядом». Им приходится отстаивать перед другими свое право быть вместе: «Девочки в саду часто называют меня предательницей из-за того, что я больше играю с Гошей, – признается Тата. – А Гоша меня от них защищает: он всем говорит, что я не предательница, а самая лучшая. Гоша очень хорошо придумывает всякие игры, он сильный, ловкий и немножко хитрый – мы с ним в этом похожи. Мне нравится, что он такой, – это всегда пригодится в жизни».

Обещание верности

Они знают также, что «любить» означает еще «защищать и заботиться». Гоша с Татой держатся за руки, Гоша следит, чтобы Тата не упала, когда они катаются с горки. Женя помнит, как ее возлюбленный Ваня поддерживал и жалел ее, когда Женю сильно толкнула подружка. При мысли о том, что какой-нибудь мальчик может обидеть Марику, Тима, демонстрируя бицепсы, обещает, что «всем им покажет!».

Наши дети знают, что любить также означает и ухаживать: они дарят друг другу подарки, мальчики готовы поднести ранец и подают руку, чтобы помочь девочке выйти из автобуса. Еще они понимают, что любовь – это когда надо быть верными друг другу, «играть и ходить только вместе, и пусть другие дразнятся». И конечно же, они знают, что любить – это обязательно строить планы будущей совместной жизни. И все без исключения говорят о ней, начиная со слов «Когда мы поженимся...».

читайте такжеВопрос эксперту: «Никто не хочет со мной дружить»
alt ФОТО Алексей Башмаков, Игорь Хузбашич 

Женя, 5 лет

«У меня есть Ваня, умный, красивый, самый высокий в садике, и он мало говорит. Он отличается от других мальчиков: они хулиганы, играют в машинки, а он – со мной в куклы. Он ухаживал за мной: целый месяц клал мне в шкафчик подарки из пластилина. Однажды при всех признался в любви… Он целовал меня три раза, а я его ни разу, потому что стесняюсь. В садике есть паровоз-горка, мы за нее спрятались и поцеловались в знак любви». Но не все в их отношениях так уж гладко, признается Женя и опускает глаза. Если любишь, приходится страдать: «К Ване прилипла одна девочка, как будто на Ване мед. Отбирает его у меня, а я за другую руку его к себе тащу…» И Жене от этого грустно, но она не падает духом: «У нас будет два ребенка, а если не получится два, тогда можно три. Заведем собаку и попугая. И каждый день он будет дарить мне цветы…»

Открывая другого

Первая влюбленность приходит к детям на волне эстетического чувства, восхищения красотой другого – именно этим любовь отличается для них от дружбы. Он для нее всегда – «самый красивый», и она для него, конечно, «самая-самая». «У взрослых любовное чувство тоже нередко вначале связано с переживанием красоты другого человека – с той только разницей, что вслед за этим рождается желание, – поясняет Сусанна Нанян. – Маленький ребенок не способен ощутить желание, он просто осознает, что другой не похож на него самого, и это его завораживает, пробуждая его любознательность. Когда мальчик говорит девочке, что «обожает» ее, он выбирает «взрослые» слова для выражения того чувства, которое едва ли напоминает настоящую, взрослую любовь, – ведь та включает в себя желание и влечение, сексуальные отношения и взаимную ответственность партнеров».

Описывая чувство, связывающее двоих маленьких детей, детский аналитик Татьяна Шатунова предпочитает говорить не о любви, но об «исключительной нежности», «сильной привязанности и заботе». Возраст первой влюбленности попадает как раз на период расставания с эдиповым комплексом: ребенок постепенно отдаляется от родителей, вступая в отношения со сверстниками. Особые чувства, которые он испытывает к ребенку противоположного пола, образуют новую для него связь, что помогает ему легче пережить это отделение. «Он словно доказывает себе и родителям, что может любить, как любят взрослые, что для того, чтобы быть любимым и любить самому, ему больше не нужно быть мамочкиным малышом», – добавляет психоаналитик Кристиана Оливье (Christiane Olivier).

Влюбленность также побуждает его продолжить знакомство с собственным телом, которое готовится к пробуждению, к будущей сексуальности. «Начиная с трех лет дети действительно очень интересуются вопросами пола, – говорит детский психолог Дарья Крымова. – Им хочется рассматривать и трогать тело другого – непохожее на его собственное, а потому притягивающее его интерес. Играя «в доктора» или «в папу и маму», они получают прекрасную возможность изучить анатомию – и это вполне нормально». Так что родителям не стоит волноваться, когда они застают своих детей за занятием «глупостями», – эти игры рождаются от естественного любопытства и не связаны ни с каким риском, потому что до достижения половой зрелости маленький мальчик не способен ощутить сексуальное возбуждение. «Дети успокаиваются, трогая свои половые органы, это доставляет им удовольствие, но не возбуждает», – подчеркивает Сусанна Нанян.

Пятилетний Антон не допускает и мысли о том, чтобы завести возлюбленную: «Они всегда хотят целоваться и не хотят ни с кем играть!» Такая позиция ни в коем случае не говорит о его незрелости, подчеркивает Кристиана Оливье: «Напротив, это означает, что такой ребенок способен самостоятельно вступить в социальное общение. Он не нуждается в помощи другого ребенка, чтобы расстаться с эдиповым возрастом».

alt ФОТО Алексей Башмаков, Игорь Хузбашич 

Тима и Марика, 7 лет

Они обожают истории про шпионов и супергероев, где есть любовьи обязательно счастливый конец. Тима точно знает, каким должен быть мужчина, чтобы завоевать даму сердца: «Я тренируюсь, у меня есть мускулы, чтобы защищать Марику. С девочками, особенно такими красивыми, надо вести себя прилично. Люблю ее смешить, для нее мне хочется все делать – носить тяжелые сумки, открывать дверь…»

Но дама его сердца не так уж и беспомощна: «Тима очень веселый и смелый, дома мы играем в настольные игры, и я все время выигрываю. Иногда он запирается дома в ванной и долго не выходит, потому что представляет себя Человеком-пауком, который может меня защитить. А я сама хочу спасать мир и быть шпионкой, но я ему ничего про это не сказала, потому что девочка должна скрывать свои тайны».

Шутить или переживать?

Многие дети с радостью сообщают всей семье о том, что они влюбились. Но родители не всегда оказываются к этому готовы. «Некоторые испытывают шок, другие тревожатся, третьи предпочитают шутить по такому «забавному» поводу, – полагает Дарья Крымова. – На самом же деле переживания в этом случае необоснованны, а вышучивать ребенка – значит отрицать его переживания, к которым он относится очень серьезно. Родителям стоит проявить внимание и деликатность, не подчеркивать эту тему, но и не отмахиваться от нее».

Не нужно и чересчур опекать нежные чувства детей. «Родители могут, по просьбе своего ребенка, время от времени приглашать в гости его друга или подружку, – считает Сусанна Нанян. – Но вряд ли стоит придавать этим отношениям «официальный статус жениха и невесты». Иначе у детей может возникнуть ощущение, что их просто обязывают провести вместе всю оставшуюся жизнь!» Ведь даже если эти юные влюбленные жарко клянутся в том, что обязательно поженятся, у них все же есть немного времени, чтобы подумать над этим... еще чуть-чуть.

Источник фотографий: Алексей Башмаков, Игорь Хузбашич
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты