psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Алла Ануфриева 

Какое наказание лучше для ребенка?

Воспитание, увы, не обходится без наказаний, ведь только они позволяют утвердить границы дозволенного. Вопрос в том, как найти оптимальную меру воздействия, не переборщив, но и не проявляя излишнюю мягкость. Какое наказание считать «хорошим», обоснованным, полезным? Мнения опытных экспертов.
Дочь и мать ФОТО Getty Images 

Ваша дочь останется без долгожданного десерта за вызывающее поведение? Вы забираете у сына мобильный телефон, если он беспрестанно переписывается с кем-то вместо того, чтобы готовиться к контрольной? Правильно делаете! И не нужно при этом испытывать чувство вины. Если же оно терзает вас, помните, что только с помощью наказаний и запретов вы установите границы дозволенного. А это часть вашего родительского долга. «Отсутствие запретов и наказания за их нарушение наносит наибольший вред ребенку и подростку», – утверждает психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos).

Объяснять ребенку, что можно, а что нельзя, нужно с самого раннего возраста, с 10-12 месяцев, когда он начинает свободно передвигаться. Во-первых, из соображений безопасности. Согласитесь, вряд ли кому-то из родителей придет в голову разрешить маленькому ребенку одному выходить на открытый балкон. Во-вторых, это важно для его психологического развития: запреты и наказания за их нарушение «создают ощущение неудовлетворенности, незавершенности действия, которое побуждает ребенка пробовать сделать это снова, отдавая при этом себе отчет в реакции окружающих, – объясняет детский клиничекий психолог Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). – Иначе ребенок вырастет с убеждением, что «он может делать все, что заблагорассудится, невзирая на мнение окружающих».

Наказывая ребенка, сохраняйте к нему уважительное отношение. Недопустимо унижать его, шлепать, насмехаться над тем, какой он и что делает (это не значит, что нельзя критиковать его внешний вид или поведение). Нельзя прибегать к мести, руководствуясь принципом «око за око, зуб за зуб»: так родители провоцируют ребенка продолжать вести себя в том же духе. Нельзя угрожать ребенку, что его не будут любить.

Пять специалистов по вопросам воспитания детей и подростков делятся мнением о том, какая мера наказания будет полезной и справедливой.

пройдите тесты

Жизнь с детьми: где границы вашего терпения?

Клод Альмос, психоаналитик

«Хорошее наказание – то, которое сами родители считают справедливым»

«Родители боятся, что, наказывая ребенка, они тем самым прибегают к психологическому насилию. Но наказание – это не насилие. Это мера, подтверждающая важность установленных и поясненных ребенку запретов, и необходимость их соблюдать. Ведь семья – проекция общества, о механизмах устройства которого ребенок должен получить представление. В противном случае в дальнейшем он будет фрустрирован и напуган действующими в нем ограничениями, реакцией окружающих и собственными неосознанными импульсами. Правильное наказание – то, которое родители сами смогут выдержать, потому что считают его справедливым, соответствующим возрасту ребенка и серьезности проступка. В этом случае ребенок, даже если внешне он и протестует, внутренне будет осознавать, что это справедливо. Родители часто укоряют себя за то, что, наказывая ребенка, не могут сдержать раздражения. В этом нет ничего страшного. Наоборот, серьезность реакции родителей позволяет ребенку правильно оценивать тяжесть своего проступка».

Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт

«Наказания возвращают нарушенную из-за плохого поступка гармонию: и в мир, и в сердце ребенка»

«Наказания могут быть плохими и хорошими. В чем отличия? Хорошие наказания ориентируют ребенка в устройстве мира, во взаимосвязях. Что я сделал? К чему это привело? Об этом ребенок узнает через реакцию взрослых. С помощью хороших наказаний взрослый он учит ребенка предвидеть последствия его выборов, сиюминутные и отдаленные. И одновременно показывает отношение к ошибкам. Ошибки не обязательно должны вызывать чувство вины. Однако ответственность человека состоит в том, чтобы уметь и хотеть исправить ошибку, а для начала почувствовать сожаление от того, что «получилось нехорошо». Наказания возвращают нарушенную из-за плохого поступка гармонию: и в мир, и в сердце ребенка. Насорил – убери, обидел – извинись. Сложнее с враньем: разговор со взрослым может привести к раскаянию и желанию исправиться, только если ребенок почувствует, что взрослый его понял и принял то, что он защищал с помощью негодных средств (вранья)».

читайте такжеШлепать детей: вы за или против?

Ксавье Поммеро (Xavier Pommereau), клинический психолог

«Мера наказания должна соответствовать серьезности проступка»

«Ограничения важны, но они должны оставлять возможность для переговоров. Корректируйте наказания в соответствии с серьезностью нарушения, особенно в отношении подростков. Допустим, дочь возвращается домой в час ночи, хотя должна была прийти в полночь. После обсуждения причин нарушения договоренности адекватным наказанием будет в следующий раз разрешить ей гулять только до 23.00, а не запретить ей вообще выходить из дома в течение месяца. Если же она вернулась под утро, этот вызывающий поступок ставит под сомнение родительский авторитет. В этом случае разовое нарушение допускает устный выговор и/или небольшие санкции, но полное пренебрежение правилами и договоренностями требует более серьезного подхода».

Татьяна Бедник, детский психолог

«Заменим наказание соответствующими договоренностями и возможностью исправить проступок»

«Важно полностью устранить из общения с ребенком слово «наказание». Наказание – непродуктивный метод воспитания. Оно лишь облегчает жизнь родителям. Нужно заменить наказание соответствующими договоренностями и возможностью исправить проступок. Если ребенок разбил или сломал что-то, он должен убрать за собой или починить. Рвет книжки – значит, книжки надо спрятать на какое-то время. Если он кого-то обидел, то должен извиниться. Ребенка, который нарушил какие-то договоренности, нельзя лишать того, что необходимо для здоровья и развития, – еды, спортивных или музыкальных занятий. Но удовольствия смотреть телевизор или пойти в кино – почему бы и нет? Наказание должно следовать непосредственно за нарушением того или иного запрета, а кроме того, должно быть ограничено по времени, иначе оно теряет эффективность. Если речь идет о более серьезном проступке, как, например, постоянные прогулы уроков, постарайтесь поговорить с ребенком по душам: за таким поведением, скорее всего, скрыт крик о помощи, который в свое время не был услышан».

Серж Тиссерон (Serge Tisseron), психиатр, психоаналитик

«Осторожнее с наказанием путем лишения компьютерных игр»

«Родители часто думают, что компьютерные игры – это бесполезная трата времени. На самом деле благодаря им ребенок многому учится, например, налаживанию отношений с другими людьми посредством сетевых игр. Так что, прежде чем запрещать ребенку играть в компьютерные игры, стоит узнать, не состоит ли он в команде, например. Ведь за отсутствие в матче его могут исключить. Не поленитесь узнать побольше о его любимой игре и подождите, пока он предупредит других игроков, что будет отсутствовать некоторое время. Или ставьте под запрет лишь игры, в которые он играет в одиночку, – это разумный подход к наказанию».

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье