psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Мать в роли... обвинителя

Некоторые из них обладают особым даром: нажимая на самое больное место, они заставляют детей винить себя во всех мыслимых грехах. Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.

Екатерина Михайлова — психотерапевт, кандидат психологических наук, ведущая авторской рубрики Psychologies.

Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придется ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель». Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию?

alt

Признать, что вами манипулируют

«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чем не виноваты, – говорит Екатерина Михайлова. – Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».

Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.

А может быть, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Все это поможет понять: вопреки ее прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.

читайте также«Я боюсь стать похожей на свою мать»

Не ловить наживку

«В случае эмоционального шантажа – а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку – нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, – подчеркивает Екатерина Михайлова. – Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры». Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения. «Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, – замечает Екатерина Михайлова. – Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя свое поведение, без обвинений.

Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения – искренне и продуманно», – советует Екатерина Михайлова. Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнет постепенно спадать.

читайте такжеКак строить отношения с матерью во взрослом возрасте
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Олег, полностью с Вами согласна! Но кому-то, похоже, в этих отношениях пришлось осознать факт манипуляции. Первоначально манипуляция идет от родителя, маленький ребенок чист. И ребенку (в 30 лет!), чтобы выйти из круга, сначала надо осознать и принять, что его обидели, его не видели, от него хотели и требовали. У многих этот процесс затягивается, у многих так и остается в этой точке. Забота в таких отношениях - это тяжелый труд, который требует много душевных сил и мудрости.
Psy like1

спасибо Олег за критический взгляд на статью и профессиональный совет , очень часто принимаются такие статьи "на веру " вы показали что может быть и по другому, ведь в любых отношениях две стороны , спасибо еще раз
Psy like1
  • Олег   
    92 недели назад

Как всегда, "психологи" хорошо пишут, в данном конкретном случае, психолог женщина "обвиняет" мать, в том, что мать находится в роли "обвинителя", а раз так она, как бы виновата... А в роли кого находится дочь? и психолог вместе с ней??? Дочь занимает привычную инфантильную позицию, ее проблема в том, что она никак не может вырасти и по прежнему "выбирает" быть зависимой от матери. И дочь и мать играют в одну и ту же игру - это затянувшиеся во времени - Дочки-матери. Попрошу учесть, что в этой "игре" нет отдельно выигрывших и проигравших, здесь проигрывают обе стороны... Основная ошибка, в данном случае, указывать на деструктивную позицию матери, не учитывая деструктивную позицию дочери. Ошибкой (для дочери) будет пытаться выстроить доказательную линию поведения, т.е. через свое поведение пытаться доказдать/повлиять на поведение матери. Для дочери, в данной ситуации, самое оптимальное будет сконцентрироваться на собственных реакциях. Конструктивными вопросами будут - Почему я так реагирую? как я хочу реагировать? Задачей будет - научиться (на "обвинения/провокации" матери) реагировать нейтрально. Самое простое это использовать правило присоединения: Мать: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель» Дочь (механически): «Да, я раньше чем через пару недель не смогу» Здесь дочь механически (т.е. безэмоционально) присоединяется к негативному утверждению матери, тем самым обесценивая его. Момент осознанности наступает тогда, когда дочь начинает принимать мать такой,какая она есть со всеми ее "негативными" установками. Раз мать такая, какая она есть, то нет смысла пытаться годами доказывать ей свою собственную "хорошесть" и пытаться вытянуть из нее слова благодарности. Вы как взрослый, понимающий человек просто проявляете заботу о той, кто дал Вам жизнь, просто любите ее... Если это получится, то тогда и дочь, и мать получают свободу))) Удачи!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье