psyhologies.ru
тесты
текст: Дарья Михеева 

«Нам важно быть деликатными»

«Ребенок ищет нашего внимания и в то же время хочет защитить от вторжения свой мир», – утверждает в своей новой книге для родителей Юлия Гиппенрейтер.
alt

Интервью с Юлией Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер – доктор психологических наук, профессор МГУ, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», учебника «Введение в общую психологию» (АСТ: Астрель, 2008).

alt

Юлия Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» АСТ, 2008. Избегая расхожих упрощений, автор делится с читателями своим опытом построения доверительных отношений с ребенком.

Psychologies:  Ваша книга «Общаться с ребенком. Как?» давно уже стала бестселлером и переиздается по несколько раз в год. Что побудило вас написать вторую книгу на ту же тему?
Юлия Гиппенрейтер:  С момента выхода первой книги прошло больше десяти лет. Все это время я вела занятия и тренинги, общалась с родителями и детьми. Многие говорили о трудностях, с которыми сталкивались, пытаясь овладеть техниками и принципами, предложенными в книге «Общаться с ребенком. Как?»... И я решила, что пришла пора поговорить об этом с читателями. А между тем вторая книга получилась менее техничной (и более лиричной), чем первая... Это так. Наш успех как родителей во многом зависит от того, насколько мы понимаем и учитываем природу ребенка. Поэтому несколько глав книги я посвятила описанию потребностей детей, их внутреннего мира, эмоций и переживаний, мотивов их поведения. Многие ответственные и добросовестные родители понимают свою функцию лишь как воспитательную, а природа ребенка предполагает гораздо более разнообразное общение с ним.
alt
В чем же нуждается ребенок?
Ю. Г.: Прежде всего в атмосфере доброжелательности и доверия. Также важно поддерживать самостоятельность ребенка – и в то же время оказывать ему помощь там, где она ему необходима.
Но как разобраться, где нужно поддержать, а где, наоборот, лучше не вмешиваться?
Ю. Г.: Вопрос непростой, чтобы найти ответ, мне пришлось обратиться к закону «зоны ближайшего развития», открытому в первой половине ХХ века замечательным психологом Львом Выготским. Вкратце можно изложить этот закон так: завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делает вместе со взрослыми. Иными словами, наши совместные дела, наши разговоры с ним, игры создают основу его знаний, способностей и возможностей на следующем этапе его психологического развития. Я постаралась описать формы участия взрослых в жизни ребенка и обсудить с читателями тонкую грань между желательной помощью и нежелательным вмешательством родителей.
Вам удалось сформулировать какие-то правила?
Ю. Г.: Готовых рецептов нет, и я надеюсь, что родители это знают: нет единственного правильного ответа для всех ситуаций, всех детей и всех родителей. Изучая взаимодействие взрослого и ребенка, я решила посмотреть воспоминания, биографии и автобиографии известных людей. Из них можно узнать, что именно делали родители, чтобы помочь детям обнаружить и раскрыть свои таланты и в конечном счете найти свой путь в жизни.
В чем же секрет их успеха?
Ю. Г.: Талантливые родители действуют по-разному, но все дают ребенку довольно большую свободу. При этом очень важна и общая атмосфера родительского дома: среда, в которой живет ребенок, должна быть культурно «обогащенной». Тогда детям будет чем заняться, что воспринимать или впитывать, в том числе самостоятельно. Одни родители словно говорят: «Я знаю, что ты справишься сам». Их «невмешательство» означает не равнодушие, а уважение и доверие. Другие родители поддерживают ребенка во всем, что его заинтересовало и увлекло, – и увлекаются с ним вместе! Еще один вариант – не участвовать напрямую в том, чем сын или дочь занимается, но делиться с ним своими (другими) интересами.
Почему же «другими», а не участвовать в том деле, которое его уже увлекло?
Ю. Г.: Когда родители принимают слишком активное участие в таком деле, они могут погасить его энтузиазм излишним давлением или слишком пристальным вниманием. Если ребенок заинтересовался тем, в чем родитель – профессионал, у того может возникнуть искушение торопить ребенка, подталкивать его, пытаться давать слишком много – и тем самым перебить его инициативу. У Карла Роджерса есть прекрасная метафора: ухаживая за растением, садовник поливает его, удобряет, рыхлит почву вокруг, но не тянет за верхушку, чтобы оно поскорее выросло! Вот так и дети нуждаются и в заботе об их росте, и в свободном развитии*. И здесь есть прекрасные примеры, о которых я рассказываю в книге. Например, мать Айседоры Дункан читала детям стихи и играла им каждый вечер Бетховена, Моцарта, Шуберта. Учила ли она дочь танцевать? Нет. Но, заряжаясь от родителей их увлеченностью, ребенок развивается эстетически, умственно, духовно. Так родители создают основу для той активности, которую в конце концов он выберет сам. Очень часто, несмотря на все наши усилия, дети выбирают не ту область, в которую мы их старательно направляем.
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Litera-B   
    198 недель назад

ниочем.
Psy like0
  • Litera-B   
    198 недель назад

вы знаете, я вообще не курю, поэтому не могу подержать беседы, рожденные вашим воображением... уверена, что лучшего собеседника чем вы сами вам не найти...
Psy like0
  • Litera-B   
    198 недель назад

судя по всему мораль где-то под маской, висящей в прихожей...
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье