«Нам важно быть деликатными»

«Ребенок ищет нашего внимания и в то же время хочет защитить от вторжения свой мир», – утверждает в своей новой книге для родителей Юлия Гиппенрейтер.
«Нам важно быть деликатными»
alt

Интервью с Юлией Гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер – доктор психологических наук, профессор МГУ, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», учебника «Введение в общую психологию» (АСТ: Астрель, 2008).

alt

Юлия Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» АСТ, 2008. Избегая расхожих упрощений, автор делится с читателями своим опытом построения доверительных отношений с ребенком.

Psychologies:  Ваша книга «Общаться с ребенком. Как?» давно уже стала бестселлером и переиздается по несколько раз в год. Что побудило вас написать вторую книгу на ту же тему?
Юлия Гиппенрейтер:  С момента выхода первой книги прошло больше десяти лет. Все это время я вела занятия и тренинги, общалась с родителями и детьми. Многие говорили о трудностях, с которыми сталкивались, пытаясь овладеть техниками и принципами, предложенными в книге «Общаться с ребенком. Как?»... И я решила, что пришла пора поговорить об этом с читателями. А между тем вторая книга получилась менее техничной (и более лиричной), чем первая... Это так. Наш успех как родителей во многом зависит от того, насколько мы понимаем и учитываем природу ребенка. Поэтому несколько глав книги я посвятила описанию потребностей детей, их внутреннего мира, эмоций и переживаний, мотивов их поведения. Многие ответственные и добросовестные родители понимают свою функцию лишь как воспитательную, а природа ребенка предполагает гораздо более разнообразное общение с ним.
alt
В чем же нуждается ребенок?
Ю. Г.: Прежде всего в атмосфере доброжелательности и доверия. Также важно поддерживать самостоятельность ребенка – и в то же время оказывать ему помощь там, где она ему необходима.
Но как разобраться, где нужно поддержать, а где, наоборот, лучше не вмешиваться?
Ю. Г.: Вопрос непростой, чтобы найти ответ, мне пришлось обратиться к закону «зоны ближайшего развития», открытому в первой половине ХХ века замечательным психологом Львом Выготским. Вкратце можно изложить этот закон так: завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делает вместе со взрослыми. Иными словами, наши совместные дела, наши разговоры с ним, игры создают основу его знаний, способностей и возможностей на следующем этапе его психологического развития. Я постаралась описать формы участия взрослых в жизни ребенка и обсудить с читателями тонкую грань между желательной помощью и нежелательным вмешательством родителей.
Вам удалось сформулировать какие-то правила?
Ю. Г.: Готовых рецептов нет, и я надеюсь, что родители это знают: нет единственного правильного ответа для всех ситуаций, всех детей и всех родителей. Изучая взаимодействие взрослого и ребенка, я решила посмотреть воспоминания, биографии и автобиографии известных людей. Из них можно узнать, что именно делали родители, чтобы помочь детям обнаружить и раскрыть свои таланты и в конечном счете найти свой путь в жизни.
В чем же секрет их успеха?
Ю. Г.: Талантливые родители действуют по-разному, но все дают ребенку довольно большую свободу. При этом очень важна и общая атмосфера родительского дома: среда, в которой живет ребенок, должна быть культурно «обогащенной». Тогда детям будет чем заняться, что воспринимать или впитывать, в том числе самостоятельно. Одни родители словно говорят: «Я знаю, что ты справишься сам». Их «невмешательство» означает не равнодушие, а уважение и доверие. Другие родители поддерживают ребенка во всем, что его заинтересовало и увлекло, – и увлекаются с ним вместе! Еще один вариант – не участвовать напрямую в том, чем сын или дочь занимается, но делиться с ним своими (другими) интересами.
Почему же «другими», а не участвовать в том деле, которое его уже увлекло?
Ю. Г.: Когда родители принимают слишком активное участие в таком деле, они могут погасить его энтузиазм излишним давлением или слишком пристальным вниманием. Если ребенок заинтересовался тем, в чем родитель – профессионал, у того может возникнуть искушение торопить ребенка, подталкивать его, пытаться давать слишком много – и тем самым перебить его инициативу. У Карла Роджерса есть прекрасная метафора: ухаживая за растением, садовник поливает его, удобряет, рыхлит почву вокруг, но не тянет за верхушку, чтобы оно поскорее выросло! Вот так и дети нуждаются и в заботе об их росте, и в свободном развитии*. И здесь есть прекрасные примеры, о которых я рассказываю в книге. Например, мать Айседоры Дункан читала детям стихи и играла им каждый вечер Бетховена, Моцарта, Шуберта. Учила ли она дочь танцевать? Нет. Но, заряжаясь от родителей их увлеченностью, ребенок развивается эстетически, умственно, духовно. Так родители создают основу для той активности, которую в конце концов он выберет сам. Очень часто, несмотря на все наши усилия, дети выбирают не ту область, в которую мы их старательно направляем.

Парадокс Паганини

«Пример Никколо Паганини мне как противнику метода принуждения долго не давал покоя, – говорит Юлия Гиппенрейтер. – Из биографии Паганини известно, что отец его был строг и даже жесток. Он заставлял сына упражняться на скрипке целыми днями, бил его по пальцам, запирал дома. Как же случилось, что мальчик не возненавидел в конце концов игру на скрипке? Ответ мы находим в воспоминаниях Паганини. Однажды, примерно в семилетнем возрасте, оказавшись в церкви, он был поражен звуками органа и как зачарованный слушал музыку, забыв обо всем. Это переживание стало ключевым для его судьбы. Что же произошло с мальчиком?На языке научной психологии можно сказать, что у него родился внутренний мотив, который служит источником большой энергии и устремленности. Такая энергия направляется не только на достижение цели, но и на преодоление трудностей, которые не могут отравить предмет увлечения: он слишком значителен и важен! Никколо Паганини стал виртуозом не благодаря принуждениям и наказаниям, а несмотря на них. Вывод из этой истории можно выразить с помощью метафоры: и через асфальт насилия могут пробиться цветы творчества. И все-таки добавим: асфальт – не лучшая среда для произрастания цветов – многие из них в ней погибают».

alt
Значит, мудрость родителя в том, чтобы позволить ребенку идти его собственным путем?
Ю. Г.: Да. И это начинается с малого: очень важно оставлять ребенку возможность побыть в одиночестве, уважать его право на секреты. В новой книге я много внимания уделила сокровенным детским переживаниям. Ведь совсем не все в жизни ребенка и его внутреннем мире родители должны контролировать. Иногда лучше не знать деталей. Для ребенка исключительно важны минуты тихой сосредоточенности, когда он наедине с собой: лежит перед сном в постели, прячется в какое-нибудь укромное место, проводит время на природе. Можно подметить (и тут я снова обращаюсь к автобиографическим рассказам), что детские озарения, открытия, осознание собственного предназначения часто происходят, когда дети предоставлены самим себе. Больше того: чем дороже для ребенка предмет его увлечения, тем больше он стремится скрывать его.
Разве ребенок не хочет поделиться всем, что его волнует?
Ю. Г.: Конечно, хочет! Он ищет нашего внимания, но одновременно старается защититься от вторжения в свой внутренний мир. Он оберегает то, что дорого для него: он хочет быть уверенным, что грубое прикосновение, равнодушие или непонимание не разрушат волшебство, которое он ощущает в себе. И в то же время ребенку очень важно делиться с нами тем, что для него дорого и важно.
Как нам общаться с ребенком, чтобы удовлетворить обе эти потребности?
Ю. Г.: Быть деликатными. Когда мы общаемся с друзьями, мы не обращаемся к ним с грубыми расспросами, не лезем в душу. Но и ребенок нам друг. Поэтому постараемся уважать то, что его интересует и волнует, ни в коем случае не поучая его, не принижая его чувства и переживания. Жизнь с детьми требует от нас исключительной тонкости. И это отличный повод для развития собственной человечности.

* Карл Роджерс (1902–1987) – американский психотерапевт, один из крупнейших представителей гуманистической психологии.

Об этом

  • Юлия Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» АСТ, 2008.Избегая расхожих упрощений, автор делится с читателями своим опытом построения доверительных отношений с ребенком.
Текст: Дарья Михеева 
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты