psyhologies.ru
тесты
текст: Анна Фатеева 

Научим детей с нами расставаться

Самостоятельности можно учиться и в два года, и в десять, и в двадцать лет, напоминают наши эксперты. Воспитывая ребенка, мы постепенно, шаг за шагом помогаем ему обрести уверенность в себе, которая ему необходима, чтобы выйти из родного дома и вступить в свою жизнь.

Основные идеи

  • Первое расставание: новорожденному, чтобы чувствовать себя в безопасности, нужны ласковые прикосновения родителей, нежные слова.
  • Шаг за шагом: с каждым этапом взросления он отдаляется от родителей все больше, чтобы со временем стать самостоятельной личностью.
  • В свою жизнь: ребенок будет готов покинуть родительский кров, если ему доверяли и постепенно учили справляться с трудностями.
alt

Многим родителям нелегко принять мысль о том, что их дети рано или поздно должны их покинуть, вылететь из семейного гнезда. Сама идея может казаться противоестественной – воспитывать в ребенке самостоятельность для того, чтобы ему было легче от нас уйти! Привычна другая ситуация, когда 25–30-летние мужчины и женщины все еще продолжают «жить с родителями». Проблема, конечно, не в том, что взрослые дети остаются в родительском доме (стоимость аренды квартиры зачастую превышает их зарплату), а в их нежелании совершать самостоятельные шаги. Вполне способные к самостоятельной жизни, они упорно отказываются расставаться с родителями. Ориентируются на их мнение и постоянно ссорятся, добиваются их одобрения и боятся огорчить. Они не стремятся создавать свою семью, словно находясь в затянувшемся ожидании. Почему это происходит? Было бы ошибкой полностью перекладывать ответственность на детей, объясняя их инфантильность отсутствием силы воли или бесхарактерностью. На самом деле, и это подтверждают наши эксперты, неспособность вовремя уйти из родительского дома связана не с врожденными задатками, а исключительно с воспитанием. Такое поведение говорит о том, что человек не освоил два важных навыка, необходимых для самостоятельной жизни. Не научился переносить расставания и не приобрел практических умений, которые необходимы, чтобы самому справляться со взрослой жизнью.

Наши эксперты

  • Татьяна Бедник, детский психотерапевт
  • Марина Арутюнян, психоаналитик
  • Галина Гусева, психоаналитический психотерапевт

Груз бессознательного

Наши чувства по отношению к детям возникают еще до их рождения. Вопреки стереотипам, у беременной женщины в ожидании ребенка возникают не только положительные эмоции. Понимая, что она уже никогда не сможет вернуться в прежнее, беспечное состояние, женщина непроизвольно испытывает противоречивые чувства – не только нежность и радость, но и страх и гнев. Признать это очень непросто, и она «забывает» негативные переживания, вытесняя их в бессознательное. Но с появлением ребенка эта смесь чувств (осознанных и нет) проявляется в мельчайших оттенках взаимодействий между матерью и младенцем – в том, как она держит его на руках, с какой интонацией с ним разговаривает... Именно так сын или дочь «узнают» об истинных переживаниях и ожиданиях матери: «ты мое сокровище» или «ты мне мешаешь», «ты испортил мне жизнь». И позже воспитание вряд ли сможет сделать самостоятельным ребенка, который будет чувствовать бессознательное послание матери «без тебя я просто умру». Или, стараясь «заслужить» любовь отвергающей его матери, он так и не сможет ее покинуть.

А. Ф.

Глубинный страх

Молодые люди, которые в процессе психотерапии пытаются понять, почему они не решаются покинуть своих родителей, часто обнаруживают скрытые причины такого поведения. Нередко оказывается, что в основе их нерешительности – тревога, которую они всякий раз испытывают (и всегда испытывали), когда им приходится пережить расставание с родителями. Не странно ли это? Ведь речь идет о прощании с детством – а для некоторых оно становится невыносимым. Родители стараются поддержать, успокоить детей, напоминая: «Мы всегда будем рядом», «Ты сможешь приезжать в любое время». И все же речь идет о самом настоящем расставании. Эта ситуация возвращает ко всем прошлым разлукам, напоминая о самых болезненных переживаниях, связанных с ними. А их было немало, потому что развитие ребенка состоит из длинной череды расставаний, и часто – двойных расставаний. Ведь на каждом этапе взросления ребенок должен не только «покинуть» себя прежнего, но и еще на шаг отдалиться от своих родителей, постепенно становясь самостоятельным, непохожим на них человеком.

ИМ ПРЕДСТОИТ УЧИТЬСЯ ПЕРЕЖИВАТЬ РАССТАВАНИЯ И ОСВОИТЬ ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СПРАВЛЯТЬСЯ СО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНЬЮ.

Чувства, которые ребенок испытывает в моменты разлуки с матерью, напоминают наши эксперты, связаны с типом привязанности между ними. Лишь «безопасная привязанность», отношения, при которых сын или дочь уверены в том, что мама вернется, и потому, немного погоревав, легко возвращаются к своим занятиям, позволяют при расставании не испытывать сильного страха и тревоги. Опыт разлуки – нелегкая задача для всех: и для родителей, которым необходимо поддерживать происходящие изменения, не выказывая чрезмерной обеспокоенности, и для ребенка, которому важно чувствовать, что, несмотря на все метаморфозы, он остается самим собой.

Чьи это переживания?

Дети всегда замечают, насколько они нужны родителям. Даже когда взрослые сами, кажется, об этом не думают. Некоторым из них трудно вынести отдаление детей. Эти родители – не всегда «собственники». Но они бессознательно боятся, что ребенок испытает те же страдания, которые выпали на долю им самим: одиночество, нападки, непонимание. Так, многие дети, которые встречают 1 сентября безутешными слезами, утешаются, как только их мама начинает понимать, что новый школьный год вызывает тревогу именно у нее. Это подтверждает, насколько точны слова психотерапевта, когда он говорит ребенку: «Давай поработаем все вместе – твои родители, ты и я. Может быть, твое горе на самом деле не твое. Может быть, твои слезы мамины или папины».

Галина Северская

Путь потерь...

Череда расставаний начинается с момента рождения. Настоящим испытанием для младенца становится появление на свет, когда он не только покидает тело матери, но и попадает из водной среды в воздушную. Здесь, чтобы выжить, необходимо в считаные секунды научиться дышать. Если его встречают родители, готовые помочь освоиться в новом мире, то их тепло, нежность, интонации и слова, с которыми они к нему обращаются, помогают воспринимать окружающий мир как новый «контейнер», такой же удобный, как мамин живот. Если же, попадая в мир, он чувствует пустоту, не слышит нежных слов, а с его телом обращаются грубо, то первое расставание становится синонимом страдания и незащищенности. И если в дальнейшем у него не появится позитивного опыта расставаний, вполне возможно, что, взяв за образец самую первую разлуку, он будет воспринимать с тревогой и все последующие расставания в своей жизни.

Следующий шаг – отлучение от груди, когда уменьшается телесный контакт с матерью. Психотерапевты и аналитики считают, что именно в это время ребенок может испытывать настолько сильные переживания, что и спустя годы при расставании он будет чувствовать безотчетную тревогу и страх. Этот этап психологического развития проходит успешно, если соблюдаются три условия. Разлука не будет настолько болезненной, если к этому моменту связь с матерью была «достаточно хорошей»: отделиться можно лишь от того, с кем до этого был объединен. Не менее важно выбрать подходящий момент: закончить грудное вскармливание не слишком рано и не слишком поздно. Переход к новым отношениям пройдет безболезненнее, если мать сможет перенести всю теплоту и ласку телесного контакта в слова, с которыми она обращается к своему ребенку. Иначе расставание станет для него синонимом безвозвратной потери – не только близости с матерью, но и себя. Ведь при этом разрыве он теряет все прежние ориентиры. Потом ребенок встает на ноги, учится ходить. Дети приобретают не только новую степень свободы, но и чувствуют новые тревоги. Они учатся преодолевать их благодаря особому психологическому механизму, который будет действовать и дальше, на протяжении всей их жизни. Связь между ребенком и матерью можно сравнить с эластичной нитью, соединяющей их. Когда ребенок, играя где-нибудь в сквере, постепенно отдаляется от матери, он может отойти от нее лишь на определенное расстояние, не большее, чем позволяет нить между ними. Дальше он пугается и, чтобы освободиться от этого неприятного ощущения, возвращается к матери. Ребенку необходимо убедиться, что она все еще на прежнем месте, что он всегда может вернуться к ней, дотронуться до нее. А затем, словно подзарядившись, он снова отправляется исследовать мир. Если он уверен, что его ждет мать или другой близкий человек и он может время от времени возвращаться к ним, то постепенно длина нити (а значит, и расстояние, на которое может безболезненно удалиться ребенок) увеличивается. Взросление ребенка напоминает в чем-то бег с препятствиями, каждое из которых грозит падением. К неизбежным разлукам могут добавиться травмирующие расставания, от которых нельзя застраховаться: неожиданный уход няни, смерть кого-то из родственников, развод… Именно этот бессознательный груз тяжелых расставаний позже мешает молодым людям легко и естественно покинуть родительский дом.

Об этом

«Привязанность» Джон БоулбиНевозможно остаться равнодушным к слезам ребенка, разлученного со своей матерью. Британский психоаналитик Джон Боулби исследовал и описал в своей уникальной книге разные типы привязанности между матерью и ребенком и то, как они возникают (Гардарики, 2003).

…и приобретений

Для того чтобы ребенок мог взрослеть и развиваться, ему необходимо уметь создавать и поддерживать (конечно, соответственно своему возрасту) взаимные дружеские отношения с другими людьми, – утверждают наши эксперты. В раннем возрасте это умение взаимодействовать отдельно с матерью, отдельно с отцом и с ними двумя как с парой. Для маленького ребенка это очень сложная задача, но вместе с тем и большое завоевание – уметь справиться с ревностью, завистью, страхом потери, которые неизбежно присутствуют в семейном треугольнике. В семье, где ребенка воспитывает только мать, таким третьим может стать и дедушка, бабушка или кто-то из близких знакомых. Без этого умения ребенку трудно справляться с ситуациями, когда мать отвлекается на что-то другое, например разговаривает по телефону. И в то же время он и сам не может отвлечься от нее, ведь ему начинает казаться, что он ее теряет.

Поэтому ребенок сначала «освобождает» свое внутреннее пространство (которое принадлежало только матери) для отношений с кем-то третьим. Затем ему необходимо отпустить родителей, чтобы он мог с удовольствием играть с другими детьми. Позже ему необходимо отойти еще дальше и освободить свой ум, чтобы учиться новому. В более старшем возрасте он сможет влюбляться, находить новые авторитеты и интересы. Для всего этого подростку необходимо чувствовать себя внутренне свободным человеком. Свободным от страха утратить родительскую любовь.

В самостоятельную жизнь

Чтобы отважиться покинуть родительский дом, юноша или девушка должны чувствовать себя способными противостоять опасностям внешнего мира. Но некоторым этой уверенности не хватает. Либо потому, что стараниями слишком заботливых родителей они были отрезаны от реальности, которая теперь совершенно незнакома им. Либо потому, что из-за отсутствия в их жизни трудностей им так и не пришлось с ними столкнуться, а значит – и с ними справиться, и приобрести уверенность в своей способности их преодолевать. Подготовить ребенка к самостоятельности родители могут, лишь соблюдая два основных условия.

Семья открыта окружающему миру.

  • Ориентиры, которые дети получают от родителей, соответствуют принятым в обществе. Если в семье считается естественным то, что запрещено за ее пределами (побои, грубость), то между ней и внешним миром возникает пропасть, которая может оказаться для ребенка непреодолимой.
  • Запрет на инцест четко обозначен и соблюдается. Бессознательная вера в возможность жениться на маме или выйти замуж за папу даже во взрослом возрасте мешает молодым людям расстаться со своими родителями. У них сохраняется детское чувство всемогущества, но возникает страх, что вне семьи может найтись кто-нибудь более могущественный.
  • В семье понимают и принимают закон смены поколений – ведь именно он придает смысл уходу: «Я расстаюсь с родителями так же, как когда-то они сами ушли из семьи». Родители-«друзья», которые ведут себя как ровесники детей, мешают им перейти к независимой жизни.
  • Родители не испытывают сильной потребности удерживать детей около себя из-за страха одиночества или ревности. Иначе чувство вины (часто тоже неосознанное) помешает взрослому ребенку внутренне отделиться.

Родители помогают ребенку покинуть дом. Его нужно призывать и даже подталкивать к тому, чтобы он пересек границу внешнего мира. Родители должны не идти за ним, а немного опережать его: оценивать его возможности на каждом этапе развития и побуждать делать то, к чему он сейчас готов. Только так ребенок сможет почувствовать себя успешным и умелым, сможет понять, что взрослые верят в его возможности. Иногда дети словно топчутся на месте, не решаясь шагнуть дальше. Задача взрослых – подобрать такое испытание, которое ребенок сможет преодолеть. Именно позитивный опыт достижений (раньше не умел, а теперь научился) помогает ему обрести уверенность в себе. Еще одна родительская задача – научить ребенка переносить фрустрации. Не стремиться мгновенно выполнять все его желания, а приучать к тому, что иногда нужно подождать или потерпеть. Но период ожидания, как и степень фрустрации, должны быть по силам ребенку. Послание родителей в этом случае такое: «Потерпи немного – я знаю, что ты можешь, – а я попрежнему здесь, рядом с тобой…» Кроме того, важно поощрять его проявлять самостоятельность:

    РЕБЕНКУ НЕОБХОДИМО УБЕДИТЬСЯ, ЧТО МАТЬ НА ПРЕЖНЕМ МЕСТЕ, ЧТО ОН ВСЕГДА МОЖЕТ ВЕРНУТЬСЯ К НЕЙ, ДОТРОНУТЬСЯ ДО НЕЕ.
  • самостоятельно делать то, что он умеет или способен делать в соответствии со своим возрастом (например, в 6 лет завязывать шнурки ботинок);
  • самостоятельно думать, разбираться в том, что он чувствует;
  • самостоятельно решать свои проблемы в общении (научить ребенка отстаивать свои права на перемене так же важно, как научить его читать);
  • самостоятельно организовывать покупку небольших вещей, о которых он мечтает (так появляется интерес к карманным деньгам), и т. п.

Роль отца

Для всех детей оставаться на месте – значит «держаться за материнскую юбку». Это не значит, что все матери больше балуют детей, чем отцы. Просто по инерции все мы оглядываемся назад, туда, откуда пришли – а появились мы из материнского чрева. Отец, который дает ребенку понять, что он с матерью составляет пару и что такую пару в конце концов должен будет найти ребенок, точно выполняет свою роль и может преградить ему эту дорогу к отступлению.

В воспитании ребенка родителям не обойтись без тревоги, страха совершить ошибку и причинить ребенку боль своей излишней суровостью. Но лишь такой ценой можно достичь конечной цели воспитания: однажды, когда придет день, позволить ему уйти. Уйти без страха, даже зная, что «расставание – это маленькая смерть». Ведь, символически умирая для своего детства, человек возрождается для взрослой жизни – жизни мужчины или женщины.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты