psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Не будем торопить наших детей!

Дети тоже живут под постоянным давлением, перенимая привычку взрослых не останавливаться ни на минуту. Но, чтобы помочь им развиваться и расти, нам нужно перестать их вечно подгонять и научить прислушиваться к тому, что им необходимо.
alt

«У меня такое впечатление, что чаще всего дети слышат от меня слова «Давайте быстрее!», – признается 35-летняя Лика. Ее это смущает, но выхода из ситуации она не видит. У Лики трое детей – 11 и 6 лет, а младшему 3 года. Она, конечно, знает, почему торопит их: этого требует ускоряющийся темп жизни и страх, что их опередят другие, если она позволит себе (и им) хотя бы ненадолго притормозить... «И все же я не могу избавиться от ощущения, что есть в этом бешеном ритме что-то неправильное, а средний ребенок – самый медлительный – просто откровенно страдает». Такая картина знакома многим: на детей давят взрослые, а на тех – установки общества, заставляющего жить на максимальных оборотах и показывать наивысшие результаты. «Надо признать, что современная жизнь не принимает во внимание наши естественные ритмы, – говорит детский психолог Галина Цукерман. – От этого страдают и взрослые, и дети, просто у детей меньше возможностей отстаивать собственный темп». Причины, по которым родители вынуждены торопиться, очевидны: они заботятся о детях (что занимает много времени), работают (зачастую оба), ежедневно тратят по два-три часа на дорогу, соглашаются на сверхурочные часы… К тому же многие из них пытаются решить все проблемы сразу – отводя сына в первый класс, они уже думают об институте и армии. И было бы несправедливо обвинять их в этом! «Но это не значит, что мы можем все свалить на общество, оправдывая себя тем, что у нас нет пространства для маневра», – считает Галина Цукерман. Все успеть все равно невозможно, поэтому, продолжает психолог, «важно научиться не жадничать и уметь отказаться от того, что ни нам, ни детям сейчас не по силам». А для этого нужно осознать, что можно снизить темп жизни собственных детей, притормозив в тех повседневных мелочах, на которые мы можем повлиять.

«НАЙТИ ХОТЯ БЫ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ДЛЯ «МЕДЛЕННЫХ» ЗАНЯТИЙ: ПРОГУЛЯТЬСЯ В ПАРКЕ, ВМЕСТЕ ПОЧИТАТЬ ИЛИ ПОСЛУШАТЬ МУЗЫКУ»

Страх пустоты... и будущего

Александру 42 года. Он развелся год назад и теперь видит своего 9-летнего сына Арсения раз в неделю. «Мне бы хотелось бывать у него чаще, но это невозможно – дорога в одну сторону занимает больше полутора часов. А если я приезжаю к нему после работы, он уже ложится спать, и я могу поучаствовать только в чистке зубов… Обычно все наши любимые занятия мы оставляем на субботу, но и она превращается в сущий кошмар – хочется же все успеть!» Так что ребенок вынужден приспосабливаться к ритму и давлению не только в школе. Ведь родители, чувствуя себя виноватыми в том, что не видят своих детей в будни, в выходные хотят наверстать упущенное… «Между тем именно в эти дни следовало бы не только не спешить, но и всерьез прислушаться к потребностям и желаниям ребенка», – говорит психолог Беатрис Коппер-Руайе (Beatrice CopperRoyer). Для этого взрослым придется внутренне смириться с тем, что невозможно успеть все, считает Галина Цукерман: «Существует несбывшееся: то, чего очень хотелось (и даже был шанс) получить, но не было времени. Это в равной степени относится и к тому, что родители хотят для себя, и к тому, что они хотят для своих детей. Принять эту данность проще, если мы ясно понимаем, что важнее мне (и моему ребенку) сейчас; что доставляет нам обоим наибольшее удовольствие; что точнее соответствует моим (а также его) ценностям. Но для этого нужно хорошо знать и себя, и своих детей».

пройдите тесты

Почему вам не хватает времени?

А как быть, если ребенок не успел сделать даже уроки? «Надо просто помочь ему доделать хотя бы часть заданий и объяснить учителю в вежливой записке, почему так получилось», – советует психолог. Если же подобная ситуация повторяется каждый день, возможно, ребенок просто не в состоянии справиться с нагрузкой. И может быть, ему стоит сменить школу, чтобы вся жизнь не превратилась в сплошные домашние задания. «Спросите себя: может быть, вы пытаетесь научить его тому, в чем сами не сильны? – предлагает Галина Цукерман. – Сыну не хватает усидчивости – но и отцу она не свойственна; дочь невнимательна, однако и мать часто забывает важные мелочи. В этом случае лучше обратиться за помощью к психологу».

Зачастую от детей требуют, чтобы те двигались быстрее, только ради синхронности: «мы единое целое, у нас общая жизнь, мы живем в одном ритме». Эта (часто бессознательная) установка мешает увидеть и учесть индивидуальные особенности детей. «Родители жалуются, что приходится все время бежать, но поскольку такой образ жизни ими принимается и признается условием успеха, они не могут не навязывать его своим детям», – объясняет Беатрис Коппер-Руайе. Постоянно пребывая в стрессе, они сами становятся источником стресса: родители боятся пустоты собственной жизни и начинают отчаянно вкладываться в будущее детей, превращаясь из матери и отца в коучей.

Школьники и биоритмы

В 1950-х годах немецкий педиатр Теодор Хелльбрюгге (Theodor Hellbrugge) и его коллеги описали биопсихологические ритмы детей в соответствии с их возрастом, развитием и окружением. До этого наука не проявляла интереса к детству и его особенностям, а детей считали взрослыми в миниатюре (в нашей стране первым не согласился с таким подходом педиатр Георгий Сперанский). Благодаря исследованиям Теодора Хелльбрюгге стало понятно, что в начальных классах учебная деятельность эффективна около трех с половиной часов в день. А в средней школе она возрастает до четырех с половиной часов. «Есть два пика активности школьников: утренний (в 9–10 часов) и дневной – он приходится примерно на 16 часов, – поясняет Галина Цукерман. – Но неизбежны и индивидуальные вариации – плюс-минус час. На первом и четвертом уроке часть детей находится на пике формы, а часть не слишком работоспособна. Опытные учителя знают, что наилучшие результаты класс показывает на втором-третьем уроке, и именно на это время планируют самые трудные и ответственные занятия».

Больше доверять

«Активные, быстрые дети в школе имеют преимущество: они могут первыми ответить на вопрос, проявить себя и получить поощрение, – продолжает Галина Цукерман. – А медлительный ребенок проигрывает уже потому, что его труднее заметить. Но это не значит, что он хуже соображает или не такой творческий – он просто другими темпами приходит к своим результатам». Отец и мать в этом отношении солидарны со школой, поскольку видят в скорости и активности преимущества для взрослой жизни. «Мечтательный, задумчивый ребенок их беспокоит, – замечает детский психоаналитик Кристиан Флавиньи (Christian Flavigny) . – Особенно если они зациклены на школьных успехах и сводят образование к сумме навыков, которые отчасти вытесняют процесс созревания личности».

«Обычно дети справляются с достаточно высоким темпом, но при условии, что все, что они делают, они делают с удовольствием. Хорошая школа, пара кружков (что-то для души, что-то для тела): для большинства такая нагрузка необременительна, – говорит Галина Цукерман. – А гиперактивным детям даже полезны нагрузки. Они не могут долго усидеть на месте, постоянно двигаются и переходят от одного занятия к другому, поэтому лучше, если весь их день заполнен до предела, чтобы они к вечеру просто падали с ног. Но в любом случае стоит находить хотя бы несколько часов в неделю для нарочито медленных занятий. Можно, к примеру, прогуляться в парке, разглядывая всякие мелочи – жучков, кору деревьев, прожилки листьев... Но если не получится – не настаивайте, попробуйте что-то другое: вместе почитайте или послушайте музыку».

Если мы вовремя не увидим, что ребенок перегружен, он может сообщить нам об этом в самой неожиданной форме. «Мне всегда казалось, что моя 9-летняя дочь всем довольна, – рассказывает 39-летняя Валентина. – Она никогда не возражала ни против музыкальной школы, ни против бассейна и театральной студии. И уроки английского ее воодушевляли… Но когда перед самым днем рождения она сообщила мне, что мечтает получить в подарок «хотя бы один день, когда можно вообще ничего не делать», я сначала оторопела, а потом подумала: как же тяжело ей было все это время!» «Чтобы этого не произошло, все занятия стоит планировать вместе с ребенком, даже с 3–4-летним, – советует Галина Цукерман. – Не навязывать ему то, что нам нравится, а предлагать, давать возможность пробовать и принимать решение».

Здравый смысл и игра

Что происходит с детьми, которых подгоняют годами? «У них вырабатывается нечувствительность к тому, что им говорят, или накапливается очень сильная обида», – уверена Галина Цукерман. Некоторые дети становятся беспокойными, быстрее устают. Другие стремятся изо всех сил угодить родителям и, если не получается, живут с ощущением «я плохой». А кто-то совсем ничего не хочет. Все это – проявления несформированности их собственного «Я», считает Кристиан Флавиньи: «Постоянно подгоняя детей, мы приучаем их действовать автоматически, причем не только физически, но и умственно, вместо того чтобы мыслить, вырабатывать понятия, свои представления о жизни». А для этого необходимо тратить время на игры. «Родители не дают ребенку играть, мотивируя это, например, тем, что в 10 лет играть уже поздно, – продолжает Галина Цукерман. – Но игра – это то, что создает сам ребенок. Недоигравшие дети ограничены в творческих возможностях, им сложнее мечтать и видеть перспективу. Чем полноценнее игра в 5–10 лет, тем лучше в 15 лет у них выстроено представление о том, какими они хотят быть». Позволяя ребенку играть, как ему нравится, мы даем ему доступ к миру символов, к способности отделять реальное от воображаемого. Он получает разнообразные впечатления, которые помогут ему проверить на практике самого себя, равно как и окружающих, и тем самым продвинуться в понимании мира и самопознании.

Не торопите ребенка взрослеть, дайте ему наиграться, осознать свои переживания, придумать что-нибудь новое. «Кроме игры есть и другие важные вещи, которые каждый человек (и ребенок не исключение) должен делать в своем темпе. Например, спокойно и с удовольствием завтракать, неторопливо одеваться», – говорит Галина Цукерман. Позволяя ребенку жить в своем ритме, мы показываем, что уважаем его именно таким, какой он есть, и радуемся тому, что ему уже удалось достичь – любыми темпами. Возможно, его неторопливость кажется нам тихой забастовкой, но она вполне может стать для нас хорошим уроком. Как говорил писатель Андрей Синявский: «Хорошо, когда опаздываешь, немного замедлить шаг…»

Об этом

«Курс эффективного родителя» Томас ГордонЕсли мы всерьез стремимся понять, чего нашим детям хочется на самом деле, и привести наши планы в соответствие с их потребностями, нам предстоит освоить искусство конструктивного взаимодействия с собственными детьми, воспользовавшись проверенным методом всемирно известного педагога и психолога Томаса Гордона (Ломоносовъ, 2010).

Источник фотографий: ВЛАДИМИР ФЕНИЧЕВ
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье