psyhologies.ru
тесты

Они никогда не растут одинаково

Старшая – спокойная и усидчивая, младшая – болтушка и невозможный сорванец... Одна семья, одно воспитание – а такие разные дети! Да может ли такое быть? Да, и это вполне нормально, объясняют наши эксперты.
alt

«Поразительно, до чего они не похожи!» Говоря о различиях между своими детьми, большинство взрослых искренне (и очень эмоционально) им удивляются. Сила этих переживаний подтверждает особую связь между родителями и детьми. А интуитивная уверенность в том, что дети должны быть похожи друг на друга (хотя ни одно человеческое существо не может быть абсолютной копией другого), говорит о том, что родители воспринимают своих детей иначе, чем прочих людей. Но откуда эта убежденность, что сходство братьев или сестер (не только и не столько внешнее) непременно должно существовать? «С первых дней жизни они были как ангелочки, – вспоминает 36-летняя Марина, мать восьмилетних тройняшек. – А выросли – Аркаша задира, Антон интеллектуал, Андрюша тихоня и мечтатель. Но ведь мы ни в чем не делаем различий – ни в одежде, ни в игрушках, разговариваем с ними одинаково ровно, а если и наказываем, то каждого по справедливости!»

Одно и то же воспитание – главный аргумент большинства родителей. «Уверенность в том, что со всеми детьми они ведут себя одинаково, – типичное заблуждение, – поясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Оно подтверждает и то значение, которое взрослые придают процессу воспитания». Но чтобы в результате одного и того же воспитания дети походили друг на друга как две капли воды, нужно, чтобы те реагировали на это воспитание одинаковым образом.

А это значит, что родителям приходится «не замечать» (уникальную) индивидуальность каждого из своих детей, которая могла бы ограничить или по меньшей мере откорректировать влияние взрослых. «При таком подходе детям, казалось бы, не остается ничего другого, кроме как бесконечно воспроизводить характер и манеру поведения друг друга или же копировать родителей. – Сходство между детьми, на которое рассчитывают родители, есть не что иное, как бессознательная попытка увидеть в них самих себя».

«Думать, что ваши дети будут похожими друг на друга, – значит надеяться на то, что они будут похожи только на вас».

Его Величество Младенец

«Каждый ребенок занимает особое место в жизни родителей и потому, что именно он помогает им вновь пережить свой «первичный нарциссизм», – рассказывает возрастной психолог Татьяна Бедник. – Так Фрейд назвал период раннего младенчества, когда все чувства и мысли ребенка направлены только на него самого». Всем своим естеством младенец чувствует любовь матери, ее постоянную готовность откликнуться на каждое его желание. Он переживает эйфорическое состояние удовлетворенности и безопасности, чувствует себя центром и хозяином мира. Однако постепенно его восприятие себя, своего места в мире меняется. Ему приходится признать, что он не всемогущ, что реальность ему не подвластна и что его родители принадлежат не только ему. Становясь взрослыми, мы тем не менее продолжаем испытывать потребность вновь ощутить свое всемогущество – и наши дети позволяют воплотить эту мечту. «Отец или мать бессознательно готовы поместить своего ребенка на место Его Величества Младенца, которым они себя ощущали когда-то, – продолжает Татьяна Бедник, – доверить ему осуществить то, что не удалось им самим, – стать-таки центром вселенной. Поэтому многим родителям так непросто признать за ребенком право на уникальность. Они возложили на него особую миссию – вернуть свои неосуществившиеся мечты, отомстить за «испытание реальностью», от которого некогда пострадали сами».

Страх «предпочтений»

Мы нечасто осознаем этот особый род зависимости родителей от своих детей. И еще реже задумываемся, называя свои отношения с ребенком «любовью». «Это слово не отражает всей палитры наших взаимоотношений с детьми. – Из-за того что родители привыкли думать в этой плоскости, им сложно признать существование различий между своими детьми. Определяя все в терминах «любви-нелюбви», они оказываются в пространстве «количественной» оценки, понятий «любить больше» и «любить меньше», которые не могут не вызвать чувства вины».

Источник фотографий: EPSILON, FOTOBANK.COM, FOTOBANK.COM (4), MARGAS FAMILY, PHOTOXPRESS, Из личного архива, ИТАР- ТАСС, ИТАР-ТАСС
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье