psyhologies.ru
тесты

Они никогда не растут одинаково

Старшая – спокойная и усидчивая, младшая – болтушка и невозможный сорванец... Одна семья, одно воспитание – а такие разные дети! Да может ли такое быть? Да, и это вполне нормально, объясняют наши эксперты.
alt

«Поразительно, до чего они не похожи!» Говоря о различиях между своими детьми, большинство взрослых искренне (и очень эмоционально) им удивляются. Сила этих переживаний подтверждает особую связь между родителями и детьми. А интуитивная уверенность в том, что дети должны быть похожи друг на друга (хотя ни одно человеческое существо не может быть абсолютной копией другого), говорит о том, что родители воспринимают своих детей иначе, чем прочих людей. Но откуда эта убежденность, что сходство братьев или сестер (не только и не столько внешнее) непременно должно существовать? «С первых дней жизни они были как ангелочки, – вспоминает 36-летняя Марина, мать восьмилетних тройняшек. – А выросли – Аркаша задира, Антон интеллектуал, Андрюша тихоня и мечтатель. Но ведь мы ни в чем не делаем различий – ни в одежде, ни в игрушках, разговариваем с ними одинаково ровно, а если и наказываем, то каждого по справедливости!»

Одно и то же воспитание – главный аргумент большинства родителей. «Уверенность в том, что со всеми детьми они ведут себя одинаково, – типичное заблуждение, – поясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Оно подтверждает и то значение, которое взрослые придают процессу воспитания». Но чтобы в результате одного и того же воспитания дети походили друг на друга как две капли воды, нужно, чтобы те реагировали на это воспитание одинаковым образом.

А это значит, что родителям приходится «не замечать» (уникальную) индивидуальность каждого из своих детей, которая могла бы ограничить или по меньшей мере откорректировать влияние взрослых. «При таком подходе детям, казалось бы, не остается ничего другого, кроме как бесконечно воспроизводить характер и манеру поведения друг друга или же копировать родителей. – Сходство между детьми, на которое рассчитывают родители, есть не что иное, как бессознательная попытка увидеть в них самих себя».

«Думать, что ваши дети будут похожими друг на друга, – значит надеяться на то, что они будут похожи только на вас».

Его Величество Младенец

«Каждый ребенок занимает особое место в жизни родителей и потому, что именно он помогает им вновь пережить свой «первичный нарциссизм», – рассказывает возрастной психолог Татьяна Бедник. – Так Фрейд назвал период раннего младенчества, когда все чувства и мысли ребенка направлены только на него самого». Всем своим естеством младенец чувствует любовь матери, ее постоянную готовность откликнуться на каждое его желание. Он переживает эйфорическое состояние удовлетворенности и безопасности, чувствует себя центром и хозяином мира. Однако постепенно его восприятие себя, своего места в мире меняется. Ему приходится признать, что он не всемогущ, что реальность ему не подвластна и что его родители принадлежат не только ему. Становясь взрослыми, мы тем не менее продолжаем испытывать потребность вновь ощутить свое всемогущество – и наши дети позволяют воплотить эту мечту. «Отец или мать бессознательно готовы поместить своего ребенка на место Его Величества Младенца, которым они себя ощущали когда-то, – продолжает Татьяна Бедник, – доверить ему осуществить то, что не удалось им самим, – стать-таки центром вселенной. Поэтому многим родителям так непросто признать за ребенком право на уникальность. Они возложили на него особую миссию – вернуть свои неосуществившиеся мечты, отомстить за «испытание реальностью», от которого некогда пострадали сами».

Страх «предпочтений»

Мы нечасто осознаем этот особый род зависимости родителей от своих детей. И еще реже задумываемся, называя свои отношения с ребенком «любовью». «Это слово не отражает всей палитры наших взаимоотношений с детьми. – Из-за того что родители привыкли думать в этой плоскости, им сложно признать существование различий между своими детьми. Определяя все в терминах «любви-нелюбви», они оказываются в пространстве «количественной» оценки, понятий «любить больше» и «любить меньше», которые не могут не вызвать чувства вины».

Отношения неповторимы

Родители никогда не растят двух детей одинаково, утверждают наши эксперты. «Нет, они не любят больше одного и меньше другого, – уточняет Маргарита Жамкочьян. – Просто с каждым из детей у родителей складываются различные отношения, своя, неповторимая связь». И этому есть несколько причин.

Каждый ребенок – единственный в своем роде. Он отличается от взрослых и своих братьев и сестер всем: физиологией, генетикой, иногда полом, а помимо этого и чертами характера, и личными качествами. Едва родившись, он может выглядеть энергичным или пассивным, экстравертом или сосредоточенным на себе... И дело не в том, каким видим его мы. Уже при рождении у ребенка есть своя история: его психика несет на себе отпечаток того, что он пережил в утробе матери и в момент появления на свет. Все эти особенности становятся для родителей источником невольных сравнений: «Смотри, какой серьезный – вылитый дед!» И каждый из них будет воспринимать малыша по-своему, сразу устанавливая с ним отдельные, неповторимые отношения.

Каждый из родителей меняется с рождением ребенка. Это происходит как сознательно (мы понимаем, что началась другая жизнь), так и неосознанно (каждый раз мы переживаем какой-то особый, уникальный момент). «Только с рождением дочери я по-настоящему ощутил, что такое отцовство»; «Мой сын, мой первенец – не могу поверить, что это я его родила!». Кроме того, с рождением ребенка отец и мать вновь проживают какие-то ситуации из собственной жизни: «Я чувствую сына по-особому: он ведь тоже младший, как и я».

Он появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери, на новом этапе развития отношений между партнерами – чувственных, сексуальных и т.д. И каждый раз для родительской пары это новый проект, и он отличается от предыдущих. Мужчина и женщина, вновь ставшие родителями, например, к 40 годам, уже не те, что были мамой и папой первенца в свои 25.

Да здравствуют различия!

Мы неизбежно относимся к каждому ребенку по-своему, но не вредит ли эта разница детям? «Наоборот, она необходима для развития индивидуальности ребенка, – считает психолог Катерина Хмельницкая. – Чувствуя свою уникальность, он становится отличным от других, и именно в этой единичной связи взрослеет его личность». Ребенок может и должен иметь секреты от братьев и сестер, проводить время наедине с родителями, не деля их с остальными.«Каждый ребенок нуждается в том, чтобы у него было особое место в семье, ощущение, что он не просто часть большого целого, называемого «дети». – Но дать ребенку это ощущение не всегда просто: этому сопротивляются родители (путая понятия «различие» и «несправедливость»), братья и сестры и даже сам ребенок, которому уравниловка иной раз удобна и выгодна: «А они тоже баловались!»

И тем не менее ощущение своей отдельности ребенку необходимо. Чувствуя, что родители признают его единственным в своем роде, он ощущает: его жизнь принадлежит только ему, и она уникальна. Только так к нему придут самосознание и самооценка, которые он сохранит на всю жизнь».

Ребенок-мечта и ребенок реальный

Младенец с рождения оказывается нагружен ожиданиями отца и матери. Однако придется смириться: наш сын или дочь никогда не будут такими, какими мы их себе воображали.

Более того, чем конкретнее наша мечта, тем сильнее ребенок вынужден противостоять ей для того, чтобы выжить и найти свой путь, осознать собственные потребности. Сын, которому пытались привить вкус к труду и дисциплине («Бери пример с папы!»), скорее всего, превратится в бунтаря. Чтобы обрести собственную систему координат, дочь, выросшая в богемной среде, станет непримиримым противником разболтанности. Ребенок, которому давали много свободы, чтобы воспитать независимость, может вообразить, что его родителям безразлично его будущее. На самом деле мы не можем знать наверняка, что именно передаем своим детям. Не только потому, что ребенок не всегда правильно считывает наши истинные намерения, но еще и потому, что мы сами часто не осознаем, каким наследством наделяем детей. Отец-банкир, в глубине души чувствующий вину за то, что богат, может сколько угодно растить своих детей в роскоши и мечтать о том, как они сделают карьеру: бессознательно он передаст им и свое чувство вины. Это может помешать им в будущем зарабатывать много, причем самим детям будет непонятно, почему так происходит.

Братья и сестры: найдите сходство

 актриса и телеведущая, и ее старшая сестра

актриса и телеведущая, и ее старшая сестра

 филолог, писатель, телеведущий, и его младшая сестра

филолог, писатель, телеведущий, и его младшая сестра

 и ее младший брат

и ее младший брат

 актер, и

актер, и

 актриса, и ее младшая сестра

актриса, и ее младшая сестра

 певица, и ее старший брат

певица, и ее старший брат

«Твоя мама – старая!»

Планируя завести ребенка, родители, «которым уже за ...», нередко беспокоятся о том, что их дочь или сын будут ощущать себя иными, нежели их сверстники.

Их переживания говорят о том, что такие люди сами боятся почувствовать себя «другими» на фоне «молодых» родителей. – Впрочем, их опасения за ребенка нельзя назвать необоснованными. Дети никогда не упускают случая заметить что-то, что причиняет их приятелю боль, и нередко делают это что-то предметом насмешек. Фраза «Твоя мама – старая!» или «Твой отец похож на дедушку» во дворе или в детском саду вполне может стать излюбленной дразнилкой наряду с «очкариком» или «толстым»... Но относиться к подобным репликам стоит так же, как и к любым другим обидным словам. Говорите об этом с ребенком, и он научится не драматизировать обидные шутки, а главное – отвечать на них. Дети спокойно воспринимают возраст своих родителей, если те сами относятся к нему легко или по крайней мере без комплексов. Проблем не будет, если воспитание такого ребенка не будет слишком отличаться от воспитания его сверстников: если родители не будут его растить «принцем» или «принцессой» и станут заботиться о том, чтобы он имел возможность общаться и умел дружить с другими детьми.

Есть вопрос?

  • Институт интегративной семейной терапии, тел.: (495) 772 0021, www.familyland.ru
  • Психологический центр ИГРА, тел.: (495) 629 4629, www.igra-msk.ru
  • Институт психотерапии и консультирования «Гармония», тел.: (812) 371 8220, www.inharmony.ru
  • Детский психологический центр «Песочница», тел.: (921) 306 0229.
Источник фотографий: EPSILON, FOTOBANK.COM, FOTOBANK.COM (4), MARGAS FAMILY, PHOTOXPRESS, Из личного архива, ИТАР- ТАСС, ИТАР-ТАСС
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты