psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Елена Шевченко 

Помочь ребенку принять себя

На переменках, после уроков то здесь, то там раздается: «Очкарик!», «Рыжая!», «Слон ушастый!» Дети очень легко и с азартом награждают друг друга прозвищами, однако никому не удается спокойно воспринять их на свой счет. Как поддержать детей, предотвратить комплексы? Отвечает возрастной психолог Галина Бурменская.
alt
Psychologies:  Когда можно считать, что у ребенка появился комплекс?
Галина Бурменская:  Образ себя (представление о своей привлекательности, силе...) начинает складываться очень рано, уже в четыре-пять лет у ребенка есть общее представление о том, кто он такой. К семи-восьми годам этот образ становится все более определенным: сравнивая себя с другими детьми и взрослыми, ребенок постепенно осознает свои сильные и слабые стороны. Для девочек большее значение имеет их внеш-ность (лицо, фигура), для мальчиков – сила и ловкость. В основе детских комплексов часто лежат не реальные дефекты внешности, а негативная оценка других людей и, как следствие, чувство неудовлетворенности собой. У детей неуверенность в себе всегда связана с тем, что говорят о них другие: «толстый», «ботаник»... Ребенок начинает стесняться себя, чувствует, что он хуже других. Особая пора для расцвета комплексов – подрост-ковый возраст. В это время дети очень придирчивы к себе и остро переживают (реальное или мнимое) свое несовершенство. Именно поэтому комплексы у подростков формируются чаще и переживаются гораздо болезненнее, чем в любом другом возрасте.
В какой мере родители ответственны за детские комплексы?
Г. Б.: От них, конечно, зависит многое, прежде всего – самооценка ребенка и его самопринятие. Именно от близких людей ребенок узнает о том, какой он: красивые волосы, смышленые глаза, ловкие руки... В ответ на восхищенное «Какая ты у меня красавица!», «Какой ты у меня смелый!» у детей вырабатывается ощущение самоценности (независимо от объективных данных). Напротив, недостаток внимания к ребенку (тем более холодность близких) подрывает его уверенность в себе, делает его уязвимым. Кроме того, когда взрослые сами страдают от комплексов, они могут непроизвольно передать неудовлетворенность собой детям. Зачастую они усложняют дело, давая ребенку характеристики, рожденные представлением о собственном несовершенстве («Он весь в меня, такой же застенчивый»), или стремясь делать все, чтобы он не унаследовал их «недостатки» (например, устанавливают диету). Но чем старше становится ребенок, тем более важным для него оказывается мнение сверстников: представления о себе подростка могут сильно измениться под влиянием оценок его компании, а также молодежной моды. Поэтому так важно с раннего детства обращать внимание детей на то, что все люди – разные. Мы по-разному выглядим, по-своему мыслим и любим не одно и то же. Представление об этом поможет в нужный момент выдержать взгляды других людей, критически воспринять чужое мнение и сохранить веру в себя.

Интервью

Галина Бурменская – кандидат психологических наук, доцент МГУ им. М. В. Ломоносова, соавтор (совместно с О. Карабановой и А. Лидерсом) книги «Возрастно-психологический подход в консультировании детей и подростков» (МПСИ, 2007).

Как реагировать, если ребенок начал переживать из-за своей внешности или личных качеств?
Г. Б.: Утешая ребенка, не делайте вид, что для его страданий нет повода: «Только ты обращаешь на это внимание!», «Подумаешь, очки!» Чувствуя, что его не понимают, он останется один на один со своими сомнениями, станет преувеличивать проблему и ощутит еще больший дискомфорт… Иногда дети комплексуют из-за какой-то черты внешности, унаследованной ими от отца или матери. Не стоит подчеркивать это сходство, желая разубедить сына или дочь: «Посмотри, у мамы тоже веснушки, это же так красиво!» Его неприязнь к себе может только усилиться. Но подчеркивайте в разговоре с ребенком: у каждого человека есть особенности, которые кому-то нравятся, а кому-то нет, невозможно нравиться всем сразу! Если девочка страдает из-за веснушек и хочет, например, их запудривать – соглашайтесь: она почувствует, что ее понимают и стараются помочь. Если же вам это не нравится, скажите прямо, что вы бы так делать не стали. Очень важно, чтобы ребенок мог рассказать кому-то из взрослых о том, что его беспокоит. Когда болезненная для него тема замалчивается, он может решить так: если дома нельзя говорить о том, над чем смеются в школе, значит, он безразличен родителям или ситуация действительно тяжелая. Будьте деликатны, избегайте категоричных утверждений: «Тебе и правда не повезло», «Ничего не поделаешь с такими волосами!»
Как помочь ребенку научиться принимать себя таким, как есть?
Г. Б.: Когда детей что-то тревожит, прежде всего они нуждаются в нашей поддержке: они еще не в силах справиться со своими чувствами, не умеют, к примеру, ответить тому, кто смеется над ними. Подскажите точные слова: «Я уже слышал это тысячу раз, скажи что-нибудь новенькое». Попробуйте исправить дефект: смените оправу очков, скорректируйте оттопыренные уши. Учите (на собственном примере) самоиронии. Если у вас есть подобный опыт, расскажите о нем (например, как вы переживали из-за формы своего носа, пока не обнаружили, что она никого не смущает, а некоторым даже нравится). Или расскажите, как со временем какие-то ваши особенности стали достоинствами (свою версию «Гадкого утенка»). Но главное, помогайте ребенку добиваться успеха в том, чем он увлечен, и тогда ему будет чем гордиться, кроме своей удачной (или не очень) внешности. Зная о своих достоинствах, легче обрести веру в себя.
Когда нужна помощь психолога?
Г. Б.:  Детские комплексы естественны и не должны вызывать у родителей паники. Реагировать надо, если ребенок постоянно говорит о своем переживании, у него долго (больше недели) нет настроения ничем заниматься, он расстроен, подавлен, не хочет ни с кем общаться...

Истории, чтобы примириться с самим собой

Детям трудно выразить то, что их беспокоит, открыто рассказать о том, что они переживают, чего боятся, почему им сейчас стыдно. Зато они очень любят слушать истории – сказочные, волшебные, захватывающие и в то же время удивительным образом реальные, потому что в них рассказывается о мальчике или девочке «совсем как я». Именно такие психотерапевтические истории предлагает австралийский психолог Дорис Бретт*. Они позволяют ребенку разобраться в своих переживаниях, почувствовать, что он не одинок, что и другие дети испытывают то же самое. Ребенок перестает чувствовать себя хуже других и вслед за героем находит выход из трудной ситуации. В книге есть рассказы о детях, которых дразнят из-за внешности, которые вечно беспокоятся или ревнуют к братьям и сестрам… Авторские комментарии и рекомендации позволят родителям адаптировать «истории про Энни» к особенностям собственного ребенка или даже сочинить для него свою, особую историю.* Д. Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…». Класс, 2006.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • lafille   
    242 недели назад

расскажите нам что именно вы имеете ввиду под здоровым питанием. опишите вашу здоровую тарелку. а то больше овощей, меньше соленого звучит размыто, не понять чем вы на самом деле питаетесь
Psy like0
  • Antra   
    242 недели назад

Никогда себя не осуждайте за то, что съели лишнюю булочку! Чувство вины- хуже всего.
Psy like0
  • Arsenika   
    242 недели назад

вы знаете, диетами я себе только желудок загнала, мне только бег по утрам или вечером помогает!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье