текст: Елена Шевченко 
PSYCHOLOGIES №34

Ремесло, которому не учат

Становясь родителями, мы невольно берем на себя авторитарную роль. Чтобы вырастить детей, иногда приходится, любя их, наказывать. Но как, если сегодня правила воспитания перестали быть догмой? Можно ли реально рассчитывать на любовь без подчинения? Вот несколько фрагментов этой головоломки.
alt

Каждый наблюдал подобные сцены из жизни. На детской площадке отец в который раз призывает к порядку сына, сосредоточенно насыпающего песок себе в ботинки: «Прекрати! Я же сказал тебе, что, если ты не перестанешь, мы уйдем домой!» Мальчик смотрит на отца, потом спокойно сообщает: «Мне так нравится» — и возвращается к своему занятию. Отец вздыхает. В соседней песочнице молодая мама только что нашлепала свою трехлетнюю дочь за то, что та «украла» ведерко у другого малыша. А во дворе дома напротив женщина изо всех сил трясет сына-школьника: «Ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь уроки, понятно?!»

Выбирая между словами отца, за которыми ничего не следует, и грубостью матерей, какой путь вы сочтете наиболее справедливым? Если у вас нет ребенка, ответ будет очевиден. Но, позволим себе заметить, это будет не более чем виртуальный ответ человека, который не знает изнутри это «немыслимое ремесло» родителя. Зато, если вы каждый день сталкиваетесь с такого рода ситуациями, вам хорошо известно, что вокруг соотношения между любовью и властью строится вся наша жизнь с детьми.

Мы постоянно балансируем между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и сознанием того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться.

В поисках опоры

alt

Сегодня психологи констатируют: на консультацию все чаще приходят семьи, проблемы которых связаны с отсутствием четко определенных границ поведения (прежде всего маленьких детей и подростков). «Родителям обязательно нужно уметь сказать „да“ или „нет“ с максимальной уверенностью и определенностью, — считает возрастной психолог Татьяна Бедник. — Дети теряются, если взрослые занимают неопределенную позицию». «Любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы, — подтверждает французский детский психоаналитик Катрин Дольто (Catherine Dolto). — Ребенок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы выпустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Не будет ее и в том случае, если среди футболистов окажется один игрок в регби. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения».

В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своем авторитете. Проблема же многих современных родителей состоит как раз в том, что они своим детям дать этого ощущения не могут. Мы (справедливо) критикуем устаревшие традиции воспитания, общество предъявляет нам самые противоречивые требования, кроме того, в нашем распоряжении множество идей про то, как надо воспитывать детей, но нет надежной модели их применения на практике. Многие из нас — даже при желании воспользоваться опытом прошлых поколений — не могут рассчитывать и на помощь собственных родителей: традиция жить вместе ушла в прошлое…

Получается, что в поисках авторитета находятся сегодня и дети, и родители? Именно так, утверждает нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк: традиционный уклад подорван, складывавшиеся веками ориентиры утрачены, а индивидуальность и любовь, наоборот, в цене и очень привлекательны. В этих условиях мы особенно сильно ощущаем потребность в безусловных истинах.

Как наказывать тех, кого любишь?

30—40-летние в основном отвергают жесткую, основанную на традиции родительскую власть, которую они испытали на себе во времена детства. Став родителями, они разрываются между своими юношескими идеалами безграничной свободы и своей реальной ролью воспитателей. «Честно говоря, в общении с сыном я разрываюсь между двумя персонажами, — признается 37-летняя Полина, мама четырехлетнего Виктора. — Если я его ругаю или лишаю чего-то, то чувствую себя домомучительницей. А если все ему позволяю, то мое воображение немедленно рисует мне, как он превращается в домашнего тирана».

Так что ограничивать и наказывать надо. Но как наказывать тех, кого мы любим? Одни эксперты осуждают любые телесные наказания, другие одобряют шлепки по рукам в возрасте до трех лет. В любом случае каждая семья придумывает собственную стратегию. Наш опрос позволяет немного приподнять завесу тайны, которая обычно скрывает внутрисемейную практику. У каждого свои методы: одни лишают сладкого, другие запрещают смотреть телевизор или не покупают подросткам фирменные вещи — неизменный предмет их вожделения. Но чувство бессилия все же остается. Марина, мать двоих детей восьми и пяти лет, признается, что это внутреннее состояние бессилия очень портит ее семейную жизнь: «Когда я сама не уверена в том, что все делаю правильно, дети это чувствуют и не слушают и не слушаются».

«Подросткам нужны настоящие конфликты!»

alt

Чем яснее взрослый показывает, чего именно он ждет от ребенка, тем больше ясности в отношениях, уверен французский детский психотерапевт Марсель Рюфо (Marcel Rufo).

«Подростки в гораздо большей степени, чем маленькие дети, нуждаются в том, чтобы услышать от нас четкое „да“ или „нет“. Никаких „может быть“: подростки терпеть не могут половинчатости и неопределенности. Если вы занимаете безразличную позицию, они не знают, как судить — о вас и о самих себе. В отношениях с подростком лучше в любых обстоятельствах оставаться собой, пусть он даже возненавидит вас за то, что вы установили тот или иной запрет. Нет, я не призываю к превращению семьи в казарму и не говорю, что, применив власть однажды, вы должны всегда и везде строить отношения на праве сильного. Это поведение оправдано в определенный момент и только для того, чтобы установить границы, сделать выбор или ответить на требование. Парадоксально, что этот момент может стать прекрасным „выпускным клапаном“ в конфликте и даже дать толчок к общению и взаимопониманию. Пережив такой конфликтный момент, мы можем открыть для себя возможность новых отношений с нашими детьми».

Авторитет — это целостность

ПОНЯТЬ, НА КАКИХ ЖИЗНЕННЫХ ПОЗИЦИЯХ МЫ СТОИМ, ОБЩАЯСЬ С НАШИМИ ДЕТЬМИ.

Современным родителям выпала на долю непростая задача — изобрести, нащупать и утвердить новые авторитеты. Для этого нам нужно понять, на каких жизненных позициях стоим мы сами, «именем кого и чего» говорим со своими детьми. Нам предстоит найти такие ценности, которые объединят наши слова и поступки; разобраться в своей собственной истории, чтобы понять, что из своего багажа мы отвергаем, а что хотим передать дальше. Размышляя об этом, мы сможем понять причины наших трудностей в роли воспитателей: почему мы так переживаем, отказывая в чем-то нашим отпрыскам? Может быть, мы не умеем разумно ограничивать не их, а себя?

Посылом для такой кропотливой работы над собой послужат сомнения, типичные для времени и общества, в котором мы живем. Именно они помогут нам стать взрослыми в полном смысле этого слова, а значит, найти верный способ воспитания детей, которых мы очень любим.

Есть вопрос?

  • Московский гештальт институт,т. (495) 964 9961; www.gestalt.ru
  • Центр нарративной психологии и практики, т. (916) 730 1865; www.narrative.ruОн стал тревожным, раздражительным, капризничает? Разные виды психотерапии помогут ребенку точно формулировать и правильно интерпретировать свои чувства и желания.
  • Институт психотерапии и консультирования «Гармония», т. (812) 371 8220; www.inharmony.ruНесмотря на все усилия, он не может добиться стабильных успехов в учебе? Психологи помогут понять потребности ребенка, а родителям подскажут, как реализовать его способности.
  • Центр помощи подросткам «Перекресток», т. (495) 242 2535; www.perekrestok.infoОн избегает общения или ведет себя агрессивно? Занятия в небольших группах научат его поддерживать контакты с другими людьми и получать удовольствие от общения.
  • Общество семейных консультантов и психотерапевтов,т. (495) 517 7524; www.supporter.ruЕсли вам трудно самостоятельно ставить четкие и разумные рамки своему ребенку, если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, взгляд со стороны поможет вам выработать приемлемые для всех членов семьи правила, которые облегчат жизнь вам и вашим близким.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты