psyhologies.ru
тесты

Рядовые родительских войн

Развод не всегда ставит точку в отношениях супругов. У некоторых родителей именно с него начинается новый виток вражды и взаимного очернения в глазах собственных детей. О том, к чему ведет такая стратегия, рассказывает психолог Марина Хазанова*.
* *

Насте 15 лет, ее родители расстались четыре года назад. Она живет с мамой и бабушкой, которые к отцу ее питают самые негативные чувства. И не стесняются их выражать. Когда родители разводились, Настя была на стороне матери. «Она все время плакала, а я жалела ее и была очень обижена на отца за то, что он оставляет нас. Я не хотела с ним говорить, отказывалась видеть его. Хотя сейчас я уже во многом разобралась, и наши отношения налаживаются», – рассказывает Настя. Она вынуждена скрывать это от матери: «Я общаюсь с отцом тайно, но не хочу тревожить маму: когда он мне звонит, у нее случается истерика».

Бывают и более драматичные ситуации. Родители 12-летнего Антона расстались три года назад. Несколько раз в месяц он бывает в новой семье отца. «Каждый раз он возвращается взвинченный, нервный. Грубит, придирается ко мне, иногда плачет. А недавно сказал, что Лена, папина новая жена, любит его больше, чем я, – жалуется мама Антона. – Я прошу бывшего мужа быть с ним поаккуратней. Но он не слышит меня: говорит, что виновата только я, потому что не умею общаться с сыном».

Настя и Антон – жертвы родительских манипуляций, единственная цель которых – перетянуть ребенка на свою сторону. После развода некоторые родители изо всех сил стараются доказать детям, что они лучше: сильнее любят, больше заботятся. Иногда ребенка прямо призывают оценить недостатки бывшего супруга: «Ну ты посмотри, что он/она делает?», «Разве можно жить с таким человеком?» Таким образом отец или мать пытаются избавиться от части вины, которую чувствуют перед детьми за то, что сохранить семью не получилось. Бывшие партнеры и сами испытывают сверхсильные травматические перегрузки, их сознание сужено настолько, что необходимо специальное усилие, чтобы отдавать отчет в своих действиях – особенно когда речь идет о детях. И проблема здесь в итоге не в личности той или другой из конфликтующих сторон, а в их взаимоотношениях. Есть и другая причина такого манипулятивного поведения: не простив обиды, один или оба родителя стремятся отомстить тому, с кем отношения уже распались. А дети становятся и орудием мести, и ее жертвами.

Источник фотографий: МИХАИЛ ПОДГОРНЫЙ
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Ну я бы не стала перекладывать на парня вину за Вашу нерешительность делать то, что Вам хочется.
Psy like0

Вы не ответили на эти вопросы: У Вас всегда не было в этих отношениях радости или после какого-то момента она исчезла? Что значит "делает "мордочку" и почему вы после этого все бросаете, сидите и его обнимаете? Как Вы так сделали, что полностью зависите от его интересов? И еще Вам на подумать: зачем Вы его оправдываете тем, что говорите, что он в своей первой семье привык к другому? Каждый человек ведет себя так, как выбирает. Вы такая какая Вы есть и если он хочет быть с Вами, а Вы с ним, то это должно быть одновременное движение друг к другу. А так это как капризный ребенок: мама, иди мне дай игрушку - ты сам можешь взять - нет, мама, ты дай. И Вы даете каждый раз. Зачем? Что это Вам дает? Что для Вас значит "семья"? Зачем она Вам?
Psy like1

Он вас душит, а вы позволяете себя душить и ещё спрашиваете: "Почему я не счастлива?". Так вот поэтому и не счастливы! Да, ему во всём потакали в первой семье - и что из этого вышло? Меняйте работу и выстраивайте личные границы. Вы личность, а не приложение к мужчине. Пора это уже понимать.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье