Семейный конфликт: можно ли прийти к согласию спустя много лет?

Во многих семьях братья и сестры не слишком хорошо ладят друг с другом. Однако, убеждает семейный психотерапевт, взрослея, мы можем преодолеть давние конфликты и начать наконец получать настоящую радость от общения с родными людьми.
Семейный конфликт: можно ли прийти к согласию спустя много лет?
Psychologies:  

Почему между братьями и сестрами так часто возникают конфликтные отношения?

Николь Приер (Nicole Prieur), философ, семейный психотерапевт, ее сайт parolesdepsy.comНиколь Приер (Nicole Prieur), философ, семейный психотерапевт, ее сайт parolesdepsy.com
Николь Приер:  

На самом деле эти отношения не задаются природой, они складываются с течением времени. В отличие от отношений с отцом и матерью, которым мы обязаны помимо всего прочего и тем, что они дали нам жизнь, в отношениях между братьями и сестрами нет идеи дара. Тут ощущение родственной близости не возникает само собой, оно формируется постепенно, под родительским влиянием. Дети соперничают за любовь родителей: каждый хочет получить не меньше, чем другой. В этих отношениях идет постоянный подсчет: сколько кому досталось внимания, конфет, подарков… Это объясняется тем, что для старшего ребенка появление брата или сестры оборачивается переживанием потери – он перестает быть центром внимания своих родителей и объектом их исключительной любви. Младший также ощущает нехватку: ему вообще не суждено испытать чувства своей исключительности. Самое важное тут – научиться делить друг с другом родительскую любовь. Однако, делясь, мы испытываем чувство лишения, а это нелегко. Маленькие дети боятся, что могут вдруг исчезнуть! Ведь их существование словно подтверждается вниманием родителей. Если же ребенок отворачивается от них и обращает свой взор на брата или на сестру, он боится, что его отправят обратно, в пустоту.

читайте также«Мне было так стыдно за своих родителей...»
Вы хотите сказать, что рождение брата или сестры вызывает не только ревность, что реакция старшего ребенка может дойти до экзистенциальной тревоги?
Н. П.:  

Да, бывает, что доходит именно до этого. И кроме того, к чувству тревоги примешивается недовольство собой: ребенку не нравится, что он испытывает агрессию, направленную на другого – брата или сестру. Отношения между братьями и сестрами сложны, и именно этим они интересны.

 Маша, 4 года, Дарья, 17 лет, Арина, 17 лет Маша, 4 года, Дарья, 17 лет, Арина, 17 лет
Какую роль играют родители в этих отношениях?
Н. П.:  

Очень важную, можно даже сказать, основополагающую. Именно родительское слово, родительский закон устанавливает «запрет на убийство» – на устранение брата или сестры, которых ребенок воспринимает как «помеху». Без этого агрессивные импульсы могли бы стать неуправляемыми. Кстати, многие дети желали бы, чтобы новый ребенок, появившийся в доме, исчез. Кто не слышал реплик старшего о том, как ему хотелось бы выкинуть малыша в мусорное ведро или засосать его пылесосом? Кстати, библейский миф о Каине и Авеле повествует именно об этом скрытом братском насилии: только когда Бог вмешивается и наказывает Каина за смерть Авеля, Каин осознает свою вину. До тех пор он был безразличен к своему брату: ему было неважно, будет тот жить или умрет. Но в силу объявленного закона – «не убий» – он осознает важность уважения к другому человеку. Соглашаясь «подвинуться», дать место брату или сестре, мы можем выстроить с ними глубокую связь, основанную на взаимопонимании, поддержке и признательности друг к другу. Каждый может ощутить богатство этих отношений. Это единственная семейная связь, которая длится всю жизнь (если не вмешается несчастный случай). Родители рано или поздно уходят, браки нередко распадаются, а братьями или сестрами мы остаемся до конца своих дней.

А что происходит с отношениями, которые так трудно начинались, во взрослом возрасте?
Н. П.:  

Взрослея, мы развиваемся, меняемся, каждый следует своим путем, и иногда эти пути расходятся. В этот период дети отдаляются друг от друга. Связь между ними продолжают поддерживать родители – с помощью праздников, семейных встреч на дни рождения и в другие важные даты. Даже когда братья и сестры встречаются друг с другом с радостными чувствами, я часто отмечаю, насколько живы внутри них переживания и обиды прошлых лет: одно слово, взгляд, жест – и все это всплывает на поверхность. Педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт (Donald Winnicott) говорил, что страдание приходит от того, что не случилось. Так в этом бессознательном подсчете все, что не сбылось, остается и превращается в тяжелый груз. То, что подавлено, возвращается, когда стареют родители, то есть когда поколения в отношениях друг с другом меняются местами, когда родители становятся слабее. Часто именно в этот период у детей возобновляется предъявление счетов друг другу. «Брат не занимается матерью, он с ней видится в лучшем случае раз в год, а она только о нем и говорит», «Помогаю отцу я, но деньги он дает моей сестре»… А когда родители умирают, происходит масштабное возвращение вытесненного. Тогда приходит время сведения счетов: нам хочется потребовать компенсацию за то, чего мы не получили от родителей.

читайте также«Как защитить себя в конфликте»: тренинг
Не по этой ли причине наследство так часто становится предметом конфликтов?
Н. П.:  

Да, мы сражаемся не за шкафы и серебряные ложки как таковые, а за их символическую ценность. Предмет, которого мы желаем, – это способ потребовать возмещения: я получаю наследство за то, чего не получил при жизни родителей, я стараюсь отвоевать место, которого у меня не было. Или, наоборот, я отчаянно защищаю то место, которое хочу сохранить. Каждый будет истолковывать полученное в дар или по завещанию: «Я получил только это, значит, моего брата и правда любили больше меня». Наследство – идеальное поле битвы, чтобы попытаться устранить соперника, когда родителей больше нет рядом и они не могут отстаивать согласие в семье.

alt

«Нам очень весело вместе»

Арина, 17 лет

«С появлением Маруси в доме стало так весело! Всегда можно побеситься, побегать, поиграть… Вспомнить детство: ведь, когда она родилась, мы уже совсем перестали играть! А еще очень приятно, что она всегда радуется, когда мы приходим: встречает нас, обнимает... Ей хочется всегда быть рядом с нами. Когда я укладываю ее спать, то сначала делаю ей какао, потом читаю. А если она балуется, я ей строго так говорю: «Надо спать!» Иногда она обижается, если нас долго нет дома. Мы приходим, а она показывает язык, уходит в свою комнату и не разговаривает часа два… Так здорово, что у нас есть Маруся! Даже не верится, что когда-то ее с нами не было».

«Я всегда буду ей помогать»

Дарья, 17 лет

«Я спокойно отнеслась к новости, что скоро у нас с Ариной появится сестра. Хотя нам было уже по тринадцать и жизнь казалась такой устоявшейся… Ко мне Маша относится как к сестре, и это нормально – мне хочется, чтобы и в будущем было именно так. Чтобы она могла прийти и рассказать о своих проблемах, попросить помощи, к примеру, с уроками или мальчиками. Иногда я смотрю на нее и думаю: как было бы хорошо, если бы она стала такой же, как мы! Конечно, мне страшновато, что она вырастет и не будет на нас похожа, но я понимаю, что это ее жизнь и она будет сама выбирать, какой ей быть».

Записала Елена Шевченко

Возможно ли освободиться от этого соперничества и установить мир в отношениях?
Н. П.:  

Ну конечно можно, к счастью! Я часто наблюдала, как братья и сестры, у которых были плохие или напряженные отношения, сближались с возрастом. Эта эволюция братской любви – ведь речь идет именно о любви – проходит важные этапы. Чтобы стать взрослым, надо смириться с тем, что родители не дали нам больше, чем могли. Принять и признать, что они не всемогущие боги (какими были для нас в детстве), а такие же люди, как и мы, и у них свой предел возможностей. Эта смена взгляда на родителей заставляет нас изменить и представление о своем месте в семье. Кроме того, не будем забывать требовать от себя того, что мы хотим передать нашим детям: мы же страдаем, когда они спорят или дерутся. Так что имеет смысл присмотреться к тому, как мы живем сегодня с нашими братьями и сестрами, – ведь именно этот урок мы передаем нашим детям. Неоплаченные счета переходят к следующим поколениям, независимо от того, говорим мы о них или нет.

читайте такжеБратья и сестры: откуда столько вражды?
Так как же сдвинуть с мертвой точки наши отношения с братьями и сестрами?
Н. П.:  

Нужно задать себе вопрос об этой связи, которая не так проста, как кажется. Какой смысл она имеет для меня? Что в ней важно, а что нет? Какое место в своей жизни я хочу выделить этим отношениям? Во взрослом возрасте, поддерживая хорошие отношения с братом или сестрой, мы следуем собственному, обдуманному выбору – родители уже не могут на это повлиять и обеспечить семейное единение. При этом важно быть реалистом: если мы не можем трех дней провести вместе, чтобы не поссориться, как в детстве, тогда будем довольствоваться двумя выходными, в течение которых каждый может сохранить улыбку на лице.

Но это не всегда легко…
Н. П.:  

Да, но это дорогого стоит! Конечно, существуют семьи, в которых нет необходимости в специальных размышлениях на эту тему, там братья и сестры по мере необходимости легко приспосабливаются друг к другу. Эта связь включает нас в семейную историю, приобщает к корням. У нас общие воспоминания, и это дает нам ощущение постоянства и то драгоценное чувство непрерывности нашего существования, которое помогает противостоять тревогам, порожденным превратностями жизни. Кроме того, когда мы стараемся поддерживать и налаживать связь с сестрой или братом, это приучает нас к осознанию инаковости другого человека. Частью этого опыта является умение не слишком зацикливаться на себе. Философ Эммануэль Левинас (Emmanuel Levinas) призывает нас, в сущности, именно к этому, когда пишет: «Мы разделяем мир между собой с того момента, когда начинаем смотреть на него глазами другого»*.

* Э. Левинас «Путь к другому» (Издательство СПбГУ, 2006).

Текст: Надежда Василевская 
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты