psyhologies.ru
тесты
текст: Александр Григорьев 

Совместная жизнь с детьми партнера

Новые отношения иногда вынуждают жить с новыми, нежеланными родственниками – мачеха, отчим, дети от предыдущего брака нового мужа и жены. Психотерапевт Робер Нойбургер (Robert Neuburger) рассказывает о часто встречающихся ситуациях и о том, как избежать возможных неприятностей.
alt

1. Исключить Ноев ковчег

В новой семье есть риск поддаться «мечте о Ноевом ковчеге». Она заключается в желании слишком рано собрать детей от предыдущих браков под одной крышей и сформировать новую, идеальную семью. В реальности детям необходимо дать время привыкнуть к мысли об образовании новой семьи.

Ситуация: У нее было двое детей от предыдущего брака, у него – трое. Вскоре после встречи он решил снять на каникулы минивэн и отправиться на нем путешествовать всем семейством. Спорам не было конца. Дети не испытывали ни малейшей симпатии друг к другу. И для этого, надо сказать, у них не было причин.

«По возвращении они расстались, решив, что проблема в их отношениях, – говорит Роберт Нойбургер. – На самом деле это была родительская проблема: ни один не смог правильно выстроить отношения с детьми партнера, а собственные дети не пошли навстречу из-за верности прошлому».

читайте такжеКак не испортить второй брак

2. Различать пару и семью

Можно чередовать жизнь в паре с новым партнером и совместную семейную жизнь с детьми, если они живут попеременно у обоих родителей. Если же все живут под одной крышей, а это встречается довольно часто, важно найти время только для двоих. Это основа выживания, необходимая каждой влюбленной паре.

Ситуация: Женщина решает сделать любимому сюрприз – ужин при свечах в ресторане. Вечером, когда она сообщает об этом детям, они – двое ее и один его – заявляют о том, что именно сегодня нуждаются в маме и папе как никогда. Взрослые отменяют романтический ужин, уговаривая себя, что все равно не получат удовольствия, зная, что дети недовольны.

«В таком деле не стоит импровизировать, – предупреждает Роберт Нойбургер. – Лучше выбрать один вечер в неделю, в который влюбленные будут планировать что-то только для себя. Иначе у них не получится найти время и место, чтобы уединиться».

читайте такжеПерестанем давить на наших детей!

3. Предусмотреть время для общения с детьми

Все время «перемешивать» своих и чужих детей опасно. Дети нуждаются в общении со своим родителем без участия его нового партнера. Иногда им необходимо видеть своих родителей вместе, например во время прогулки. Новые партнеры должны согласиться время от времени расставаться, чтобы посвящать это время своим детям.

Ситуация: Новый партнер матери плохо переносил ее регулярные субботние «выходы в свет» с семилетней дочкой: вдвоем они ходили по магазинам, в цирк или просто гуляли. У него не было детей, он не понимал такого интимного времяпрепровождения и даже немного ревновал. До тех пор, пока однажды в субботу вечером малышка не сказала ему по возвращении: «По субботам я чувствую себя как раньше, когда мы с мамой жили одни. У нас куча времени для того, чтобы успеть все друг другу рассказать. Но когда мы возвращаемся домой, я рада вернуть ее тебе».

«Взрослые часто забывают, что дети с ностальгией вспоминают времена, когда они жили с одним из родителей после их развода, – объясняет Роберт Нойбургер. – Ребенок скорее согласится принять нового партнера, если у него будет возможность регулярно общаться с папой или мамой один на один. Новый партнер от этого только выиграет».

4. Распределить воспитательные роли

Все взрослые испытывают чувство ответственности за воспитание детей. Еще совсем недавно любой позволял себе делать замечания непослушным незнакомым детям на улице. Взрослые, которые живут под одной крышей со своими и чужими детьми, оба должны стать воспитателями. Причем им нужно прийти к согласию между собой.

Ситуация: У нее двое детей. Старшему сыну 15 лет. Он каждый вечер проводит перед телевизором и не ложится спать раньше часа ночи. Она просит своего партнера вмешаться в ситуацию. Что он и делает, причем со всей строгостью. Но вдруг она находит его слишком грубым и начинает защищать своего сына. Все это заканчивается ссорой между партнерами.

«Проблема в том, что оба партнера отреагировали не независимо, поскольку женщина попросила помощи у своего спутника, – комментирует Роберт Нойбургер. – Идеальный вариант – когда каждый взрослый поступает, слушая свою совесть и душу, в соответствии со своими представлениями о воспитании, а другой не позволяет себе оспаривать его действия. Представьте, какая модель поведения может сформироваться у ребенка, когда взрослый, живущий с ним вместе, все позволяет и не устанавливает определенные рамки поведения. Но законные родители должны оставаться главными в принятии жизненно важных решений, в особенности тех, что касаются обучения».

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье