psyhologies.ru
тесты

Спокойствие, только спокойствие!

Слезы, крик, гнев, грубость – в любом возрасте дети знают наши слабые места и умеют добиваться своего. Но наша задача, не поддаваясь на шантаж, помочь ребенку научиться владеть собой. Об этом книга Мадлен Дени (Madeleine Deny), эксперта по детской психологии. Несколько фрагментов.
alt

А правильной ли была моя реакция? А вдруг я вел(а) себя слишком мягко? Или слишком жестко? Мы часто не готовы к тому, что в нашу семейную жизнь вторгнется истерика. Чтобы отразить атаку, нужно следить за ситуацией и умело лавировать между твердостью и переговорами. Терпеливо сносить те проявления чувств, которые не затрагивают других людей, и избегать жесткого противостояния... Нам предстоит стать искусными дипломатами, потому что только так можно справиться со скандалами.

1–3 года: отказ от всемогущества

Истерики – нормальный этап развития ребенка, результат осознания того, что он не всемогущ, способ противостоять окружающему миру – и одновременно к нему адаптироваться. Понемногу он научится управлять своей энергией и выражать бурные эмоции какими-то другими способами кроме крика. Когда родители прислушиваются к эмоциям ребенка, он чувствует себя защищенным и ему легче успокоиться самому. Отвлечь ребенка, переключить его внимание на другое, вместо того чтобы спрашивать, что его рассердило, – это хорошее решение. Малыши еще не умеют разрешать конфликты без помощи кулаков. Помогать им в такой ситуации необходимо, во-первых, для их безопасности, а во-вторых, чтобы они не привыкали чересчур эмоционально реагировать на любую сложную ситуацию. К 2–3 годам ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, все лучше отдает себе отчет в своих чувствах. Проявляя уважение к его «нет!» и «не хочу!», родителям следует и обязательно дать ему понять, что если вы отказываетесь выполнить что-то, на чем он настаивает, то это исключительно для его пользы.

Советы: Самое правильное – скрывать свое беспокойство и не обращать особого внимания на вспышки детского гнева. Иначе ребенок поймет, что его ярость выбивает вас из колеи, и решит, что он может вами управлять.

Слова, которых не нужно говорить ребенку: «Ты злой», «Ты ужасно себя ведешь». Лучше объяснить ему: «Тому, кого ты ударил, больно. Я не хочу, чтобы ты толкал других детей»

читайте такжеУспокоить свой разум

3–6 лет: вспышки ярости

Ребенку важно почувствовать, что родители всегда контролируют ситуацию и позаботятся, чтобы с ним не случилось ничего плохого. Постепенно он заметит, что крик не помогает добиться цели. Если истерика случилась, например, в магазине, нужно внятно выразить свое отношение: мне очень не нравится то, что ты делаешь, но я сохраняю спокойствие; я не пойду на уступки; я буду крепко держать тебя за руки или на руках, чтобы ты не причинил себе вреда; так не ведут себя в публичном месте, поэтому нам придется уйти.

Непослушание полезно, поскольку позволяет ребенку выстроить свою личность, сформировать положительное представление о себе. Лучше заранее смириться с некоторым беспорядком, который наш сын или дочь создают вокруг себя. Но командовать взрослыми ему все же позволять не стоит.

Советы. Пользуйтесь ясными и точными словами, говорите твердо, чтобы выразить свое несогласие. Присядьте на корточки, смотрите ребенку в глаза, серьезно, но не позволяя себе раздражаться. Если ребенок побудет один в своей комнате и подумает о своем поведении, это поможет избежать скандала.

Слова «поздравляю, хвалю, у тебя получилось» – лучшее средство против злости и агрессии. Подчеркнув сильные стороны ребенка, можно сгладить мелкие замечания, которые мы склонны делать чуть не каждую минуту.

6–10 лет: учимся жить мирно

Одиночество, тревога, ревность, обида... Если ребенок научится понимать, что именно он чувствует, ему будет проще владеть собой. Обсуждая с ним чувства, которые мы и он испытываем, мы показываем ребенку, что о них можно и нужно говорить. Конечно, взаимное раздражение и ссоры с приятелями – часть жизни, но наша задача – объяснить ребенку, что мы бываем самими собой, только когда общаемся с другими без злости. Развивая его способность к эмпатии, помогая ему увидеть собственные сильные стороны, мы укрепим его уверенность в себе. Если чересчур строго реагировать на плохое поведение детей, это лишь усилит их внутреннее недовольство. Более эффективный путь – переговоры, и лучше выбрать для них нейтральную территорию (например, кафе). Важно показать ребенку, что его поведение мы воспринимаем не как покушение на родительский авторитет, а просто как потерю самоконтроля.

Советы. Правила в семье не должны меняться в зависимости от настроения: если вам весело и радостно, все равно не разрешайте делать то, что не дозволено. Откажитесь от авторитарного стиля в общении: он блокирует реакции ребенка, и у него может развиться тревожность. Научите его расслаблению, если он чувствует, что вот-вот взорвется.

Говорите с детьми без наклеивания ярлыков. Не позволяйте себе обидные слова, крик и обман, если не хотите приучить к ним ребенка. «Ты иногда говоришь, не подумав» лучше, чем «Ты невыносим». «Я хочу, чтобы ты сделал это» – эффективнее, чем «Я не разрешаю...»

Cердитесь правильно!

alt

Родители тоже имеют право на гнев. Научитесь дышать и делать упражнения на релаксацию, чтобы сбросить напряжение, если чувствуете, что тучи сгустились. Любые средства хороши, чтобы «не выйти из берегов» и не подавать ребенку дурной пример, который он непременно воспроизведет, когда сам будет рассержен. Но и подавлять свой гнев родителям ни к чему: учитесь принимать его как здоровую естественную реакцию. Но вместо того чтобы накричать на своих детей или шлепать их, сделайте что-то хорошее для себя: примите ванну, прогуляйтесь, уединитесь ненадолго с книгой, приготовьте себе любимое блюдо. Дети наверняка будут удивлены: оказывается, взрослые, когда сердятся, здорово умеют расслабляться, управлять своим телом и гасить искорки гнева, когда те уже засверкали было в их глазах!

«Les colères» Madeleine Deny (Nathan, 2009).

Русский перевод этой книги о детских истерика и капризах готовится к печати в издательстве Clever и продолжает совместную серию издательства и журнала Psychologies «Сделать счастливыми наших детей».

Источник фотографий: ЭЛЕН БРЮЛЛЕР (HÉLÈNE BRULLER)
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье