Готов(а) ли я принять новых членов семьи?

Найти взаимопонимание непросто даже с родными людьми. А кода кто-то из близких создает собственную семью, впустить в свою жизнь нового человека бывает еще сложнее. Откуда столько сопротивления? И как помочь себе?
alt

«Обожаю свою свекровь, – смеется 36-летняя Наталия. – Хотя отношения сложились не сразу: было время, когда я сжималась в комок, едва она появлялась у нас дома. Мне казалось, что она заполняет все пространство, оттесняет меня от моего мужа. А вот у него не возникло проблем с моими родителями: им сразу удалось найти общий язык… Это было жутко несправедливо: он дружит с моими родственниками, а я с его мамой – нет. Пришлось поучиться у него способам налаживать отношения…» Впрочем, нередко новым родственникам не удается не то что сблизиться, но даже просто спокойно общаться, когда вынуждают обстоятельства. «Любое изменение состава семьи, будь то свадьба, появление детей или пожилого родственника, за которым требуется уход, нарушает равновесие», – рассказывает семейный психотерапевт Варвара Сидорова. Другой – это чужой, человек не из своего, привычного круга, незнакомец, впустить которого означает перекроить все, что до него как-то работало. «Когда новый человек пытается встроиться в устоявшуюся систему, меняется расстояние между всеми участниками: новичку нужно уделять внимание, значит, кому-то его достанется меньше, – продолжает психотерапевт. – Как пройдет адаптация, зависит от индивидуальных особенностей каждого участника, от их настроя и желания принять другого. Сложнее всего сплоченным семьям: в них не только труднее войти, но и им самим гораздо труднее впустить чужого».

Приходящий – скрытое благо?

Можно, конечно, относиться к появлению новых членов семьи как к счастливому приобретению, «добавочной стоимости»... Но – не всегда удается. 43-летняя Валентина признается, что никак не может принять жену своего брата. «Прошло столько лет, а она по-прежнему меня раздражает. Перед каждой встречей я стараюсь взять себя в руки, но напряжение все равно висит в воздухе. У нас в семье всегда ценился ум, вкус, образование... К ней все это не имеет никакого отношения». Валентина сожалеет и о том, что отдалилась от брата. «Мы всегда были хорошими друзьями, поддерживали друг друга… Наверное, поэтому появление этой женщины, совсем не такой, как мой брат и я, которую волнуют, по-моему, только наряды, я восприняла как предательство с его стороны», – говорит она.

«Есть понятие своего круга как социальной группы, – комментирует Варвара Сидорова. – Новый человек зачастую ведет себя не по правилам. Просто потому, что не совпадают культурные коды двух семей. Часто именно по этой причине тому, кто привел «чужака», приходится делать выбор в его пользу и отдаляться от родных, что, разумеется, в семье воспринимают как предательство».

Уживаться, находить общий язык сложно не только взрослым, которые вынужденно породнились после свадьбы. Проблемы могут возникнуть и у детей от предыдущих браков, когда они начинают строить отношения друг с другом, с отчимом или мачехой. Они боятся потерять любовь своего родителя или подозревают «новичка» в том, что он хочет занять место родного… Любая ситуация, когда нужно «влиться» в устоявшийся коллектив (к примеру, рабочий), сопровождается трудностями, но в семье конфликты могут быть сильнее, поскольку и ставки – выше. Всегда возникает вопрос о месте каждого и о бессознательном соперничестве. «К примеру, бабушка со стороны отца активно участвует в жизни внука, и мать начинает бояться, что ребенок будет ее любить больше, – говорит Варвара Сидорова. – Ведь мама – это походы к врачам, чистка зубов, проверка уроков. А бабушка – вечный праздник: конфеты, игры, игрушки… Возможно, маме не хочется подлаживаться под чужого человека, который, приходя, забирает себе внимание не только детей, но и мужа».

читайте такжеСовместная жизнь с детьми партнера

Найти выход

Что же делать? «Если семьи настроены найти общий язык, готовы подвинуться и услышать другого, скорее всего, все сложится. Конечно, не сразу, конечно, путем проб и ошибок, больших или меньших обид и несовпадений, – уверена Варвара Сидорова. – Важно понимать, что мы не обязаны жить вместе, ладить друг с другом и регулярно встречаться за семейными ужинами. Есть люди, которые по разным причинам нацелены только на собственную семью (муж, жена, дети), им не надо бабушек, тетушек, тещ. И у них есть право на такие желания».

Важна честность: налаживать отношения трудно и готовых рецептов нет. С другой стороны, мы не должны любить всех своих родных, достаточно просто уважать их. «Стоит также понять, что каждый из нас может кому-то не понравиться, нас могут не принять, от-нестись с неприязнью, – говорит Варвара Сидорова. – Не стоит рассчитывать на то, что двери сразу же распахнутся». Однако важно не сдаваться, искать подходы, возможно, настаивать на своем, стараться узнать другого человека, чтобы найти точки соприкосновения. Ведь если не удается распахнуть двери, можно хотя бы попытаться приоткрыть их? «Родителям предстоит найти в себе силы отпустить детей, понимая, что по мере их взросления привязанность приобретает другие формы, – добавляет Варвара Сидорова. – И принимать тех, кого любят наши дети, даже если их избранники нам не очень нравятся. Если же что-то не сложится, ребенок будет благодарен нам за поддержку».

Очевидно, что каждому, кого затронул процесс слияния семей, придется сделать над собой усилие. Может быть – смириться и подождать, а может быть – настоять на своем или найти неожиданный ход. Как Наталия, у которой в конце концов сложились хорошие отношения со свекровью. «Я очень удивилась, когда узнала от мужа, что она любит европейское кино и часто ходит на премьеры… И однажды я просто пригласила ее пойти вместе. Это было искреннее, совсем не вымученное решение: хороший фильм – это то немногое, что я позволяю себе, несмотря на занятость, работу, детей… И мы обе почувствовали, что в тот день что-то произошло между нами. Что-то хорошее, что дало силы продолжить движение навстречу друг другу».

Упражнение 1:

Организуйте совместное дело

Придумайте занятие для всех: готовьте суши для общего ужина, постройте вместе снежную бабу на дачном участке или украсьте гирляндами елку во дворе, отправьтесь вместе на концерт или на каток… «Общие дела объединяют, если все хотят ими заниматься, когда у всех есть настрой наладить отношения, стать ближе друг другу, – комментирует семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – Главное, не провоцировать споры, настаивая на своем или указывая, как лучше забить гвоздь или нарезать салат…» Будьте внимательны и терпеливы – это поможет вам почувствовать себя командой, единым целым, и лучше узнать друг друга.

Упражнение 2:

Составьте генограмму

Генограмма – графическое изображение нескольких поколений семьи со всеми ее ответвлениями, изменениями, близкими и дальними родственниками*. Начните движение в прошлое от самого близкого по времени события в семье (если поженились двое взрослых людей с детьми от предыдущих браков, начните с пары). Составление генограммы позволит увидеть место каждого в семье, а значит, осознать, что никто не претендует на место другого. Кроме того, дети увидят, что их мать занимает положение, которое мачеха занять не может. «Генограмма – хороший способ понять устройство семьи, ее иерархию, устранить недопонимание. Главное, чтобы люди были готовы разговаривать, двигаться навстречу друг другу, обмениваться семейными историями», – уточняет Варвара Сидорова. Осознание того, что дедушки-бабушки, родители и дети располагаются на разных уровнях, поможет матери не бояться того, что дети будут любить бабушку больше.

* Подробнее об этом читайте в интервью с Анн Анселин Шутценбергер

Елена, 38 лет, редактор Psychologies

alt

«Что-то в кавалерах сестры мне всегда не нравилось»

«Сестра старше меня на три с половиной года (половина тут неслучайна и очень важна – почти как количество родительских поцелуев, отпущенных другому). Я обожала ее в детстве, хвостом увязывалась гулять за ней и ее подружками. Сестра, конечно, злилась и пыталась отделаться от меня любым способом. Потом она повзрослела и рядом с ней стали появляться мужчины... В каждом я находила что-то неприятное. Мне было пятнадцать. Я нещадно язвила и сверлила их взглядом, прекрасно зная, на что он способен (его даже учителя в школе боялись, о чем регулярно сообщали папе на собраниях, куда мама отказалась ходить после первого же раза). Любопытна ответная реакция – им хотелось мне понравиться. Мне дарили подарочки, записывали кассеты и всячески пытались приручить… Тщетно. Я ревновала и не успокаивалась, а оставаясь наедине с сестрой, бесконечно ворчала. Не стал исключением и ее будущий муж. Его я тоже огорошила с порога какой-то выходкой, но, страшно удивляясь самой себе, вскоре утихла. Наверное, я слишком хорошо поняла состояние сестры, бесповоротно утонувшей в своих чувствах, да и сама попала под его обаяние. Одна только автомобильная фара, которую он (тайно!) поменял на моей старенькой «девятке», многого стоила… Но дело, конечно, не только в этом. Чем дальше, тем яснее становилось, что он – свой. Такой же, как мы. С ним можно иметь дело.

Все это случилось с нами восемнадцать лет назад. Теперь уже почти выросли старшие дети (у нас с сестрой на двоих четверо). Мы смотрим на них и видим себя. И радуемся, что у них есть семья. Праздники, когда собираются самые близкие и приходится сдвигать столы. И дача, на которой все лето живут три поколения нашей семьи. Все разные и по-своему сложные, но все – любимые. Подольше бы нам всем такого счастья».

Текст: Елена Шевченко 
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты