psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Какую роль я играю в семье?

В семье каждый из нас играет определенную роль, нередко навязанную нам в детстве. Повзрослев и осознав сложившуюся модель поведения, мы получаем шанс выйти за ее рамки.
alt

С каждым из близких нас связывает негласный договор. Если понять, какой именно, нам будет проще освободиться от навязанной роли, которую мы, возможно, исполняем уже много лет.

Семья – это большая сцена, и каждый из нас исполняет на ней свою роль. «Именно здесь, в сложной системе семейных взаимоотношений, мы выстраиваем связи и формируем себя в зависимости от других, их желаний и потребностей, – уточняет детский психолог Татьяна Бедник. – Роли детей, к примеру, распределены в зависимости от последовательности их появления на свет, семейной истории и бессознательных сигналов, идущих к ним от взрослых. Если роль органична для ребенка, она работает на его развитие и благополучие всех: так бывает в хорошо функционирующих семьях. В дисфункциональных, дисгармоничных роли навязываются, и дети вырастают в их рамках, теряя себя». Некоторые роли сковывают нас больше, чем другие, накладывают отпечаток на всю взрослую жизнь, порождают беспомощность и пассивность, мешая проявить самостоятельность и заявить о себе. «Повзрослев и осознав, что нам в тягость предложенная кем-то модель поведения, мы обретаем шанс избавиться от нее, не застрять в ней навсегда», – говорит Татьяна Бедник.

Перед вами четыре детские роли, которые часто встречаются в семейных сценариях. Мы дали им яркое описание, усилив некоторые детали. Попробуйте определить, на кого из этих персонажей вы больше похожи, и спросите себя, как роль, усвоенная в детстве, влияет на вашу жизнь сегодня. Сказывается ли она на ваших отношениях в паре, на вашем выборе, ваших решениях? Какую выгоду она вам приносит и не мешает ли проявить себя?

Определите свое амплуа

Примерный ребенок

Портрет. В любом возрасте он выглядит как взрослый в миниатюре – волевой, добросовестный, разумный в речах и поступках. «Такие дети хорошо понимают, что заслужат внимание и одобрение взрослых, только если будут соблюдать чужие правила, – рассказывает Татьяна Бедник. – Но для этого ребенку приходится подавить в себе все живое: спонтанность, импульсивность, эмоциональность». Под запретом (ожидаемо) оказываются и негативные проявления, к примеру агрессивность.

Роль в семье. Идеальный ребенок никогда не делает того, что может расстроить родителей, его задача – максимально соответствовать ожиданиям. Он служит «визитной карточкой», безупречным послом своих родных во внешнем мире. Как правило, его братья и сестры пользуются большей свободой, потому что все внимание сосредоточено на нем.

читайте такжеДва секрета хорошего Рождества

Плюсы и минусы. «Такие люди ответственны, дисциплинированы, обладают упорством, – комментирует Татьяна Бедник. – Но с ними часто бывает очень скучно». Они постоянно ищут одобрения и высокой оценки со стороны взрослых (позже – преподавателей и начальников), и это редко приносит им популярность. А еще идеальным в прошлом детям сложно выстраивать близкие отношения, поскольку они не в состоянии совладать со своими чувствами, подавляют в себе все негативные эмоции, которые все равно прорываются наружу – к примеру, в виде приступов сарказма.

Непослушный ребенок

Портрет. Энергичный и беспокойный, он бесконечно задает вопросы, нарушает правила, устраивает провокации. Не ведая усталости, он восстает против семейных требований и ограничений, из-за чего раз за разом бывает наказан.

Роль в семье. С такими детьми сложно ладить. «Легче наказать, попытаться подавить, ограничить, усмирить, – объясняет Татьяна Бедник. – Непослушный ребенок часто является отражением невнимания родителей, их усталости, неготовности взаимодействовать с ним». Но детям необходимо участие взрослых, и они будут стараться привлечь к себе внимание любыми способами.

Плюсы и минусы. «Непослушный ребенок способен сопротивляться, он умеет говорить «нет», может постоять за себя. С другой стороны, умеет ли он говорить «да»? В этом нет никакой уверенности», – размышляет психолог. Бьющая через край жизненная энергия может сделать из него лидера, а желание бунтовать – законсервировать в бесплодной роли возражающего, того, кто всегда против. Такие дети часто поступают безответственно. Нередко бывают двуличными – с сильными ведут себя затравленно и униженно, со слабыми – жестоко.

Больной ребенок

Портрет. Вечный насморк, аллергия… Ребенок нуждается в безраздельном внимании родителей. Слабый здоровьем, он вызывает у окружающих беспокойство и сочувствие. «И учится манипулировать, если понимает, что только в болезни может получить то, что в обычной жизни ему не дают: заботу, внимание и любовь», – комментирует Татьяна Бедник. Повзрослев, он, скорее всего, превратится в болезненно мнительного человека, который будет находить в себе симптомы всех недугов.

Роль в семье. Ребенок выбирает для себя эту функцию, чтобы сказать матери: «Я не могу без тебя», тем самым отвести ей прекрасную роль – преданной, забывающей обо всем ради него. Возможно, он удовлетворяет потребности сразу двух родителей, которые с трудом ладят друг с другом, но объединяются ради ребенка.

Плюсы и минусы. «Постоянно оберегая ребенка, родители ограничивают круг его общения, полностью лишают сына или дочь собственной жизни, – рассказывает Татьяна Бедник. – В результате такие дети растут зависимыми, несамостоятельными, безынициативными». Им сложно научиться выстраивать отношения с людьми: часто они складываются по модели «больной–сиделка».

Вечный ребенок

Портрет. Ему все прощается – он растет капризным, не думает о последствиях, легко меняет принятые решения… Слабовольный и импульсивный, он не обременяет себя заботами ни о завтрашнем дне, ни о других людях. У него есть идеи, желания, но нет ни терпения, ни средств, чтобы их осуществить: он ждет, пока за него все сделают другие. «Вечный ребенок, ничего не знающий о своих возможностях и не готовый ни за что отвечать, склонен искать виноватых: или обстоятельства не так сложились, или окружение было не то», – добавляет Татьяна Бедник.

Роль в семье. Обычно это самый младший ребенок в семье, который одновременно является связующим звеном между родителями. «Третий лишний» – он препятствует их близости, но обеспечивает сохранение пары. Такие дети – гарантия вечной молодости родителей. «Можно не бояться почувствовать себя ненужными в тот момент, когда ребенок вырастет и уйдет из семьи, – ведь этого просто не произойдет», – говорит психолог.

Плюсы и минусы. Обаятельный и непосредственный, он обладает уверенностью в себе, по крайней мере внешней, которая легко открывает ему двери и сердца окружающих. Но за легкостью и обаянием, как правило, ничего не стоит, поэтому немногие хотят развивать отношения с таким человеком. «Ребенок не может быть на равных со сверстниками, поскольку никак не может повзрослеть, все время ждет, что его будут опекать, – отмечает Татьяна Бедник. – Такие дети часто подвержены чужому дурному влиянию, потому что не способны думать самостоятельно».

Юлия, 38 лет, гример, визажист, филолог

alt

«Я хотела сама нащупать свой путь»

«Все было предопределено: я училась в гуманитарном классе гимназии, выпускники которого поступали либо на филологический, либо на исторический факультет МГУ. Мои родители – тоже выпускники и сотрудники МГУ – с гордостью говорили, что я уже пятое поколение в семье, которое будет учиться в университете. Я честно поступила на филфак, но… Учиться было скучно, люди вокруг мне не нравились, на третьем курсе я отчислилась и стала учиться в школе парикмахеров, а потом – визажистов. Родители сперва отнеслись к этому спокойно, посчитав, что мне нужно устроить себе каникулы, – они не сомневались, что я скоро восстановлюсь. Но окончив курсы, я почувствовала, что мне это по-прежнему интересно и моя дальнейшая жизнь, видимо, будет связана с этой профессией. Я много работала на модных показах, в ночных клубах, на съемках клипов, рекламы, а потом и в кино – гримером. Родители тревожились, моя жизнь была им непонятна и казалась чуть ли не опасной, во всяком случае совершенно чужой. Они понимали, что теряют контроль надо мной, а их всеобъемлющий опыт, которым они готовы были щедро делиться со мной, оказался мне просто не нужен. До ультиматумов не доходило, но они всячески давали мне почувствовать свое разочарование. Я врала, что собираюсь восстанавливаться, оттягивала неприятные разговоры, замыкалась в себе… Навязанный мне образ «хорошей девочки» рушился на глазах, хотя мне было непросто нарушать негласные табу – «хорошие девочки не бросают университет, не работают в ночных клубах, не курят». Впрочем, я не хотела сделать родителям больно и поступала по-своему не из протеста. Просто нащупывала свою жизнь, свой путь, свое понимание того, что хорошо именно для меня. Кстати, университет я все-таки окончила, но не потому, что папа с мамой так хотели, – просто поняла, что в жизни мне это пригодится. Родители признали за мной право решать, как я буду строить свою жизнь, и научились уважать мои решения».

Записала Наталия Ким

читайте также«Я стыжусь своих родственников»
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты