Мать – наше первое зеркало

Когда ребенок видит в глазах матери свет любви и гордости, то внутри себя ощущает: я нужен, я на своем месте, я в безопасности, я могу расслабиться, мои потребности будут удовлетворены. Нейробиологические исследования, в том числе те, которые проводил Алан Шор (Allan Schore), подтверждают, что любовь в глазах матери крайне важна для благополучия ребенка и правильного выстраивания его связей с другими.

В идеальной ситуации, по мере того как ребенок растет, он слышит от матери все больше похвал, она рассказывает о нем, представляя его другим в благоприятном свете; она направляет его и при этом демонстрирует терпение. Ребенок буквально впитывает обращенное к нему сообщение: «С тобой все в порядке. Ты хороший человек. Ты имеешь право высказывать свои потребности. Ты на своем месте. Я тебе помогу. Я о тебе позабочусь».

Но так бывает, пишет известный швейцарский психотерапевт Алис Миллер (Alice Miller), при условии, что мать видит в ребенке «маленькое, беспомощное, единственное и неповторимое существо, а не собственные ожидания, страхи», которые она проецирует на ребенка. Есть много причин, по которым женщине не удается быть «достаточно хорошей матерью», и не всегда они очевидны, рассказывает британский психотерапевт Максин Харли (Maxine Harley).

Возможно, она чем-то увлечена или чем-то занята и не может удовлетворить наши потребности в чувстве безопасности, в любви.

Может быть, дело в нарциссизме и ее жажде внимания.

Может быть, она загружена обязанностями на работе или в семье.

Может быть, у нее несчастливый брак и постоянные ссоры с мужем.

Может быть, у нее проблемы с психикой, с алкоголем или наркотиками.

Может быть, она просто не понимает, что на самом деле нужно ребенку.

Или ее донимают и мучают ее собственные тяжелые воспоминания детства, которые она проецирует на ребенка, и потому ее раздражают его зависимость от нее и беспомощность.

Также есть много матерей, которые действуют из лучших побуждений, но при этом они эмоционально закрыты, недоступны – просто потому, что не умеют быть другими. У них не было эмоциональной связи с собственной матерью. И своим детям они передают этот дефицит эмоций.

Возможно, мать отдала ребенка на усыновление, одного или вместе с другими детьми. Возможно, она отказалась от него в надежде, что сумеет начать новую жизнь. И ощущение отверженности мешает ребенку поверить, что он достоин любви.

В этих и других случаях то самое метафорическое зеркало становится мутным и грязным, и ребенок не сможет увидеть в нем себя и насладиться красотой своего отражения.

Как мы себя чувствуем, если нам не хватает материнского одобрения, поддержки и терпения? Плохо. Мы ощущаем внутри пустоту, ноющую боль, мы чувствуем, что с нами не все в порядке, что мы не достойны ничего хорошего.

Эту пустоту никто не заполнит ни словами, ни подарками или иными материальными поощрениями. Единственный, кто пустоту заполнит, – мы сами. И желательно, чтобы на этом пути у нас был помощник – не наш родственник или знакомый, а посторонний человек, который сумеет сохранять объективность и одновременно проявлять к нам эмпатию. Лучше всего – переживший аналогичную травму, но сумевший с ней справиться и наладить благополучную жизнь.

Итак, чтобы заполнить эту пустоту, нам нужно:

• Осознать, что она есть, разрешить себе прочувствовать ее глубину, ее цвет, увидеть, как она определяла ход нашей жизни через страх потери, неудачи, отвержения.

• Понять, что никто не стремился специально причинить нам боль; скорей всего, мать сама не знала, как правильно себя вести, или страдала от своих собственных незаживающих эмоциональных ран, от того, что перед ней в детстве тоже не было чистого, незамутненного зеркала.

• Научиться здраво смотреть с наших сегодняшних позиций на события прошлого: тогда мы вели себя наилучшим образом, как мы это понимали, и на тот момент это было оптимально.

• Твердо решить проявлять заботу о себе, сочувствие к себе и настроиться на самоисцеление и все то, чего хочет наш внутренний ребенок.

• Прислушиваться к своему внутреннему ребенку, его чувствам и потребностям. Пообещать себе давать ему все, что он хочет, насколько это в ваших силах.

• Создать новое зеркало, которое вы сможете использовать сами и передать своим детям. Пусть оно будет красивым, чистым, сияющим и сможет показывать все вокруг в наилучшем свете.

Так мы сможем залечить раны и восполнить нехватку родительской любви. Тогда прошлое больше не будет тормозить нас, и мы сможем наслаждаться будущим.

Подробней см. на сайте psychologies.co.uk