
Когда ребенок видит в глазах матери свет любви и гордости, то внутри себя ощущает: я нужен, я на своем месте, я в безопасности, я могу расслабиться, мои потребности будут удовлетворены. Нейробиологические исследования, в том числе те, которые проводил Алан Шор (Allan Schore), подтверждают, что любовь в глазах матери крайне важна для благополучия ребенка и правильного выстраивания его связей с другими.
В идеальной ситуации, по мере того как ребенок растет, он слышит от матери все больше похвал, она рассказывает о нем, представляя его другим в благоприятном свете; она направляет его и при этом демонстрирует терпение. Ребенок буквально впитывает обращенное к нему сообщение: «С тобой все в порядке. Ты хороший человек. Ты имеешь право высказывать свои потребности. Ты на своем месте. Я тебе помогу. Я о тебе позабочусь».
Когда ребенок видит в глазах матери свет любви и гордости, то внутри себя он ощущает: я нужен, я на своем месте, я в безопасности
Но так бывает, пишет известный швейцарский психотерапевт Алис Миллер (Alice Miller), при условии, что мать видит в ребенке «маленькое, беспомощное, единственное и неповторимое существо, а не собственные ожидания, страхи», которые она проецирует на ребенка. Есть много причин, по которым женщине не удается быть «достаточно хорошей матерью», и не всегда они очевидны, рассказывает британский психотерапевт Максин Харли (Maxine Harley).
Возможно, она чем-то увлечена или чем-то занята и не может удовлетворить наши потребности в чувстве безопасности, в любви.
Может быть, дело в нарциссизме и ее жажде внимания.
Может быть, она загружена обязанностями на работе или в семье.
Может быть, у нее несчастливый брак и постоянные ссоры с мужем.
Может быть, у нее проблемы с психикой, с алкоголем или наркотиками.
Может быть, она просто не понимает, что на самом деле нужно ребенку.
Или ее донимают и мучают ее собственные тяжелые воспоминания детства, которые она проецирует на ребенка, и потому ее раздражают его зависимость от нее и беспомощность.
Также есть много матерей, которые действуют из лучших побуждений, но при этом они эмоционально закрыты, недоступны – просто потому, что не умеют быть другими. У них не было эмоциональной связи с собственной матерью. И своим детям они передают этот дефицит эмоций.
Возможно, мать отдала ребенка на усыновление, одного или вместе с другими детьми. Возможно, она отказалась от него в надежде, что сумеет начать новую жизнь. И ощущение отверженности мешает ребенку поверить, что он достоин любви.
Единственный, кто может восполнить пустоту, оставшуюся от нехватки материнской любви, – мы сами
В этих и других случаях то самое метафорическое зеркало становится мутным и грязным, и ребенок не сможет увидеть в нем себя и насладиться красотой своего отражения.
Как мы себя чувствуем, если нам не хватает материнского одобрения, поддержки и терпения? Плохо. Мы ощущаем внутри пустоту, ноющую боль, мы чувствуем, что с нами не все в порядке, что мы не достойны ничего хорошего.
Эту пустоту никто не заполнит ни словами, ни подарками или иными материальными поощрениями. Единственный, кто пустоту заполнит, – мы сами. И желательно, чтобы на этом пути у нас был помощник – не наш родственник или знакомый, а посторонний человек, который сумеет сохранять объективность и одновременно проявлять к нам эмпатию. Лучше всего – переживший аналогичную травму, но сумевший с ней справиться и наладить благополучную жизнь.
Итак, чтобы заполнить эту пустоту, нам нужно:
• Осознать, что она есть, разрешить себе прочувствовать ее глубину, ее цвет, увидеть, как она определяла ход нашей жизни через страх потери, неудачи, отвержения.
• Понять, что никто не стремился специально причинить нам боль; скорей всего, мать сама не знала, как правильно себя вести, или страдала от своих собственных незаживающих эмоциональных ран, от того, что перед ней в детстве тоже не было чистого, незамутненного зеркала.
• Научиться здраво смотреть с наших сегодняшних позиций на события прошлого: тогда мы вели себя наилучшим образом, как мы это понимали, и на тот момент это было оптимально.
• Твердо решить проявлять заботу о себе, сочувствие к себе и настроиться на самоисцеление и все то, чего хочет наш внутренний ребенок.
• Прислушиваться к своему внутреннему ребенку, его чувствам и потребностям. Пообещать себе давать ему все, что он хочет, насколько это в ваших силах.
• Создать новое зеркало, которое вы сможете использовать сами и передать своим детям. Пусть оно будет красивым, чистым, сияющим и сможет показывать все вокруг в наилучшем свете.
Так мы сможем залечить раны и восполнить нехватку родительской любви. Тогда прошлое больше не будет тормозить нас, и мы сможем наслаждаться будущим.
Подробней см. на сайте psychologies.co.uk

Не оставляйте их плакать!
Стоило Лизе закричать, как мир рушился. Надо ли было оставлять ее одну, когда она плакала? Наша коллега нашла ответы, которыми готова поделиться с другими молодыми родителями.

Обязаны ли мы любить свою мать?
Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя.

В каком мире мы будем жить через 5 лет?
-
Что такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
спецпроекты
