psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Мария Федотова 

Если мать – ипохондрик

Вам трудно выносить капризы своей пожилой матери, но вы терпите их изо всех сил, – потому что справиться с чувством вины вам было бы еще сложнее. Как разрешить эту ситуацию?
мать-ипохондрик ФОТО Getty Images 

«Моя мама – обаятельная, яркая и приятная порой женщина, – признается читательница интернет-издания The Guardian, обращаясь за советом к колумнисту Аннализе Барбьери1. – Но в то же время она без конца закатывает истерики, жалуется, как ей плохо, и внушает всем домашним чувство вины. Наша семья без конца подстраивается под мамино настроение и болезни. Она страшно озабочена своим здоровьем. У нее всегда был этот «пунктик» – мы с сестрой перенесли по несколько операций, когда были маленькими, и мама признает, что не все эти операции были так уж необходимы.

Я знаю, почему она такая мнительная и почему вовлекает нас в это. Она росла в большой семье, где была средней, и часто чувствовала себя всеми забытой и отвергнутой – как эмоционально, так и физически. Думаю, она просто застряла в том возрасте – ее капризы и истерики показывают, что она эмоционально не повзрослела, иногда мне кажется, что она младше моей 7-летней дочери.

«Я не очень-то нежна и терпелива по отношению к матери. Меня бесит то, что я должна быть взрослой, главной рядом с ней»

Честно сказать, я не очень-то нежна и терпелива по отношению к матери. Меня бесит то, что я должна быть взрослой, главной рядом с ней. Отец всегда на ее стороне и никогда не пытается изменить ее поведение. Она настолько боится старости, что мне пришлось отказаться от идеи переехать в другую страну, так как это сделала моя старшая сестра со своей семьей. Я согласилась остаться, чтобы быть рядом с нашими стареющими родителями. Мне неприятно это признавать, но я делаю все это не из-за любви. Я делаю это, потому что, в отличие от своей сестры, не могу чувствовать себя виноватой. Мама всегда критиковала меня за излишнюю мягкость, и она, судя по всему, права.

Я знаю, что она не изменится и ей нужна моя поддержка. Но сколько бы я ни говорила себе, что сложный характер – не ее вина, я продолжаю на нее злиться из-за всего этого. Постоянное общение с мамой опустошает. Если я пытаюсь дистанцироваться, чтобы немного перевести дух, она тут же звонит и говорит, что чувствует себя хуже, а ее жалобы и капризы нарастают потом еще несколько дней как снежный ком. Когда я стараюсь уделять ей больше внимания, предугадывать ее желания, она, несмотря на это, находит какой-нибудь повод, чтобы закатить истерику. Ухаживать за мамой – все равно что заботиться о ребенке, который никогда не вырастет и не повзрослеет. Как мне справиться с этой ситуацией? Может быть, есть какая-то мантра, повторяя которую я могла бы сохранять терпение?»

Комментарий писательницы Аннализы Барбьери:

«Подождите-ка, если такое поведение матери – не ее проблема, то чья тогда? Не пора ли ей уже взять ответственность за свои поступки на себя? Вы можете любить кого-то и при этом ненавидеть то, что этот человек делает. И ваше неприятие его поведения не делает вас хуже. Вы производите впечатление доброго и терпеливого человека. Слишком уж отзывчивого и понимающего. Пока вы не измените хотя бы частично свою привычку реагировать именно так, вряд ли вам станет легче.

Я связалась с психоаналитиком и приглашенным профессором из Университетского колледжа Лондона Розин Перельберг (Rosine Perelberg). Она говорит, что ипохондрия, действительно, неразрывно связана с контролем: она свидетельствует о желании человека контролировать как собственное тело (не допустить его старения и умирания), так и окружающих. Это такая своеобразная форма порабощения. Вы и сами ощущаете, что порабощены своей матерью, не так ли? Розин Перельберг объясняет, что ипохондрик, испытывая ужас перед смертью, занимается разрушением жизни. Так что поверьте: идя на поводу у матери, исполняя все ее прихоти, вы не помогаете ей. И себе не помогаете тоже. Но как же сломать привычный шаблон реагирования?

«Как в случае с капризными детьми, вам необходимо выстроить четкие границы и установить определенные правила»

Вы попали в точку, сравнив поступки матери с поведением ребенка. Но так же, как в случае с капризными детьми, вам необходимо выстроить четкие границы и установить определенные правила. Прежде всего, вам стоит меньше интересоваться симптомами болезни вашей мамы, не акцентировать на них свое внимание. Найдите способ быть время от времени недоступной для связи с матерью. Конечно, это будет нелегко и не сработает в одночасье, но когда она заговорит о своих болезнях, абстрагируйтесь. Она опять чувствует себя хуже, да, и что теперь? Ее самочувствие и так периодически ухудшается, не правда ли? Верните своей матери ответственность за ее жизнь обратно. Потому что, что бы вы ни сказали и что бы вы ни предприняли, это не сделает ее менее больной или более благополучной. Так что оставьте бесполезные попытки.

Это не значит, что вы должны перестать ее любить, жестоко с ней обращаться или вычеркнуть мать из своей жизни. Ваше отношение к матери – даже в самые худшие моменты – выглядит гораздо более сердечным, чем ее отношение к вам. Ничего удивительного в том, что вы злитесь».

1 Аннализа Барбьери (Annalisa Barbieri) – британская писательница, колумнист The Guardian, сотрудничает с журналами The Week, The Independent. Патронирует деятельность благотворительной организации, защищающей права женщин, Rights of Women.

«Я не очень-то нежна и терпелива по отношению к матери. Меня бесит то, что я должна быть взрослой, главной рядом с ней»

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье