psyhologies.ru
тесты
текст: Юлиана Пучкова 
PSYCHOLOGIES №30

Почему мы снова становимся маленькими

Подростковая агрессивность, детская нежность или капризы — в общении с родителями в нас неизменно оживают забытые эмоции ранних лет жизни. Умение принять это возвращение в детство — признак зрелости, считает гештальт-психолог Елена Калитеевская.
altЕлена Калитеевская – психотерапевт, директор образовательных программ Московского гештальтинститута.

«В который раз я себе обещаю, что возьму себя в руки, – и в который раз срываюсь: поездка к моей матери всегда заканчивается скандалом!» – сетует 34-летняя Кристина. Она руководит департаментом урегулирования претензий в страховой компании, и в самых сложных рабочих ситуациях ей удается сохранять самообладание. Но стоит ей переступить порог материнского дома, как она «на глазах уменьшается», словно Алиса в Стране чудес. В этот момент ей начинает казаться, что мама своими бесцеремонными вопросами и непрошеными советами вмешивается в ее личную жизнь, и Кристина теряет все свои «взрослые» способности к конструктивному разговору. «Мало кому из нас удается избежать таких ситуаций, – говорит Елена Калитеевская. – Время поворачивается вспять и отбрасывает нас туда, где мы еще маленькие, а они – уже большие». В общении с родителями просыпаются наши детские чувства и желания, удовлетворить которые мы (даже став взрослыми) так и не смогли. Осознав это, мы можем многое понять о самих себе.

Пережить ощущения детства

alt

Иногда пробуждение «детских» чувств нас смущает. «Мне становится неловко, когда я осознаю, что до сих пор ищу одобрения отца, – признается 38-летний Дмитрий. – По профессии он тоже архитектор, и я трудом представляю ситуацию, чтобы я сдал работу без того, чтобы к нему обратиться».

Пока мы маленькие, мы имеем право на безусловную любовь – просто за то, что мы есть у своих родителей. Взрослому человеку трудно рассчитывать на безусловные чувства, нам приходится «заслуживать» уважение, привязанность, любовь. Одобрение родителей позволяет ненадолго забыть о своей взрослости, получить отпуск от повседневного напряжения сил, переложить свою тревогу на другого – мудрого и доброжелательного – и ожидать его заботы. «С другой стороны, если взрослый человек все еще делегирует матери или отцу право оценивать свой выбор в профессиональной и личной жизни, он сохраняет зависимость от них и этим ставит себя в уязвимое положение», – добавляет Елена Калитеевская.

Трудности с самоутверждением

Родители – нередко единственные свидетели нашего детства, те, кто помнит нас маленькими детьми. Встречаясь с мамой и отцом, мы можем вновь почувствовать в себе ребенка, которым когда-то были, и вновь пережить ощущения детства.

29-летняя Людмила совершает такие путешествия во времени с удовольствием. «Когда настроение падает, я звоню родителям и говорю, что мне надо „отсидеться в гнезде“, – признается она. – Два выходных дня я хожу по дому в пижаме, смотрю телевизор, а мама хлопочет, готовит мне разные вкусности… Уезжаю от них как новенькая. Один приятель мне как-то сказал: „Родители же не вечны, как ты будешь без них?“ Я похолодела: мне хочется верить, что они будут у меня всегда».

Но не всегда такая регрессия* означает погружение в сладостную идиллию. «Я не знаю, как описать то болезненное ощущение, которое меня охватывает, когда я провожу у них больше двух-трех дней, – рассказывает 42-летняя Лариса. – Я теряю ориентиры: муж, работа, друзья – все словно расплывается. Я мечусь между желанием остаться собой и ностальгией по детству. И почему-то все время чувствую перед ними вину».

Рядом с родителями мы становимся детьми и по-детски горячо переживаем их упреки («Что ж ты так давно не появлялся!»). Боимся огорчить и по-детски скрываем от них стоимость обновки, свои болезни и проблемы на работе. По-детски теряемся, не можем настоять на своем и под давлением родителей берем на себя ненужные нам обязательства. «Многим из нас трудно признаться себе в том, какие чувства на самом деле мы испытываем по отношению к собственным родителям: нежность, ярость, обиду, вину, гнев», – говорит Елена Калитеевская.

Мы пытаемся избегать конфликтов или вступаем в грубую конфронтацию – и все потому, что не смогли стать равноправными взрослыми людьми, которые могут заботиться о другом, не подавляя его, и позволять ему заботиться о себе.

Потребность в одобрении

Некоторые воспринимают отца и мать как властных, безапелляционных судей – трудно повзрослеть, если находиться рядом с ними постоянно. «Только отделившись от родителей, заняв собственную жизненную позицию, мы „возвращаемся“ к ним», – поясняет Елена Калитеевская. Именно тогда наши отношения будут взаимодействием равноправных взрослых людей. Если же этого не происходит, мы продолжаем доказывать отцу и матери, что состоялись в жизни.

41-летняя Мария заметила, что в присутствии своих родителей обращается с собственными детьми слишком строго: «Они должны были быть лучшими во всем. Дошло до того, что я стала расписывать их несуществующие школьные успехи – только для того, чтобы доказать маме и папе, что я тоже способна быть хорошей матерью». Работая с психотерапевтом, Мария смогла понять, что все это время она пыталась добиться признания родителей и эта бессознательная потребность удерживала ее в состоянии зависимости от них.

26-летний Антон год назад объявил родителям, что будет встречать Новый год не с ними (как это было раньше), а в компании друзей. «Я почувствовал такое облегчение и так гордился собой. Раньше этот поступок был немыслим для меня как для образцово-показательного сына». «Чтобы принять родителей, сначала необходимо от них отделиться, – поясняет Елена Калитеевская. – Так устроен человек: чтобы испытать какое-либо чувство вполне, мы должны быть знакомы с его противоположностью. Чтобы ощутить себя маленьким, взрослый человек должен представлять себе, что значит быть большим. Чтобы ощутить близость, привязанность, любовь, нужно получить опыт одиночества, отчужденности и, возможно, даже неприязни в общении с другим человеком».

На разных этапах жизни у нас возникает потребность чувствовать свою самостоятельность или, наоборот, стать маленькими, послушными… Эта гибкость, «текучесть» – закономерное свойство любых отношений, а если мы «застываем» на каком-то одном их типе, то скорее всего находимся внутри некой неразрешенной проблемы. «Внутренняя работа над ощущением „здесь и сейчас“ продвигает нас вперед и помогает обрести независимость», – добавляет Елена Калитеевская. Быть взрослым – значит уметь спокойно, но твердо отстаивать (в том числе и перед родителями) свои идеи и личное пространство. Зная свои уязвимые места, мы можем позволить себе иногда возвращаться в детство.

«Мы не осмелились их разочаровать»

«Два года назад мы с сестрой решили бросить курить, – рассказывает 37-летняя Анна. – И заявили об этом в присутствии родителей. Решимость наша продержалась недолго, но мама и папа так нами гордились, что мы не решились их разочаровать. В результате каждый раз, когда мы к ним приезжаем, вместе или порознь, мы курим тайком! Когда ты, прячась, берешь сигарету, то чувствуешь себя ужасно виноватой. Но, когда нас двое, это превращается в детскую игру: мы перемигиваемся, когда хотим улизнуть покурить на чердак, хихикаем, придумываем повод, чтобы пойти прогуляться – например, с собакой. Как девчонки! Мы сами себя убеждаем, что родители ничего не замечают, но кто знает…»

Немного вечности

Одни вспоминают детские годы как потерянный рай, время безмятежности и счастья, другие – как самый неприятный период жизни. «Детство не знает альтернативы, – поясняет Елена Калитеевская. – Для каждого из нас это целый мир – прекрасный или ужасный, который нам подарили наши родители, и иного мы не знали. Этот мир не нужно было принимать особым усилием, он был просто дан. У кого-то это пространство отношений было наполнено любовью и нежностью, у кого-то – ревностью и обидами. В любом случае в сложных ситуациях каждый возвращается к тем первичным отношениям и чувствам, которые были в его детстве».

Регрессия, возврат в детство могут стать для нас чем-то вроде эликсира молодости. «Наши родители стареют, но, пока они живы, они словно стоят между нами и смертью, – говорит Елена Калитеевская. – И, если они живы, если родительский дом принимает нас, дает возможность почувствовать себя маленькими, это отдаляет нас от неизбежного конца жизни и укрепляет чувство безопасности». Возможность снова стать детьми ненадолго останавливает время, стирает прошедшие годы и на мгновение дарит нам иллюзию, что у нас впереди вечность.

* Один из защитных механизмов нашей психики: в тревожной или конфликтной ситуации мы бессознательно возвращаемся к более ранним, более примитивным детским формам поведения.

Отцы и дети: четыре эпохи жизни

С точки зрения гештальттерапии в отношениях между родителями и детьми выделяются четыре этапа, рассказывает французский психотерапевт, директор парижской Школы гештальта Гонзаг Маскелье (Gonzague Masquelier).

1. ЗависимостьРебенок зависит от родителей во всех отношениях – материальном, эмоциональном и физическом.

2. ПротивозависимостьВ подростковом возрасте решения принимаются и поступки совершаются в противоположность позиции родителей – как реакция против нее. Подросток учится свободе через конфликт.

3. НезависимостьФормируется постепенно, по мере взросления. Примерно к 40 годам может быть достигнута полная самостоятельность: человек осуществляет свои собственные проекты в соответствии со своими желаниями.

4. ВзаимозависимостьБлиже к 50 годам взрослые люди сближаются со своими родителями, открывают для себя ценность связей со старшими поколениями, приходят к взаимному обогащению, которое несет эта новая близость.

Г. М.

Есть вопрос?

Московский гештальтинститутТел.: (495) 964-9961.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты