psyhologies.ru
тесты

У родителей тоже бывают истерики

Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями – всегда любящими, добрыми, спокойными, – и виним себя, когда дети выводят нас из равновесия. На самом деле наши срывы и ошибки могут помочь и детям, и нам усвоить важные уроки и укрепить отношения.
alt

Да, наши дети – не единственные, у кого бывают истерики. Приходит ли вам на ум хотя бы один человек в вашей жизни, с которым вы могли бы проводить столько же времени, сколько вы проводите со своим ребенком, и никогда на него не раздражаться и не злиться? К тому же как родители мы не имеем права потакать каждой прихоти ребенка, если хотим вырастить из него здоровую личность. Эксперт по общению между родителями и детьми Эрин Бернау (Erin B. Bernau)* делится своим опытом и предлагает следующие решения.

1. Пополняйте запас сил

Как родители, мы часто ставим свои потребности на последнее место – в итоге быстро «выгораем» и срываемся на близких. Возьмите за правило находить время в течение дня, чтобы замедлиться, расслабиться, чему-то порадоваться. Сделайте несколько глубоких вдохов, сходите на прогулку, лягте вздремнуть. Если чувствуете, что устали, отложите уборку или другие домашние дела – сейчас важнее подзарядить батарейки.

Родителям очень важна поддержка других взрослых. Общайтесь с людьми, которые вдохновляют вас, приносят радость и спокойствие. Если их пока нет в вашей жизни, – ищите. Избегайте тех, кто, наоборот, наводит тоску и вызывает стресс. Обнажая свою ранимость, делясь своими родительскими страхами и трудностями с понимающим собеседником, мы чувствуем облегчение и к нам возвращается уверенность в себе. Одно из самых разрушающих переживаний – стыд, он искусственно изолирует нас от других людей и подтачивает психику. Почаще напоминайте себе, что воспитание – быстро меняющийся процесс. Ваш ребенок растет и развивается каждый день, и вы тоже. Перемены к лучшему происходят быстрее, чем вы думаете.

читайте досье

Принять своих родителей

2. Поймите, как устроен ваш мозг

Нейропсихолог Дэниел Сигел (Daniel Siegel) предлагает наглядный пример. Представьте, что ваша рука – это ваш мозг. Ладонь до кисти – так называемый примитивный мозг, который контролирует автоматические функции, например дыхание и сердцебиение. Теперь согните большой палец и прижмите его к ладони – мы в зоне среднего мозга, его работа – реагировать на опасность в режиме «сражайся или беги». Кроме того, он хранит наши самые ранние воспоминания. Теперь согните оставшиеся пальцы, прижав ими большой палец к ладони, – мы переместились в высшую зону мозга, отвечающую за мыслительный процесс, принятие решений и самоконтроль.

Когда нас провоцируют и мы злимся, примитивные участки мозга берут вверх над более развитыми (ладонь раскрывается, как сжатая пружина) – активизируется зона «сражайся или беги», поэтому мы в бешенстве выкрикиваем глупости, о которых позже будем сожалеть, и теряем всякую способность здраво рассуждать и сочувствовать другому. Решать конфликт в таком состоянии невозможно.

Вы можете обучить этому языку детей. Когда вы чувствуете, что подступает злость, скажите ребенку, что ваша голова кипит, как кастрюля с кипятком, на которой от пара подскакивает крышка, и поэтому вы плохо соображаете. Вам нужно время в одиночестве, чтобы прийти в себя. Главное – научиться вовремя распознавать приближение срыва, чтобы успеть уединиться и успокоиться, поменять настрой.

3. Практикуйте осознанность

Не у всех есть время медитировать часы напролет, да это и не нужно. Как бы занят ни был родитель, всегда можно найти 10–15 минут, чтобы приглушить щебет внешнего мира – глубоко подышать и сосредоточиться на «здесь и сейчас» – заметить и спокойно принять свои чувства, мысли и телесные ощущения в данный момент. Это и называется осознанностью. Пробуйте просто быть в настоящем времени, без попыток что-то изменить.

4. Встаньте на сторону ребенка

Каково это – быть им или ею? Что мой ребенок, скорее всего, чувствует сейчас, о чем думает? «Примерив на себя» точку зрения другого, мы получаем новый взгляд на трудную ситуацию и, возможно, – подсказку, как найти из нее выход. Мы должны помнить, что дети – не просто наше продолжение, у них свой, неповторимый путь и способ взаимодействия с миром. Это чудесная возможность для родителей – посмотреть на мир свежим взглядом, глазами своего ребенка.

5. Восстанавливайте отношения

Конечно, вы будете совершать ошибки, воспитывая ребенка, – в конце концов, вы же человек. Важно помнить, что попытки восстановить отношения после ссоры, разрыва, неприятного переживания могут укрепить их. Вы завоевываете доверие и уважение своих детей, признавая, что были не правы, и давая обещание работать над собой. Дети учатся понимать, что даже «непогрешимые» взрослые сталкиваются с трудностями и что они дорожат отношениями со своими детьми и готовы ради них меняться. Когда мы берем на себя ответственность за наши ошибки, мы показываем ребенку, что никто не совершенен, и подаем пример – как справляться с конфликтами в конструктивном ключе.

Правда, возможность сделать шаги к примирению появляется, только если у нас было достаточно времени прийти в себя и успокоиться. Когда нас захлестывают негативные эмоции, доступ к участкам мозга, отвечающим за логику и сопереживание, закрыт.

Еще один важный момент – мы не способны восстановить отношения, пока не простим себя за случившийся срыв. Детям нужно преподать и этот урок прощения. Да, мы совершаем ошибки, но они не делают нас плохими людьми. Мы можем простить себя и двигаться дальше.

* growparenting.com

читайте также«Пусть в новом году мои родители...»
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье