psyhologies.ru
тесты
текст: Галина Черменская 
PSYCHOLOGIES №4

Расширенная семья: проблемы нового типа

Родители расстались, вступили в новые союзы, но продолжают поддерживать отношения и воспитывать детей, образуя большой семейный клан. В теории – это прекрасно: все общаются и дружат, а у детей «двойной комплект» родственников. На деле в таких семьях кипят страсти. Разбираемся в том, как современная семья ищет себя.
большой семейный клан ФОТО Getty Images 

Расширенная, «сложносочиненная» семья на наших глазах становится явлением обыденным, а вот разговорного слова для нее мы еще не придумали. Есть только научное название – бинуклеарная семья, то есть семья с двумя «ядрами» (в отличие от нуклеарной, состоящей из матери, отца и детей). Точных данных о числе таких семей в России нет, и пока можно оперировать лишь косвенными сведениями, например о том, что в нашей стране доля вторых и последующих браков в общем числе регистрируемых союзов составляет около 30%1. А доля подростков, которых воспитывают отчимы, выросла с середины 1990-х годов с 8 до 14%2.

Психологи говорят о бинуклеарных семьях осторожно. «Выстроить отношения в такой семье непросто», – констатирует Серж Эфез (Serge Hefez), клинический психолог и психоаналитик. «Иногда это хлопушка с (неприятным) сюрпризом», – отмечает психотерапевт Кристоф Форе (Christophe Fauré). Или даже бомба замедленного действия. «Такие семьи выглядят симпатично в фильмах и сериалах, – считает транзактный аналитик Екатерина Игнатова. – В жизни удачные варианты встречаются намного реже». В то же время нельзя не согласиться с семейным психотерапевтом Инной Хамитовой, когда она говорит: «Нравится нам это или нет, но явление существует, и нам придется иметь с ним дело». И консультации психотерапевтов могут быть полезны такой семье.

«Его дети, мои дети, его деньги, мои и наши общие, его бывшая, мой бывший, мое личное пространство, его семья…» Чтобы сочетать все это, нужно быть талантливым жонглером

Рассуждать о подобных кланах и выяснять точки напряжения трудно еще и потому, что по составу они не похожи один на другой. Иногда это соединение двух семей, как у Александры 42 лет и ее ровесника Павла, у каждого из которых в первом браке уже было по двое детей. А, например, для 33-летней Веры и 30-летнего Тимофея брак стал первым. Она была матерью-одиночкой, у него была дочь от подруги, и теперь у них появился общий ребенок. Еще сложней состав семьи у 39-летней Натальи: у нее двое детей от двух предыдущих браков и третий от нынешнего мужа, 49-летнего Филиппа, у которого есть уже взрослая дочь от первой жены.

«Его дети, мои дети, его деньги, мои и наши общие, его бывшая, мой бывший, мое личное пространство, его семья…» Чтобы сочетать все это, нужно быть талантливым жонглером.

Незажившие раны

Главная опасность, которая угрожает благополучию больших семей, это, как нетрудно догадаться, их прошлое. «Проблемы случаются, когда кто-то из бывших супругов не смог пережить развод, продолжает испытывать гнев или депрессию, – объясняет Инна Хамитова. – Среди родственников возникают группы поддержки той или другой стороны, и все оказываются втянуты в конфликт».

«Нередко отношения в таких семьях очень запутанны, потому что бывшие супруги не разрешили каких-то проблем в своих (формально закончившихся) отношениях», – соглашается Екатерина Игнатова. Мужчина испытывает чувство вины, что бросил ребенка, женщина ревнует бывшего мужа к его новой партнерше… «Когда обиды прощены и нет больше претензий друг к другу, мысль, что у бывшего супруга есть новая жизнь, новый партнер, дети, не причиняет боли. И отношения вполне могут быть если и не дружескими, то ровными и спокойными», – добавляет Инна Хамитова.

Новые и старые родители

В разных вариантах «больших семей» у каждого ребенка своя уникальная история и разное число родительских фигур. Некоторые взрослые присутствуют в жизни ребенка постоянно, другие находятся рядом только в выходные и на каникулах. Кто проведет с ребенком новогодние праздники? Как распределить комнаты между детьми: по кровному родству, по половому признаку? Кто за что платит? Кто когда готовит? «В самом начале вопросов было столько, что голова шла кругом», – признается Наталья.

Постоянно возникают разногласия насчет воспитания, планов, времени, которое следует проводить с родными и неродными детьми. И еще это тягостное ощущение вторжения: со стороны чужих детей, с которыми мы проводим больше времени, чем с собственными. «Дочка Тимофея Варя каждый день приходит к нам после школы, и мне приходится делать с ней уроки. Общение с учителями, родительские собрания тоже на мне. Вариной маме некогда заниматься ребенком, Тимофей переживает, но и он слишком занят. Вот и пришлось мне все взять на себя. Честно говоря, делаю это через силу, и к тому же девочка очень избалованная, мне с ней трудно ладить», – жалуется Вера.

Одна из самых больших проблем в таких семьях – установление границ, считает Екатерина Игнатова. «Мачеха, например, не обязана растить ребенка мужа. Это ее добрая воля – пойти навстречу пожеланиям и заняться воспитанием или искать другое решение – найти репетитора, няню. Она должна заботиться о своих границах и не делать того, что ей не хочется». И это, кстати, только на пользу ребенку. При такой запутанной семейной конфигурации ему бывает сложно разобраться: где моя семья, где чужая, кто с кем в каких отношениях? «Поэтому для детей это важный опыт – видеть перед собой взрослых, которые умеют отстаивать свои границы», – подчеркивает гештальт-терапевт.

Братья и сестры

Появление в своей жизни сводных братьев и сестер ребенок может воспринимать болезненно, и об этом тоже стоит помнить родителям. «В придачу к отчиму или мачехе он получает еще и новых сиблингов, с которыми у него нет общей истории, – отмечает Инна Хамитова. – Это может усугубить соперничество, которое вообще присуще отношениям братьев и сестер. И здесь важно, чтобы родители не сравнивали детей и старались уделить внимание каждому».

«Большая ошибка – ожидать, что дети непременно полюбят друг друга, – добавляет Екатерина Игнатова. – Они должны соблюдать правила общежития и уважать другого просто потому, что живут вместе. Задача родителей – помочь детям построить пусть и формальные, но уважительные отношения»

Братья и сестры ФОТО Getty Images 

Выход один: разговаривать

Иногда «пересоставленные» семьи ставят себе задачу доказать, что «на этот раз» они добьются успеха, и даже иногда притворяются счастливыми. Трудности, которые стоило бы обсудить, замалчиваются. Между тем конфликты могут быть спасительными – но их тщательно избегают, как будто они предвещают провал отношений.

В «сложносочиненной» семье ничто не происходит само собой, все подлежит обсуждению: место каждого, обязанности родителей по отношению к своим детям и детям партнера, жизненный уклад, помощь бывшим. Нет другого пути, кроме как разговаривать и договариваться, утверждают эксперты. И договор не догма! Если он перестал работать, значит, надо его пересмотреть и заново договориться о правилах.

Создание новой семьи после расставания или развода – тяжелый труд. Но дело того стоит. «Если несколько семейных систем умеют приспосабливаться и взаимодействовать, то это хорошая модель», – считает Екатерина Игнатова. «Дети наблюдают разные типы поведения, они видят, что через трудности можно пройти и жить счастливо, – продолжает Инна Хамитова. – А когда вырастут, у них будет много близких людей, большая система поддержки».

читайте также30-летние холостяки: почему они до сих пор одиноки?

Пока бинуклеарная семья переживает болезни роста, считает Серж Эфез. Страстно увлеченный изучением новых типов семьи, он убежден, что все они со временем оформятся и обретут устойчивость, хотя сейчас «функционируют» с перебоями. Общественное сознание до сих пор воспринимает нуклеарную семью как абсолютную модель. Этот стереотип ставит в сложное положение ребенка, переживающего развод родителей и появление новых партнеров у матери и отца.

«А можно, наоборот, представить ему семью, сложившуюся в результате повторных браков, как потенциальное богатство – сеть дополняющих друг друга взрослых, в которой каждый может дать ему что-то», – убеждает Серж Эфез. Для этого взрослые, оплакав свою первую семью и избавившись от сожалений о ней, должны сами прийти к этому выводу.

Со временем участники бинуклеарных семей осознают, что это было ни с чем не сравнимое приключение, в ходе которого они улучшили свои родительские навыки в общении с разными детьми, развили творческие способности, успешно справлялись с необычным семейным коллективом, укрепили отношения в паре. Павел, муж Александры, говорит, что чувствует гордость, когда весь клан собирается за одним столом: «Это было нелегко, здесь невозможно достичь совершенства. Но в этом столько жизни!»

О чем важно помнить

Поочередная забота о ребенке, распределение бюджета и времени, принципы воспитания и выбор школы... Каждой бинуклеарной семье было бы полезно составить и корректировать собственное «руководство по эксплуатации».

Вот на что стоит обратить особое внимание.

Отдать приоритет паре. Второй брак – это всегда история любви. Ничто другое не может мотивировать нас жить с детьми другого человека и делить с ним его проблемы. Поэтому так важно отводить время, чтобы побыть наедине, восстановиться, набраться новых сил.

Помочь новому партнеру занять свое место. Совершенно необходимо отвести новому партнеру законное место приемного родителя, у которого есть своя воспитательная роль: «Да, это не твой отец (не твоя мать). Но ты должен слушаться и уважать ее (его). Все решения принимаем он (она) и я». Важно правильно выбрать слова («партнер» или «муж» мамы, а не ее «друг»). Нет ничего хуже, чем вставать между приемным родителем и ребенком – вы дискредитируете его. Ни пара, ни семья не перенесут такого удара.

Позволить новой семье существовать. Чтобы новая «ячейка» возникла, чтобы у всех ее членов сформировалось чувство принадлежности к новой семье, нужно время. Придумывайте побольше семейных праздничных событий – они позволят выстроить фундамент из совместных воспоминаний (каникулы, дни рождения, походы в гости, вечера в кино…) Можно создавать ритуалы, например вечерние беседы или совместный просмотр фильмов.

При необходимости обращаться за консультацией. Обратиться за консультацией можно одному или вдвоем. Контакты психотерапевтов и семейных консультантов вы найдете в разделе «Все сервисы/Справочник психологов» на нашем сайте Psychologies.ru, а также на сайтах Общества семейных консультантов и психотерапевтов supporter.ru, Центра системной семейной терапии family-therapy.ru, Института групповой и семейной психологии и психотерапии igisp.ru.

1 По данным Института демографии НИУ ВШЭ. Подробней см. на сайте hse.ru/demo
2. См. статью Т. Гурко «Семья и родительство в России на фоне постиндустриальных обществ» на сайте Института социологии Российской академии наук isras.ru.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье