текст: Анна Фатеева 

Говорить с подростками о сексе

Обсуждать эту тему с повзрослевшими детьми родителям по-прежнему непросто. Но в современном, перенасыщенном сексуальными образами мире делать это просто необходимо – тактично, уважая их право на личную жизнь.
Говорить с подростками о сексе

Выполняя домашнее задание по географии, шестиклассник в ответ на невинный запрос в поисковой системе получил ссылку на порносайт. Несколько фото с этого сайта он разослал по телефону одноклассникам...15-летний подросток снял на видео свой половой акт и вывесил его в интернете, по его словам, «для смеха»... Неужели подростки больше не чувствуют границы допустимого? Нет, считают наши эксперты, они всего лишь воспроизводят тот утративший ориентиры мир, в котором живут, – мир, установивший новый сексуальный порядок.

Во времена общедоступного интернета дети сталкиваются с эротикой и порнографией задолго до первого сексуального опыта. «Сначала это происходит случайно, – поясняет семейный психотерапевт Марина Бебчук. – Но затем, не получая информации от взрослых, дети начинают сами искать ее в Сети, желая найти ответы на вопросы, которые так их волнуют». «Большинство взрослеющих мальчиков и девочек очень мало знают о сексе и первые любовные шаги делают вслепую, – уточняет экзистенциальный психолог Ирина Млодик. – Они могут хвалиться, врать, бравировать прочитанными книгами, фильмами для взрослых или своим сексуальным опытом, но на самом деле они растеряны, их беспокоит пробуждающаяся в них сексуальность, они боятся, что у них не получится быть мужчиной или привлекательной женщиной».

С чего начать?

Многие из нас не решаются заговорить с ребенком об этом. С тревогой ожидая, что подростки начнут задавать вопросы, многие родители с облегчением выдыхают, когда этого не происходит. Нам может казаться, что нашего сына или дочь секс еще не интересует. Но мы ошибаемся: сегодня среди 15-летних подростков 24% девушек и 44% юношей уже имели сексуальный опыт*. Так что говорить с подростками о сексуальности и, в более широком смысле, об отношениях между мужчинами и женщинами просто необходимо.

ВЗРОСЛЫМ ПОРА ПЕРЕСТРАИВАТЬСЯ НА ДИАЛОГ С ПОДРОСТКОМ, УЧИТЬСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ С НИМ ИСКРЕННЕ, ОТКРЫТО И БЕРЕЖНО.

Хорошо, если они спрашивают, и тогда достаточно отвечать на вопросы. Без излишних подробностей, но в то же время не обрывая их естественный интерес репликами вроде «вырастешь – узнаешь». А если вопросов нет? Можно обсуждать сюжеты книги, эпизоды фильмов… Делиться своим мнением и оставлять сыну или дочери возможность высказать свое. Они должны чувствовать, что эта тема не является для родителей табу. «Не нужно бояться сказать слишком много, с опережением, – уточняет Марина Бебчук. – Лишнее у ребенка «выветрится», он выхватит только то, что ему нужно сейчас. Но он запомнит, что родители что-то знают на эту тему, а значит, у них можно будет снова спросить».

В возрасте 9–10 лет, когда уже есть риск, что дети могут наткнуться на порнографические изображения, необходимо прямо затронуть этот вопрос. Дмитрий, отец двоих сыновей, сделал это так: «Каждому из них я говорил: «Ты можешь увидеть фильм или ролик, в котором люди занимаются сексом, возможно, с насилием. Это постановка, а не реальность, немного похоже на то, что происходит во сне. Это секс без любви, а когда те же самые вещи делают с любовью, все происходит иначе».

«Рассказывайте ребенку об опасностях таких явлений, как фроттеризм (когда прижимаются в транспорте) и эксгибиционизм (голый мужчина в кустах), учите не садиться в машину к незнакомым людям или давать себя куда-то увести», – напоминает Марина Бебчук. Объяснять и предупреждать, быть искренними и последовательными – вот задача родителей.

alt

Диалог, несмотря на смущение

Наиболее уязвимы те из подростков, у которых нет контакта со взрослыми. «Они остаются один на один со своими ожиданиями и разочарованиями, возбуждением и болью, – говорит Ирина Млодик. – Фантазируют, сочиняют, увлекаются и совершают ошибки. Поэтому так важно, несмотря на все трудности возраста, сохранять доверительные отношения».

Некоторые родители считают, что детям нужно как можно позже узнавать об интимной стороне отношений, так как они сразу же начнут применять новые знания на практике. «Это один из самых распространенных мифов, – возражает Марина Бебчук. – На самом деле интерес к сексуальной теме усиливается, когда она в семье под запретом». «Нередко мамы навязывают дочерям негативное представление о сексе: он опасен, постыден, а любовные отношения всегда приводят к трагедиям, – рассказывает Ирина Млодик. – Но, запугивая, они лишь искажают представления о сексуальности». Молчат родители и из страха показаться навязчивыми, и… от смущения. Многим из нас трудно свободно говорить о сексе даже с партнером, а разговор с собственным ребенком становится нерешаемой задачей. «Я просто не знаю, как произнести то, что (кажется) должна обсудить с сыном, – подтверждает 39-летняя Ольга, мама 16-летнего Кирилла. – У меня просто нет для этого слов».

Об этом

alt

«Практическая психология для подростков. 100 самых трудных ситуаций, которые тебе нужно пережить» Даниэль Марселли, Гильметта да Ла Бори

Эта книга поможет подросткам понять, что с ними происходит и как поступать в различных жизненных ситуациях, в том числе тех, которые связаны с сексуальностью (У-Фактория, 2008).

«Прежде чем начать разговор, родителям стоит обсудить друг с другом, что именно и какими словами они собираются рассказать, – советует Марина Бебчук. – Можно разделить роли: например, он будет говорить о гигиене, а она – об отношениях. И пусть самый уверенный из них первым начнет разговор. Предложите ребенку книгу с необходимой информацией (см. «Об этом») или найдите в своем окружении взрослого человека или врача, способного говорить о сексуальности спокойно и свободно». То же можно посоветовать и матерям, которые в одиночку растят сыновей. Главное – не оставлять подростка совсем без ориентиров.

Отважившись начать разговор, многие родители ограничиваются лишь вопросами контрацепции (презервативы, противозачаточные таблетки). Но этого недостаточно! Существительным (и существенным) в выражении «сексуальные отношения» является слово «отношения», о чем многие забывают. «Важно не только объяснять естественность сексуального влечения к другому человеку, но и говорить о том, что оно – лишь часть отношений между мужчиной и женщиной, – замечает психолог. – Что за каждым половым актом стоит встреча, знакомство, отношения, которые требуют уважения, нежности и приносят много взаимного удовольствия, даже если продлятся недолго». Каждому из родителей предстоит найти свои слова, которые смогут передать именно его представление о любовных отношениях, о значении секса и чувственных переживаний в жизни пары.

Каким бывает «первый раз»

75% юношей и больше 50% девушек положительно оценивают свой первый сексуальный опыт*. Для мальчиков он чаще становится не столько актом любви, сколько мужской инициацией. Их больше беспокоит, правильно ли они действуют. Для девушек особенно важна романтическая сторона отношений, сила чувств. 35% из них были влюблены в своего первого сексуального партнера (19% – у юношей), 34% были знакомы со своим избранником год или больше. В целом подростки говорят о том, что занимаются сексом в первую очередь для получения сексуального удовольствия (этот мотив назвали 69% юношей и 52% девушек). Далее следует желание сделать партнера счастливым и продемонстрировать ему свою привязанность; изменить свой статус в группе сверстников; желание приятно провести время; почувствовать себя настоящим мужчиной/женщиной; испытать чувство обладания другим человеком.

* Подробнее см. в книге И. Кона «Сексуальная культура в России» (Айрис-пресс, 2005).

Позволить им быть независимыми

Для подростков тема секса, сексуальности – это во многом еще и тема «кто я? какой я?». «Девушка может рассуждать: меня не выбирают мальчики, значит, я некрасивая», – поясняет Ирина Млодик. – Сомневаясь в себе, она будет стремиться постоянно подтверждать свою ценность, и ей будет трудно отказать тому, с кем она не хочет иметь отношения». Способность противостоять давлению со стороны партнера, агрессии и собственным импульсам основана на самоуважении, которое воспитывается в том числе и через уважение к личному пространству ребенка. Если подросток знает, что любой имеет право доступа в его интимную сферу, то почему тогда и ему не выставлять на всеобщее обозрение в интернете свою сексуальную жизнь?

Говорить о сексуальности не значит читать мораль. Задача – дать подросткам средства для того, чтобы они могли осознанно принимать решения. Да, они могут отказаться от секса, если им не хочется. Нет, фелляция, оральный секс – это не извращение; предосудительно лишь принуждать к ней своего партнера или партнершу. А если родители узнают, что ребенок занимался такими вещами, которых они не одобряют, то они не должны стыдить и наказывать. Ведь очень часто подросток действует не задумываясь, под влиянием порыва или обстановки. «Запретительные меры и назидания по отношению к подростку старше 12 лет неэффективны, – объясняет Марина Бебчук. – И взрослым необходимо перестраиваться на диалог, если они не сделали этого раньше, учиться разговаривать с подростком, искренне, открыто и бережно». Но это не значит, что им следует рассказывать о своей интимной жизни. Дети и родители не должны знать деталей сексуального опыта друг друга, так как в этом случае нарушаются границы личного пространства и взрослого, и ребенка.

НЕ ПОЛУЧАЯ ИНФОРМАЦИИ О СЕКСУАЛЬНОСТИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ, ОНИ ИЩУТ В ИНТЕРНЕТЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ИХ ТАК ВОЛНУЮТ.

«Подросток будет делиться своими переживаниями, только когда он доверяет взрослым и уверен, что самые интимные темы и важные чувства не будут высмеяны, осуждены или обруганы», – говорит Ирина Млодик. Что бы ни происходило в жизни вашего ребенка, не драматизируя, продолжайте диалог. Не забывая поговорить о гомосексуальности, объяснив, что любовь к человеку своего пола не является болезнью или пороком. Ребенок будет чувствовать себя спокойнее, зная, что не окажется отвергнутым за свои сексуальные предпочтения. Подростки нуждаются прежде всего в нашей отзывчивости и умении оказать помощь, если она потребуется.

читайте такжеПодростки смотрят порно... Это опасно?

Говорить о любви

И наконец, говорите с детьми о любви! О нежности и верности, которые с ней связаны и которые также приносят наслаждение. Опасаясь СПИДа или нежелательной беременности, в разговоре о них легко забыть. Но тогда вся сексуальность для подростка так и останется сведенной к технике секса, лишенной настоящего удовлетворения.

Подростки склонны преувеличивать степень сексуальной «продвинутости» своих сверстников, что толкает их к раннему старту: «Я тоже должен все попробовать, иначе не стану настоящим мужчиной (женщиной)». И оказываются загнанными в разрушительный круг беспорядочных связей. На самом же деле все они – в том числе и те, кто сейчас отважно предается сексуальным экспериментам, – мечтают об одном: встретить того, кто будет их сильно любить, уважать и с кем можно будет разделить будущее.

* По данным европейского бюро Всемирной организации здравоохранения – www.who.int/ru

читайте также«Дети-404»: проект Елены Климовой

«Под маской невозможно быть искренней»

«Я боюсь рассказать родителям и не знаю, как мне поступить», – так начиналось письмо, которое мы получили от 16-летней Яны. И попросили ей ответить психотерапевта Светлану Кривцову. Пример искреннего разговора о сексуальности.

«Мне 16 лет. Два года назад я начала общаться в интернете с двумя женщинами: Ириной, ей 29 лет, и Ольгой, ей 38. От имени мужчины. Это длилось больше полутора лет, и наконец мне хватило смелости уйти из виртуального мира. Но я не могу ни перестать думать о них, ни забыть их. Сейчас я снова прихожу в тот чат, общаюсь с ними от своего лица, но все не то, что было раньше. Я скучаю по прежним отношениям. Может, у меня нетрадиционная ориентация (отношения были и обычные, и крайне интимные) или просто переходный возраст?» ЯНА

«Яна, меня зовут Светлана Васильевна, мне 50 лет, и я прочитала твое письмо по просьбе редакции журнала Psychologies. Я психотерапевт и помогаю людям понимать, что с ними происходит, чтобы они могли найти в этом какой-то смысл. Мне было бы проще, если бы мы просто разговаривали с тобой. Но поскольку этого нет, я попробую лишь предположить, основываясь на некоторых интуитивных догадках. Однако если то, что я буду говорить, не совпадает с твоими чувствами, знай, что правы твои чувства, а не я. Это закон: ты можешь не принимать на свой счет ничего, что не откликнется, не вызовет душевного резонанса. Яна, в виртуальном общении ты была не совсем собой. Взрослый мужчина был маской, и, когда ты пряталась за ней, взрослые женщины доверяли тебе очень личное. Когда ты попробовала начать диалог, будучи самой собой, такого контакта больше не возникло. Ты в отчаянии. И твое страдание – настоящее. Это страдание одиночества, покинутости, ты чувствуешь, что тебя лишили того, без чего и жить-то невозможно. Человек всегда платит за прикосновение к чему-то по-настоящему ценному для себя высокую плату. Что в этом общении было таким для тебя прекрасным? Если ты честно ответишь себе на этот вопрос, ты лучше сможешь узнать себя – как будто зеркало перестанет быть замутненным. Есть такая восточная мудрость: «Потеряв что-то, не теряй опыт». Какой опыт ты получила в эти полтора года? Тебе, 14-летней девочке, понадобилось войти в общение под чужим обликом, стать взрослым мужчиной. Что ты чувствовала, когда была им? Уверенность? Собственное достоинство? Силу? Опыт? Власть (способность влиять)? Чувствовала, что тебя принимают всерьез? К тебе относились с уважением. Это важно в любом возрасте, но в 14–15 лет быть принятым всерьез взрослыми людьми особенно необходимо, так же как необходимо чувствовать себя сильным, что-то собой представляющим, не «пустым местом», с которым можно обходиться кое-как. Ты пережила особое состояние, когда тебе был интересен другой человек. Или ты интересна ему, просто потому что ты – это ты. Это тоже очень большая ценность. В твоем персонаже была характерная для твоего стиля искренность, такой цепляющий нерв.

Я не увидела ничего, что заставило бы меня думать, что тебе нужно беспокоиться за свою сексуальную ориентацию. Хотя виртуальные разговоры похожи на занятия любовью, в них все открыто и все не защищено. Есть только доверие, охраняющее достоинство другого человека. Но вот что меня беспокоит. Что ты чувствуешь сейчас, когда думаешь об этих женщинах? Яна, неразборчивость в средствах обычно приводит человека, который невольно позволил себе бестактность, к страданию особого рода. Лечится оно только раскаянием. Через это важно пройти, чтобы обрести настоящую силу и настоящее собственное достоинство. Как тебе кажется, ты могла бы подумать в этом направлении? «Что я сделала не так? Каково было им (не обеим, а каждой, ведь они разные) после разрыва ваших виртуальных отношений?» Ты показалась мне отважным человеком, а это уже много для решения подобных непростых ситуаций. И твои рассуждения умны. Мне кажется, через какое-то время у тебя хватило бы смелости открыто, от собственного лица обсудить с ними (с каждой отдельно и без свидетелей) произошедшее. Это будет неприятный разговор. И он вряд ли поможет восстановить ваши отношения, но прояснит ситуацию для них и восстановит в какой-то степени их уважение к себе. А твое – к себе. Как ты считаешь, ради того хорошего, что между вами было, ты могла бы сделать это для них? Тогда, когда ты в зрелом возрасте, будучи опытной, сильной и прожившей интересную большую жизнь женщиной, будешь вспоминать время, когда тебе было 16 лет, ты сможешь гораздо острее оценить всю ценность и мужество этого своего незрелищного поступка».

СВЕТЛАНА КРИВЦОВА, экзистенциальный психотерапевт, автор книги «Навыки жизни: в согласии с собой и миром» (Генезис, 2002).

читайте также7 самых лучших книг о подростках
Источник фотографий: GALLERY STOCK/SALT IMAGES, PICTURE TANK
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты