psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Алина Никольская 

«Мой сын-подросток бросил учебу, не работает и ворует у домашних»

Отчаявшаяся мать написала письмо в газету The Guardian с просьбой подсказать, как ей быть с трудным подростком. Юноша не учится, почти не работает, и его снова поймали на краже. Отец сказал, что не хочет жить под одной крышей с вором. На письмо матери отвечает психотерапевт Анджела Эванс.
Трудный подросток

Письмо матери

Чем дальше, тем больше я тревожусь за своего 19-летнего сына. У него нет постоянной работы, а теперь он еще начал подворовывать у нас.

Бросив учиться, он время от времени устраивался на какую-нибудь работу, где нужен был физический труд, и оплачивалась она, конечно, плохо. Сын никогда не был особенно открытым, а теперь его жизнь – тайна за семью печатями. Друзей домой он никогда не приводит.

Мы с мужем оба работаем, у нас уютный дом, хорошие условия жизни. Сыну мы предоставляем полную свободу, не достаем его никакими особыми требованиями. У него своя комната, полный холодильник всегда к его услугам. Но он живет в доме как посторонний: приходит и уходит. Он может быть как исключительно милым, так и страшно грубым со мной и сестрой, если мы затронем неприятную для него тему. Например, поинтересуемся, как идут поиски работы.

Несколько недель назад исчезли деньги из комнаты дочери

Из дома пропали украшения, дорогие нам прежде всего как память. Сын сказал, что ничего об этом не знает. А несколько недель назад исчезли деньги из комнаты дочери. В то утро, убираясь у нее (оба моих ребенка, увы, довольно неряшливы), я их видела. После я осмотрела его комнату и нашла подтверждения тому, что деньги взял он. Спросила об этом прямо, а он ответил, что ему понадобились деньги, но он все вернет (однако так этого и не сделал).

Муж был в ярости и зол на меня из-за того, что я не рассказывала ему об этом раньше. А я пыталась избежать скандала, давая сыну шанс вернуть деньги. У нас так давно повелось: муж слишком любит всех строить, и я считаю, что он чересчур суров, поэтому часто иду на сговор с детьми, чтобы защитить их.

Теперь муж заявил, что не будет жить под одной крышей с вором. Сын мог бы переехать к друзьям, но большинство из них нигде не работают и курят марихуану (как, подозреваю, и мой сын). Боюсь, если мы лишим его дома, его проблемы только усугубятся.

Ответ психолога Анджелы Эванс

В своем письме вы пишете, что убираете комнаты своих выросших детей. Возможно, вы до сих пор не можете отказаться от роли опекающей матери (подумайте об этом: это может помочь вам лучше разобраться в вашем собственном поведении), из-за чего сын не может отделиться от вас и стать самостоятельной личностью.

В подростковом возрасте ребенок отделяется от родителей, и в некотором смысле вам приходится иметь дело с чужаком. Скорее всего, ваш сын чувствует себя неудачником – без образования, без цели, без работы. Постарайтесь больше не спрашивать, как обстоят дела с поиском работы: это лишь будет провоцировать его тревогу. И потом, это ведь ваши планы, а не его собственные. Как подсказывает мой опыт работы с подростками, ложь и воровство очень типичны для многих тинейджеров, когда они злятся или чувствуют себя отверженными, – такое поведение помогает им заполнить пустоту.

Вы упоминаете о наркотиках, но как-то мимоходом, а я думаю о том, насколько важную роль они играют во всей этой ситуации. Если ваш сын употребляет наркотики, то его поведение управляется явно не сознательной частью мозга.

Если рассматривать воровство как некое сообщение, как вы думаете, что сын пытается вам сказать? То, что он украл украшения, которые были дороги вам как память, выглядит как акт исключительной агрессии (если он вообще раздумывал над своим поступком).

Вы не пишете о том, какие отношения у него с сестрой. Интересно и то, что он ворует у вас и у сестры, но не у отца.

Ключ в том, чтобы вы с мужем были единой командой

Что же со всем этим делать? Ключ в том, чтобы вы с мужем были единой командой. Вам нужно поговорить друг с другом и найти то общее, что приносит вам радость. После этого надо поговорить с сыном и выслушать его. Вам предстоит выработать договор, который позволит всей семье жить спокойней. Подростку нужно, чтобы вы признавали его взросление. Но воровство должно быть исключено.

Вам придется приложить усилия, чтобы наладить связь друг с другом, научиться уважать пространство каждого. Было бы хорошо, чтобы и ваша дочь согласилась с договором и принимала участие в семейных обсуждениях. Вам вместе надо договориться об определенных правилах поведения, под которыми все подпишутся. Если сын не пойдет вам навстречу и не согласится с этими правилами, попытайтесь хоть о чем-то договориться. Нет смысла ставить условия: «Если ты не будешь делать то-то, то последует то-то», пока вы не будете совершенно уверены, что сумеете сдержать свои слова. Уверенности в общении с сыном вам пока явно не хватает.

И наконец, перестаньте делать уборку в комнатах своих детей. Дайте им возможность взять на себя ответственность, поощряйте их самостоятельность.

Подробней см. на сайте газеты The Guardian.

Об эксперте

Анджела Эванс (Angela Evans) – психотерапевт, часто работает с трудными подростками.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • damngra1   
    4 недели назад

рецепт? откровенный разговор. для нормализации отношений: первое - признать собственную неправоту в чем-то. Второе - выразить желание понять. Только при этих двух этапах человек может раскрыться и считать вас за возможного союзника. Если в себе не находите искренности на это все, тогда надо проработать собственные обиды на ребенка. Выразите грамотно чувства по этому поводу без обвинений. Например, "мне больно когда я вижу что ты пришел поздно" Я волнуюсь когда не чувствую, что твоя жизнь благополучна" "мне неприятно когда ты не слышишь меня и не веришь мне" Слыша вашу искренность и реальные искренние переживания, человек и сам снимает постепенно свою защиту - она не нужна. На него не нападают и только хотят помочь. ну а дальше уже по ситуации. Надо просто вооружиться знанием границ и решимостью бороться за ребенка если понадобится. Вон если приводить самые серьезные примеры, люди а которых все давно махнули рукой изменялись в итоге только потому что хоть один человек еще хоть чуть-чуть верил в них. Не теряйте веру в человека, силу духа, терпение. Но будьте без розовых очков.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье