текст: Карен Изер 
PSYCHOLOGIES №36

Подростки: ключи к диалогу

Как говорить с этим вчерашним ребенком? То он молчит, то взрывается в ответ на малейшее замечание... Типичные конфликты между подростками и их родителями анализируют французские психиатры Филипп Гуттон и Филипп Жеаммэ.

Им необходимо привыкнуть к своему новому телу и внешности

80% подростков обращаются за психологической помощью с этими проблемами: тело пугает их и очень им не нравится.

Им нужно выстроить новые отношения с взрослыми

С подростками общаются то как с равными, то как с детьми. Жить в такой неопределенности очень трудно.

Их обескураживает новое состояние организма

Гормональные изменения рождают новые ощущения, чувства. Любовь, ревность, страсть – их нужно пережить, чтобы понять самого себя.

alt

Он не отвечает на мои вопросы

Подросток учится создавать свое неприкосновенное внутреннее пространство. Определить его границы удается не сразу, поэтому вопросы взрослых он воспринимает как вторжение на «свою территорию». Не изводите подростка расспросами, но и не позволяйте ему молчать, когда спрашиваете «по делу» – например, о том, в какое время он собирается вернуться вечером.

Он мне больше ничего не рассказывает

Отец и мать для подростка – «посланники» детства, от которого он пытается отделиться, из которого хочет скорее вырасти. Ему необходимо время, чтобы дистанцироваться от нас, и только после этого он начнет с нами общаться. А пока он предпочитает доверять своим ровесникам. Парадокс: стараясь установить между собой и родителями дистанцию, подростки одновременно боятся оказаться покинутыми. Найдите подходящий момент для начала диалога и желательно «нейтральный» сюжет – откликнитесь, например, на его замечание о просмотренном фильме или о ком-то из друзей. Постарайтесь не быть слишком настойчивыми: подростков пугает и раздражает ощущение того, что общение с ними чересчур остро необходимо родителям.

Я боюсь его в чем-то ограничивать, потому что он сразу становится агрессивным

Ограничения для подростка жизненно необходимы, но только обоснованные и не слишком жесткие. Они словно подтверждают, что он не брошен, не предоставлен самому себе. Будьте последовательны: какая вера нашим словам, если, отчитывая его за рискованную езду на скейтборде, сами мы, к примеру, лихачим за рулем собственной машины?

ПРОЩЕ ВСЕГО ЕГО РАЗОЗЛИТЬ, СКАЗАВ:«Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ, ВСЕ МЫ КОГДА_ТО БЫЛИ ПОДРОСТКАМИ...»

Когда мы совсем не ограничиваем подростков, им кажется, что мы стали к ним безразличны, и из чувства противоречия они ведут себя вызывающе. А это часто приводит к серьезным последствиям – авариям, нарушениям закона... Если подросток становится агрессивным и вы чувствуете, что боитесь его, обратитесь за профессиональной помощью к психологу, семейному психотерапевту.

Он мне грубит

Грубить родителям, конечно, большая глупость, ведь мы – тот «сук», на котором подросток сидит. И чем больше он нас обижает и унижает, тем больше сам чувствует себя униженным. Но, стараясь быть в таких случаях терпимыми, мы оказываем ему плохую услугу. Подростки очень восприимчивы к «зеркальному эффекту»: отсутствие ограничений, терпимость к их хамству ставят перед ними вопрос: а уважают ли их самих? Если подросток грубит вам, соберитесь с духом и прямо скажите ему о том, что вы чувствуете в этот момент, что такой тон разговора неприемлем для вас. Будьте последовательны и, конечно, обращайтесь за помощью к профессионалам.

*Филипп Гуттон (Phlippe Gutton), Филипп Жеаммэ (Philippe Jeammet) – специалисты по работе с подростками .

читайте также8 сторон жизни, о которых взрослым стоит задуматься

Он твердит, что я его не понимаю

alt

Часто он и сам не понимает себя, потому что страдает от множества противоречивых желаний и стремлений. С другой стороны, подросток боится быть «расшифрованным» своими родителями. Он хочет отличаться, быть особенным. Сказать подростку в такой момент, что мы прекрасно понимаем его чувства, несмотря на разницу в возрасте, – просто разозлить его. Ведь, слушая нас, он чувствует себя примитивным, схематичным – понятным, а для него жизненно важно ощущать себя уникальным, иным.

У нас появились темы-табу: уроки в школе, манера одеваться

Переходный возраст – время, когда складываются представления о себе: чем больше они колеблются, тем более упрямыми становятся вчерашние дети. Они пробуют себя во всем, в том числе и в выборе одежды. Подросткам нравится отличаться от своей семьи – одеваться иначе, говорить по-другому, и они подстраиваются под своих друзей. Но если мы не замечаем перемен, если, к примеру, их шокирующая одежда не вызывает у нас никакой реакции, они обижаются, чувствуя себя «невидимыми», незначительными.

Есть вопрос ?

Кафедра возрастной психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова, т. (495) 203 3589.

Институтпсихотерапии и консультирования«Гармония»,т. (812) 371 8220.

Поверьте, подростку очень важно знать, что мы думаем о стиле его одежды, его друзьях, о видеокассете, которую он принес вчера… Ваш ребенок будет спокоен, если вы выскажете свое мнение, но оставите за ним право решать. Другое дело – проблемы с учебой. Он должен знать, что они касаются и родителей. И он оценит, если вы вместе обсудите, что можно предпринять: как его поддержать, чем помочь в сложной ситуации.

Он стал недосягаем: не снимает наушников, запирается в комнате

Ему необходимо не только защищенное личное пространство, но и право им пользоваться – позвонить друзьям, послать e-mail, просто побыть одному. Похоже, для нас пришло время научиться стучать в дверь его комнаты, перед тем как войти. Уважать эту его потребность очень важно. При этом нельзя одобрять поведение, которое нарушает правила, принятые в вашем доме: например, он должен отложить плеер, садясь за обеденный стол. Если же вас беспокоит, что ребенок закрывается в своей комнате постоянно, поговорите со специалистом.

Он все больше и больше меня критикует

В подростковом возрасте дети скорбят по мифическому образу всемогущих родителей: понемногу они начинают понимать, что чего-то и мы не знаем, что наши вкусы не всегда идеальны. Тогда они критикуют нас, и нам больно. Важно понимать, что, критикуя, они учатся открыто спорить, иметь свое мнение и ценить мнения других. Некоторые родители очень чувствительны к такой критике, придавая ей слишком большое значение. Они постоянно подчеркивают: мы – родители. Они действительно опекают подростка и отвечают за него, но демонстрируют это так часто, что лишь дестабилизируют его. А он всего лишь хочет потренировать свой критичный ум, а вовсе не перевернуть вселенную.

Ищем третьего

«У нас никогда не было настоящего разговора»; «Они только и знают, что орать на меня»; «Достали они своими вопросами»... Эти фразы говорят подростки психологам. Поверьте: когда общение не получается, когда в наших словах подростки слышат только желание их себе подчинить, страдаем и переживаем не только мы, взрослые. Наши дети тоже ищут выход из этой мучительной ситуации, и нередко, чтобы найти его, им необходимо поговорить с кем-то третьим.

Как правило, подростки с интересом слушают другого взрослого человека: это общение позволяет им увидеть ситуацию со стороны, составить определенное мнение – чтобы затем снова возобновить отношения с родителями.

Юрий Фролов, возрастной психолог

читайте такжеОна вернулась домой очень поздно
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты