psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Ратнер,  Елена Шевченко 

4 лица, которые мы выбираем

Подавляемое или напускное, поддельное или гармоничное — у каждого из нас особое, собственное «Я». Но чтобы принять его особенности, нужно сначала его распознать.
alt

Мы можем быть веселыми на публике и молчаливыми дома, вежливыми с начальством и жесткими в отношениях с коллегами, придирчивыми в магазине и предупредительными с партнером... Большую часть времени эти грани нашего «Я» прекрасно уживаются, так что порой лишь от окружающих мы узнаем о том, сколько у нас разных масок. «Я тебя не узнаю», – вдруг вырывается у кого-то, и эта фраза вдруг показывает нам туманность нашего образа. «Я» – это место стыковки с окружающим миром, оно помогает нам адаптироваться к людям и обстоятельствам», – уточняет психотерапевт Людмила Трубицына. Но как приспосабливаться, не теряя себя? Лишь прислушиваясь к своим эмоциям, мы можем распознать себя настоящего. «Если я чувствую себя неуверенно, шатко, когда что-то делаю или говорю, значит, я изменяю себе, – поясняет психотерапевт Джейн Тернер (Jane Turner). – А тот, кто в полной мере является собой, он спокоен, ясно мыслит, чувствует себя уверенно и защищенно».

При всей нашей многогранности можно выделить четыре основных типа «Я», считает психотерапевт Кристоф Андре (Christophe André). Вглядитесь: в одном из них вы, возможно, узнаете себя.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ — ЭТО ЗАГОВОРИТЬ. НЕ ОПАСАЯСЬ РИСКА ВСТРЕТИТЬ НЕПРИЯТИЕ ИЛИ НЕПОНИМАНИЕ.

Подавляемое «Я»

alt

«Студентами мы как-то играли с приятелями в игру: каждый должен был говорить только правду, – рассказывает 34-летний Валерий. – Один из них сказал, что я страшный лицемер и никогда не бываю искренним. Его слова меня потрясли, ведь я-то считал себя честным, открытым человеком».

По мнению Кристофа Андре, подавленное «Я» – самый распространенный тип, укрытие для тех, кто избегает конфликтных ситуаций. «Такие люди никогда не чувствуют себя в безопасности, – соглашается психоаналитический психотерапевт Валентина Шипилова. – Они настолько боятся своих чувств (в том числе агрессивных), что подавляют свой внутренний голос, когда он уже готов произнести «нет». Так бывает с теми, кто вырос в семье, где родители не понимают потребностей ребенка, ориентируются больше на себя. Боясь потерять их любовь, он вынужден улыбаться, когда хочется плакать, заниматься музыкой вместо футбола, выбирать друзей, одежду или увлечения, которые одобряют родители... Стоит такому человеку захотеть проявить характер, выразить несогласие, как он вновь переживает свой детский страх: родители накажут (гаишник оштрафует за непокорность, а продавец в магазине обязательно нагрубит). И он отказывается от собственных желаний, чувств и устремлений.

Для того чтобы сохранить собственное «Я», важно помнить, что лучший способ быть услышанным – это заговорить. И что встретить неприятие или непонимание не так уж и страшно.

Поддельное «Я»

alt

Когда 30-летняя Лора влюблена, она меняется настолько, что подруги пугаются: «Ты на себя не похожа». Лора – типичная чеховская Душечка: она убеждена, что никто не полюбит ее такой, какая она есть, и поэтому заимствует чужую индивидуальность, которая, как ей кажется, способна вызвать интерес ее нового знакомого. И она живет, ориентируясь на человека, под влиянием которого в настоящий момент находится. И мечтает быть той, кому повезло, кто умеет быть счастливым и радоваться жизни!

Такое отношение к себе возникает у детей, чьи родители идеализируют чужие успехи и достижения. И ради того, чтобы их дитя стало «как они», не жалеют ни усилий, ни средств. Ребенок в такой семье испытывает постоянную тревогу, он боится, что, если не оправдает надежд родителей, не станет отличником (чемпионом, красавцем), они перестанут его любить. Такие дети настолько не уверены в себе, что перестают доверять своим желаниям, мечтам, а чувства считают плохими или незначительными. «Когда противоречия между поддельным «Я» и истинными желаниями или чувствами становятся слишком сильными, человек чувствует тоску, раздражение, гнев, а иногда он просто заболевает, рассказывая телом о своих душевных страданиях», – поясняет Валентина Шипилова.

Нужно уметь разграничивать собственную сущность и воображаемый идеал. И помнить, что, проявляя и развивая свою подлинную природу, мы завоевываем уважение других людей.

Источник фотографий: Юлия Варшавская
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


И это тоже присутствует...
Psy like0

еще поработать с задавленным гневом...но это уже точно только с профи.
Psy like1

а еще я бы посоветовала ему поговорить ( да просто познакомиться, почитать, понаблюдать)с людими, пережившими подобное и сумевшими не только справиться с таким чувством но и черпать из произошедшего иные смыслы для собственного развития и совершенствования..
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье