psyhologies.ru
тесты
текст: Галина Черменская 

Дружба: кому я могу довериться и открыться?

Когда в обществе ценятся «полезные связи», кажется, что настоящей дружбы больше не существует. Журналист Psychologies исследует глубину наших дружеских чувств.
alt

«Сейчас заводить друзей все труднее», «Друзей вообще не может быть много», «Настоящие – это только друзья детства или юности»… Я всегда недоумеваю, слыша подобные разговоры. Мне трудно, просто невозможно представить свою жизнь без моих друзей. Если собрать их всех вместе, получится очень большая компания. Друзья со школы, друзья со студенческих лет, друзья из каждой редакции, где я работала. А теперь к ним добавляются друзья по соцсетям, по генеалогическому форуму, в котором я провожу много времени, исследуя историю своей семьи… Люди разного возраста, национальностей, интересов, живущие в разных городах и странах. Кто-то из них подружился благодаря мне, а другие, скорее всего, не нашли бы общего языка между собой, но главное – я нахожу его с каждым из них.

То есть находила. До сих пор. До того момента, как перед нами со всей остротой встал «крымский вопрос». Ответ на который, как выяснилось, у всех разный. И у каждого за ним – своя история, своя боль. Сейчас, когда я пишу этот текст, страсти разгораются повсюду. Куда подевались наши мирные, хоть порой и эмоциональные, дискуссии – теперь, с колотящимся сердцем, охваченные гневом, мы яростно выкрикиваем свои аргументы – и не можем докричаться друг до друга. Мы больше не видим глаза друзей – их заслоняет незримая, но ясно ощутимая линия обороны. Да и равнодушие к тому, что для нас важно, задевает и даже ранит.

читайте такжеДружба: решиться на разрыв

Каждый день приносит истории о том, как давние друзья больше не могут видеть/слышать друг друга. Как же так получается? Ведь мы остались теми, что и были, мы не изменились в один день. В глубине души мы знаем: в противостоянии с теми, кто нам дорог, нет и не будет победителя. Возможно, именно это и удерживает многих от последнего, решающего шага. И сам собой возникает вопрос: что значат для нас дружеские отношения и так ли они прочны, если не выдерживают разницы во взглядах?

Опрос: Дружба непохожих

  • 52% не считают помехой дружбе отсутствие общих интересов;
  • 70% готовы принять разные политические взгляды;
  • 83% опрошенных не смущает большая разница в возрасте.

Опрос проведен Фондом «Общественное мнение» в августе 2013 года. Подробнее см. на сайте fom.ru

Сетевые связи

Современное общество атомизируется, мы становимся индивидуалистами. Поэтому дружба «ассоциируется не столько с практической помощью, сколько с духовной близостью, – пишет социолог Игорь Кон, – потребность в которой в принципе безгранична, ненасыщаема. Поэтому она и кажется столь редкой»*. С другой стороны, дружба требует от нас серьезных эмоциональных усилий. А в больших городах, где темп жизни все выше, на дружеские отношения у нас просто не хватает времени. Мы слишком заняты, нам вечно некогда. Для дружбы нужно не просто время, а еще и длительность, прочность отношений...

Сегодня мы чаще говорим о «сети друзей», что предполагает скорее утилитарность, чем глубокие чувства. Социальные сети, ЖЖ, форумы – заменители личного общения. Они позволяют нам оставаться в контакте с друзьями, когда нет времени увидеться или поговорить по телефону, не потерять тех, кто живет в других городах и странах. Если вдуматься, именно современные технологии предоставляют нам все возможности сохранять дружбу. И уж, конечно, абсолютное новшество наших дней – возможность заводить новые знакомства и приобретать виртуальных «френдов».

читайте такжеМешает ли дружба любить друг друга?

Наталья, 48 лет, редактор: “В общении должна быть регулярность”

alt

«Наша компания сложилась постепенно из отдельных приятельских связей, которые так легко возникают в студенческие годы. С некоторыми друзьями я познакомилась еще на вступительных экзаменах. Что мы делали? Встречались, пели, пили, что-то придумывали, сочиняли мюзиклы, путешествовали... Наше общение было легким и вместе с тем весьма творческим. Было время, когда все принялись активно устраивать свою жизнь: выходить замуж, жениться, искать работу. Мы стали реже видеться, однако появление детей вдохнуло новую жизнь в наше общество. Возник круговорот колясок, вещей, врачей. Мы устраивали спектакли, детские праздники. Но все-таки мне очень хотелось той самой дружбы из беззаботной юности. И мы решили встречаться хотя бы раз в году без детей. Придумали новый формат, Масленицу, и уже почти десять лет собираемся на блины. Я убеждена, что в дружеском общении должна быть регулярность. Если его не поддерживать, оно угасает, даже самые теплые отношения становятся прохладнее. Не могу сказать, что я организатор наших встреч, но я вношу в них движение. Мне всегда было важно сохранить нашу дружбу, не растерять живые, настоящие человеческие связи, как бы ни менялась жизнь вокруг. Это может показаться сентиментальностью, но я хочу, чтобы мы были вместе, чтобы никто никуда надолго не исчезал. Просто этот круг людей мне очень дорог и важен».

alt

Риск страдания

У 22% россиян есть приятели, с которыми они познакомились в интернете (среди тех, кому от 18 до 30 лет, таких 44%)**. Парадокс в том, что очень часто в соцсетях дружат… не ради дружбы. «Там мы хотим показать себя, а это противоположно всему тому, что создает истинную дружбу, – естественности, искренности, доверию, – говорит философ и психолог Эльза Годар (Elsa Godart). – Современный человек – хрупкий и тревожный нарцисс, ему важнее услышать не правду, а поощрение, почувствовать поддержку». Виртуальное облако, где мы щедро обмениваемся «лайками», убаюкивает нас, в нем тепло и уютно, как в инкубаторе. «Да, мы привыкли к комфорту, и каждый ищет защиты от эмоционального страдания. Но дружба – это всегда риск, тут не обойтись без разочарований, – подчеркивает Эльза Годар. – Невозможно завязать искреннюю и теплую дружбу и не страдать. Так не получается».

читайте также«Секс по дружбе»: может ли сохраниться дружба, когда секс заканчивается?

В первый момент это утверждение вызывает у меня протест. Хотя… в памяти всплывают эпизоды, которые я предпочла бы забыть. Как обижали несправедливые слова и как я сама могла обидеть. Как не получала поддержки от тех, на кого с полным основанием могла полагаться, как сама не пришла на помощь тому, кто рассчитывал на меня. В прочной ткани наших дружб всегда есть такие прорехи. И мы ведь в глубине души знаем, что друзья, любя нас, видят в нас и изъяны. Как и мы в них, если уж честно. В каком-то смысле дружить – значит принимать и признавать самобытность друг друга. Но способны ли на это мы, «хрупкие нарциссы»?

Символическая ценность

Приходится констатировать, что по-настоящему дружить трудно. Как выделить другому место в своей жизни? Как признать, что не только твоя собственная жизнь теперь имеет для тебя значение? И тем не менее, несмотря ни на что, мы продолжаем дружить. 12% взрослых мужчин и женщин говорят, что у них есть друг, у 39% – 2–3 друга, у 18% – 4–5 друзей (лишь у 10% нет друзей). В России дружба по-прежнему «зачастую наделяется большей символической ценностью, чем брак, верность в дружбе ценится едва ли не больше, чем любая иная социальная или моральная добродетель», – анализирует результаты опроса ФОМ социолог Влад Почепцов. Причем в большинстве случаев это давние, устоявшиеся отношения. Их цементируют общие воспоминания. Писатель Милан Кундера вообще считает, что в этом и заключается «истинный и единственный смысл дружбы»: «она вроде зеркала, в котором ты можешь видеть себя таким, каким был прежде; без вечной трепотни между друзьями о прошлом от этого образа давно бы уже ничегошеньки не осталось»***. Но не меньше сплачивают нас и пережитые вместе сильные эмоции: испытания, с которыми мы справлялись сообща, и прекрасные, воодушевляющие события.

Больше всего мы ценим в дружеских отношениях доверие и надежность. Все это – наше богатство, которое мы создавали сами. Готовы ли мы его потерять из-за разногласий? Еще вчера мы были удивительно толерантны: 70% россиян не считали помехой дружбе несходство политических взглядов. Что же перевесит теперь? И в конце концов, мы знаем: случись что-то с одним из нас, именно друзья первыми бросятся на помощь.

«От меня отказываются мои инакомыслящие друзья» Нина, 42 года

«Ты мне больше не френд», – пишет мне подружка в Фейсбуке. И вторая. Потому что мы – инакомыслящие, объясняет третья. Я безусловно за мир. И дружбу. Причем со всеми, включая тех, кто удаляет из друзей («согласно гражданской позиции»).

«Тебя вообще ничего волнует!» – кричит мне в ленту коллега, отправляясь на очередной «против»-митинг. Неправда. Меня волнует, чтобы дочка возвращалась из школы с улыбкой, чтобы у мамы давление было не по погоде, чтобы суп из тыквы получился вкусным, чтобы проект был сдан в срок. Покой внутри дома очень для меня дорог и, если честно, важнее всего другого. Но и за пределами дома очень много есть мест для добрых дел. Для приложения энергии, которая распирает изнутри. Скучно даже перечислять: приюты, хосписы, то-се. Без флагов-лозунгов и онлайн-игры «Поймай меня в автозак».

Френд-лента – муравейник-социум, где каждый бежит по своим делам и со своим грузом. Кто-то на пляж, кто-то к котикам, кто-то в роддом, кто-то на митинг. Прекрасно! Бегите, но можно не толкать меня на свою дорожку? И еще – можно так не орать? В общем крике тонет что-то важное. «Подпиши петицию», – получаю я новое уведомление. В ответ отправляю смайлик – «От улыбки станет всем светлей» (если что, только под этим лозунгом я готова подписаться). Снова отфрендили! И вот в этот момент я формулирую главное: если вы за мир, то почему вы против меня, например? Конструктивен ведь только диалог? Диалог с оппонентом в том числе.

Но и это даже не главное. Если вы за мир – то почему так легко, автоматически буквально, кидаетесь бить кулаками тех, кто не с вами? Правда, это выглядит немножко абсурдно, дорогие товарищи-френды?»

* И. Кон «Дружба» (Питер, 2005).

** По данным Фонда «Общественное мнение», fom.ru

*** М. Кундера «Неспешность. Подлинность» (Иностранка, Б.С.Г.-Пресс, 2000).

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Чаще всего люди не хотят понимать друг друга. А как можно построить доверительные и прочные отношения с человеком, который не хочет понимать никого, кроме себя? Потому то истинные друзья - драгоценность. У меня есть друг, с которым у нас кардинально противоположные политические взгляды. Но это не помешало нам просидеть несколько часов и проговорить о политике, слушая друг друга и рассматривая ситуацию с невиданной ранее стороны. Поэтому я знаю - это возможно.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты