psyhologies.ru
тесты

Как нам (вы)жить в агрессивной среде?

Неуважение, пренебрежение – мелкие обиды от окружающих слишком часто досаждают нам в повседневной жизни. Всякий раз они застают нас врасплох, задевая наше достоинство. Нет смысла отвечать грубостью на грубость. Лучше научимся ясно заявлять о том, что мы – такие, какие есть, – достойны уважения.

Основные идеи

  • Самоутверждение не может происходить за счет других.
  • Самоуважение требует от нас постоянной внутренней работы.
  • Самооценка должна отражать наше глубинное понимание самих себя.
alt

Каждый день мы сталкиваемся с множеством поводов усомниться в собственной значимости. В том, что мы – достойные люди, которые заслуживают уважительного отношения. Сегодня утром прохожий задел нас плечом и не подумал извиниться. Вчера сотрудник банка не удостоил не только улыбки, но даже взгляда. Домашние раздражаются из-за ерунды, словно забыв о том, что мы тоже работаем и устаем не меньше их… А на работе начальство воспринимает нас как производственное оборудование, которому не положено ошибаться, волноваться или плохо себя чувствовать. И это не говоря о постоянных стычках в дорожном потоке или в переполненном супермаркете. Что происходит? Мы что – стали невидимками? Или абсолютно всем на нас наплевать?

Опасная свобода

Возможно, дело вообще не в нас. Социальный психолог Тахир Базаров полагает, что подобные поступки других людей, способные подорвать самоуважение, – следствие жесткого, индивидуалистического понимания свободы: «Свобода – это необходимое условие реализации сильной личности. Но для слабых она оборачивается огромным испытанием. Соблазн проявить себя, доказать свою силу и значимость – не там, где это действительно необходимо, а в мелких житейских ситуациях и за счет унижения других – оказывается слишком велик». Впрочем, эгоистичный взгляд на свободу вряд ли можно считать изобретением нашего времени. Английский философ Томас Гоббс еще в XVII веке писал: «Свобода – это полное отсутствие препятствий, способных отнять у меня часть сил и помешать мне совершить то, что я хочу»*. Психоанализ трактует подобное поведение как преобладание инстинктивных побуждений и отстаивание абсолютного права на удовольствие. Совокупность этих побуждений занимает низшую ступень в модели психики, предложенной Зигмундом Фрейдом, и носит название «Оно»**.

Чтобы убедиться в том, как много людей находится во власти «Оно» и разделяет взгляды Гоббса, достаточно зайти в автобус.

Типичная сцена: молодой человек, перекрывая шум мотора, что-то кричит в телефон. Сосед, читающий газету, вежливо просит его говорить потише. «Хочешь потише – в такси езжай!» – невозмутимо отвечает молодой человек. На языке психоанализа это означает: «Мое право вести себя как заблагорассудится важнее, чем твое право читать. И это не я проявляю неуважение, а ты нагло требуешь, чтобы я от своего права отказался». 57-летняя Нина, которая ездит в метро каждый день, вздыхает: «Конечно, раньше многое у нас в стране было неправильно. Но люди вели себя скромнее, а уважать старших учили еще в начальной школе». Тахир Базаров предлагает свое объяснение: «Слишком многие ощущают себя сегодня недолюбленными, недооцененными. И всеми возможными способами стремятся к «реваншу». Но не уступить место беременной женщине – это проявление воли безволия. Да-да, внешне такое поведение кажется волевым – неуступчивость, жесткость… Но за этим скрывается слабая личность, не имеющая представлений о нравственности».

читайте также14 типичных ошибок в деловом общении

Погасить конфликт в общественном месте

ТАХИР БАЗАРОВ, доктор психологических наук, профессор кафедры социальной психологии факультета психологии МГУ им. М. В. Ломоносова.

«Мне кажется, я умею справляться с конфликтами, общаясь в спокойной обстановке один на один. Но совершенно теряюсь, когда такое происходит на улице или в магазине. Недавно меня просто оттерли в очереди в кассу кинотеатра. Я чувствовала, что меня унижают, но не понимала, как нужно ответить. Оставалось только злиться… на саму себя». Анжела, 27 лет

Что за этим стоит?

Как верно отмечает Анжела, это микроскопические ситуации отрицания нашей личности. На какое-то мгновение каждый из нас перестает существовать как человек. В зависимости от нашего душевного состояния в этот момент нам рано или поздно удается избавиться от неприятного чувства, но подобное происшествие способно испортить целый день.

Как постоять за себя?

Среди незнакомых людей не притворяйтесь невидимкой – тогда вас труднее будет оттеснить. Ваш обидчик агрессивно демонстрирует, что он уже подвел вас под определенную категорию и не намерен с вами считаться. Покажите, что вы не согласны с навязанной ролью, и предложите другой образ себя. Например, выпрямитесь, поднимите голову, расправьте плечи, ощутите себя увереннее в своем теле. Задайте «агрессору» откровенный вопрос, требующий немедленного ответа, или прибегните к юмору, глядя ему прямо в глаза: «Молодой человек, видимо, очень торопится за попкорном?» Еще один способ – найти рядом союзников, тех, на кого можно опереться. Связь с другими людьми будет защищать нас от проявлений неуважения. А если мы сами не боимся вступаться за тех, кого ущемляют и игнорируют в подобных обстоятельствах, то и отстаивать свои интересы нам будет легче.

Стратегия достойного ответа

Агрессивность, вызванная неверным пониманием свободы, или нежелание признать человеческое достоинство другого могут проявляться по-разному, но в одном схожи: мы не знаем, как на них реагировать. А что, в самом деле, можно тут предпринять? Кричать, ругаться, угрожать? Некоторые полагают, что они будут лучше защищены, если сами начнут внушать окружающим страх. Но этот расчет не оправдывается: домашние тираны, заменяющие аргументы криком и оскорблениями, никогда не вызывают уважения. С другой стороны, и стерпев то, что нас обидело, и разволновавшись из-за пустяка, мы чувствуем себя не в своей тарелке: нам стыдно, что мы не в состоянии поступить так, как нам хочется. «Как правило, мы не пытаемся разобраться публично в причинах неприятного происшествия, в нашей культуре это не принято, – говорит Тахир Базаров. – К тому же попытка понять суть конфликта обычно приводит лишь к его усугублению. Поэтому чаще всего мы имеем дело с двумя стратегиями – агрессией в ответ на агрессию или уходом из ситуации. Но оба варианта неудачны. Первый может привести к физическим травмам. Второй – к травмам психологическим».

Может, нам стоит попробовать взобраться на недосягаемую для нападок высоту? Вести себя так, будто мы всезнающие и безупречные, те, у кого на все есть ответ? Но достичь сияющих вершин признания и уважения сегодня становится все труднее. Врачи сетуют на то, что их не уважают пациенты, а слова священников обсуждают и критикуют на интернет-форумах. Похоже, даже самые непререкаемые авторитеты стремительно теряют вес.

«Мы живем в эпоху парадокса, – отмечает Тахир Базаров. – Всем нужно готовое знание, но при этом любые рецепты стремительно обесцениваются. Авторитет должности, статуса, сана подвергается беспрерывным атакам. Доступ к информации, в том числе и специальной, делает нас все более критичными. Поэтому важным оказывается умение находить решение в конкретной ситуации в конкретный момент».

Получается, что демонстрировать свою крутость бессмысленно. Уважение – это прежде всего экзистенциальная позиция, состоящая в признании ценности чувств, мнений и желаний других людей. А чтобы нас уважали, нам предстоит научиться твердо говорить «да» и «нет» , отстаивать свое мнение и выражать несогласие, если ситуация нас не устраивает, и не позволять посягать на «защитный шар» нашего личного пространства. Все эти ценные умения сводятся к способности «быть самими собой», считает психоаналитик Жан-Клод Лиоде (Jean-Claude Liaudet). Но в этом-то и состоит главная трудность! Кто мы такие на самом деле – именно мы сами, а не наши представления о том, какие мы и кем хотели бы быть?

Зона комфорта

Почему, когда незнакомый человек оказывается слишком близко, нам становится не по себе? На этот вопрос в середине прошлого века ответил антрополог Эдвард Т. Холл (Edward T. Hall), показав, что каждого из нас окружает «защитный шар» личного пространства. Его размеры зависят от происхождения человека, его социального статуса, личных предпочтений, культуры, а также степени знакомства с тем, кто к нему приближается. В среднем от 0 до 0,5 м занимает интимная зона, предназначенная для самых близких; от 0,5 м до 1,2 м – персональная зона для общения с близкими друзьями; от 1,2 м до 3,7 м – социальная зона, подходящая для делового общения.

«В культурах, где принято контролировать эмоции, дистанция между людьми увеличивается, – поясняет психолог Аида Айламазьян. – Там, где царят теплые, свободные отношения, – уменьшается, приняты рукопожатия, объятия, похлопывания, жестикуляция свободная. Социальные нормы тоже отличаются: в высшем обществе общение более сдержанное и дистанция значительная. А контркультура настроена на сближение, существует даже протест против дистанции, ее отрицание: все братья, да здравствует коммуна!»

Обычно мы очень болезненно относимся к несанкционированному вторжению в нашу зону комфорта. «Личное пространство непременно должно быть проницаемым, чтобы не превращаться в непробиваемую оболочку, скорлупу, – уверена Аида Айламазьян. – Но нам важно самим выбирать, кого мы хотим к себе допустить или приблизить. Избирательность позволяет нам защищаться, сохранять себя как личность, индивидуальность». В вынужденном тесном контакте мы теряем себя, наше «Я» разрушается, исчезает, поэтому толпа – один из самых действенных механизмов по обезличиванию человека. «Любой из нас в разных ситуациях может быть более или менее настроен на сближение, – объясняет Аида Айламазьян. – Понять, в каком состоянии находится тот, с кем мы собираемся контактировать, готов ли он к близкому общению, мы можем лишь проявляя искренний интерес, присматриваясь и прислушиваясь к нему».

Елена Шевченко

Узнать себя

К счастью, присмотреться к себе, разобраться в собственной жизни и научиться самоутверждению никогда не поздно. Помочь в этом могут психотерапия, тренинги личностного роста или духовные практики – каждый волен выбрать то, что ему подходит. Главное – сформировать адекватную самооценку, которая равно защитит нас и от ощущения, что мы ничего собою не представляем, и от соблазна считать себя венцом творения. Те из нас, кто знает себе цену, реже сталкиваются с проявлениями неуважения и менее болезненно их переживают, если они все же случаются. Нельзя забывать и о том, что самоуважение не дается раз и навсегда, оно требует постоянных усилий. Однажды начав эту внутреннюю работу, ее мы будем вести всю жизнь.

Разумеется, ни у кого нет полной защиты от чьих-то недобрых слов, реакций и агрессивных поступков. У этой проблемы нет универсального решения. Но уважение к себе – важнейший шаг на этом пути. Другой, не менее важный, – верное понимание свободы. «Нельзя забывать, что свобода – это не эгоистичное «как я хочу и когда я хочу» и не инфантильная тяга к всемогуществу», – предостерегает Жан-Клод Лиоде. Подлинная свобода – это готовность существовать рядом с другими, признавая и уважая их и подразумевая такую же готовность с их стороны. Поступать по отношению к другим так, как мы хотели бы, чтобы они поступали с нами... Мы ведь догадывались, что ничего лучше человечество пока не придумало?

* Т. Гоббс «Левиафан» (Мысль, 2001).

** З. Фрейд «Я и Оно» (Эксмо, 2007).

Об этом

  • «Восстановление самости» Хайнц Кохут (Когито-Центр, 2002).
  • «Искусство быть собой» Владимир Леви (Глобус, 2000).
  • «Развивайте в себе чувство уверенности и самоуважения» Джозеф Мэрфи (Попурри, 2007).
Источник фотографий: Бертран Жако (Bertrand Jacquot)
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    154 недели назад

Само - Утверждение не может происходить за счет других. Само - Уважение требует от нас постоянной внутренней работы. Самоуважение, самоутверждение, самокритика и т.д. - все эти САМО, не являются нашими истинными САМО - оценками. Как известно - оценки выставляют в школе и делают это учителя. Это я к тому, что любая само-оценка начинается, когда человека оценивают. Абсолютно все наши "само" оценки звучат голосами наших родителей. И само собою "Само" - Утверждение, как любое Утверждение происходит, именно, за счет других, поскольку говорит о Твердой позиции человека. Кстати, именно твердая позиция приводит к тому, что человека начинают уважать окружающие и тогда постоянная внутренняя работа над Само-Уважением становится не актуальной ))) Удачи!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты