«На виртуальных друзей мы тоже можем рассчитывать»

Как вести себя, чтобы онлайн-дружба не разочаровала нас? Нужно всего лишь учитывать особенности онлайн-коммуникации. Объясняет психолог Людмила Петрановская.
alt
Psychologies : Дружбу в интернете вы называете настоящей. Почему?
Людмила Петрановская : У большинства из нас френды в соцсетях – люди, которых мы хорошо знаем в реальной жизни: старые друзья, приятели, коллеги, знакомые. Соцсети были задуманы для того, чтобы облегчить общение – приятельствовать на расстоянии, быть в курсе жизни друг друга. И поэтому стали популярны среди жителей больших городов, у которых нет времени и сил часто встречаться со своими друзьями. Кроме того, в соцсетях мы можем завязывать новую дружбу, находить людей, которые нравятся нам и кому нравимся мы: дружба – понятие обоюдное. В этом случае правила общения естественным образом переносятся в Сеть из реальной жизни: если нас исключат из списка друзей – мы обидимся; а если мы сами захотим расстаться с френдом, то постараемся объясниться.

Читайте также:

Но френд в Сети – понятие многозначное…
Л. П. : Конечно, особенно в российских соцсетях. Некоторые блоги Живого Журнала и профили Facebook стали все больше напоминать свое СМИ, газету, где хозяин страницы излагает свой взгляд на ту или иную общественную проблему, а друзья и подписчики обсуждают это мнение, соглашаются или спорят. В этом случае мы заводим дружбу, чтобы читать разные мнения, получать информацию, размышлять, поскольку в обычных СМИ найти альтернативные точки зрения на происходящее вокруг непросто. Такая дружба никак не связана с тем, знакомы ли мы, нравимся ли друг другу. Нам просто любопытно то, что пишет «френд», полезно или нужно по работе. Но в такие отношения не получается перенести правила приятельства: дружбы там нет и быть не может.
Значит ли это, что в Сети мы окружены людьми, которым до нас нет никакого дела?
Л. П. : Не совсем так. На мой взгляд, виртуальные друзья выполняют роль группы поддержки. Если я вдруг напишу у себя в блоге, что мне нужна помощь (а так было, и не раз), очень многие незнакомые люди будут готовы помочь. И это важно, потому что одиночество в толпе, жизнь без сети контактов, без дружеского круга вызывает у человека большую тревогу. Мы не можем жить без «ста друзей» – людей, которым на нас не наплевать, которые в случае чего нас подстрахуют. И в этом смысле соцсеть в интернете разумно восполняет недостаток реальных друзей: мы понимаем, что нам придут на помощь. Это снижает тревогу и повышает чувство защищенности. Особенно это важно для людей, которые в силу тех или иных обстоятельств жизни ограничены в контактах внутри своей невиртуальной социальной сети, например живут в другой стране, работают в основном дома или просто очень загружены и имеют мало времени для встреч в реале. Что касается блогов как мини-СМИ – это выбор тех, кто хотел бы себя реализовать как публицист, эссеист или юморист, но не вместо основной профессии, а заодно, как хобби.

Читайте также:

Стоит ли рассчитывать на интернет-друзей?
Л. П. : В дружбу в интернете, как и в любые отношения, надо вкладываться. Писать, отвечать, комментировать… Быть активным, искренним, настоящим, интересным. Того, кто незаметен, кто пишет мало или обижает собеседников, мало кто захочет поддержать в кризисный момент. Если же мы высказываемся полезно, интересно, доброжелательно и у читателей возникает ощущение, что они что-то от нас получают (даже если просто им стало веселее), желающих быть рядом будет больше. В жизни нам иногда приходят на помощь люди, с которыми мы много лет не общались, но связаны дружбой или родством. В соцсетях все более поверхностно и прагматично: что дал другим, то и получил в ответ. Именно поэтому в Сети (в отличие от личного общения) преимущество получают люди вербально одаренные. Которые могут ярко и интересно выражать свои мысли и чувства, отзываться на то, что сейчас волнует многих. Даже интересные и глубокие люди, лишенные этого дара, в сетевом формате имеют мало шансов получить большую поддержку.
читайте такжеFacebook: кому в соцсети жить хорошо
Почему нам так обидно, когда мы просили о помощи, пожаловались на жизнь, но не получали той реакции, на которую рассчитывали?
Л. П. : Потому что мы не всегда ясно понимаем, что между сетевыми друзьями меньше обязательств, чем в обычной жизни. Так что у нас нет права обижаться, если никто не откликнется. Зато даже самые банальные слова поддержки от незнакомых людей улучшают настроение. По-настоящему неприятно, когда реакция оказывается резко негативной. Общение в Сети вообще небезопасно – и это быстро выясняет на собственном опыте каждый, кто рискнет раскрыться аудитории, более широкой, чем лично знакомые, «живые» люди. А уж известные блогеры или авторы топовых постов получают порой в ответ потоки оскорблений и угроз. Разные люди выбирают в связи с этим разные решения: кто-то дозирует уровень самораскрытия (например, прекращает писать о семье, размещать фото детей), кто-то пытается установить и поддерживать правила общения в своем блоге, кто-то вообще не читает комментарии к своим постам. Но иногда люди недооценивают риски.
alt
Что вы имеете в виду?
Л. П. : Они могут очень сильно нуждаться в помощи (при поисках пропавшего ребенка, например) и в этой ситуации не считаются с рисками. Или считают обсуждение настолько общественно важным, что готовы терпеть издержки. Наконец, бывают пользователи сетей, которые получают удовольствие от любого внимания, как позитивного, так и негативного, а эмоциональная безопасность их волнует меньше. Иногда в ответ на пост со спонтанной репликой или не самой удачной фотографией можно получить от малознакомых людей комментарии из серии «некрасиво, непонятно, примитивно». В жизни они бы десять раз подумали перед тем, как сказать знакомому что-то нелицеприятное, а в сетях это легко – не так страшно потерять отношения, зато есть шанс самоутвердиться за счет собеседника.

ТЕСТ:

Ответственности в виртуальном общении вообще гораздо меньше, чем в личном.
Л. П. : Если мы говорим неприятные слова человеку в лицо, мы знаем, что будут последствия: нам ответят, на нас обидятся, мы поссоримся. В интернет-общении не срабатывает чувство, что мы переходим личные границы. Поэтому в соцсетях гораздо чаще, чем в реальном общении, люди занимаются интерпретациями, дают непрошеные советы: «Судя по вашему тексту, у вас в личной жизни большие проблемы», «Было бы лучше, если вы пошли и почитали умные книжки…»
Благодаря социальным сетям виртуальные друзья многое узнают о политических взглядах и религиозных убеждениях друг друга. Это вызывает дискуссии, споры вплоть до громких ссор и разрывов… Не выдерживает даже старая, настоящая, вполне реальная дружба.
Л. П. : Это правда: идет размежевание. Но если вы спорите с проверенным временем другом, ваша дружба все равно будет над этими разногласиями, выше всех расхождений. Вы можете поссориться и даже не общаться какое-то время, но это не отменит всего того, что между вами уже есть. Вы все равно будете близки, потому что совместно пройденный кусок жизни, близость, прорастание друг в друга. Мнения могут измениться, а отношения останутся. Но, конечно, если за разницей в оценках и позициях стоят действительно серьезные ценностные расхождения, со временем дистанция увеличится и дружба прекратится.
Может, тогда лучше вообще не касаться острых тем?
Л. П. : Тут нет общего правила, каждый может выбирать. Спорьте, если есть желание и силы, но не ставьте целью переубедить. Читайте разные мнения, исследуйте, нам все равно вместе жить, мы не сможем разделиться «по позициям», нам надо знать и уметь слышать друг друга, даже если мы не согласны. Вряд ли поможет тактика «вычистить ряды» и оставить в своей ленте только единомышленников. Не отвечайте на наезд обидой, особенно если вы человека давно знаете. Если поругались, остыньте и помиритесь, вернитесь к тому, что вас связывало, – это важнее конфликта. И самое главное. Не рвите отношения. Они важнее позиций и мнений. Мы входим в зону очень сильной турбулентности, в которой ни одна дружеская рука не будет лишней. Не надо никого списывать со счетов.

Читайте также наше

Илья, 46 лет, издатель: «Хороший друг – штучный товар»

alt

«Момент кристаллизации компании – поездка в Польшу. Сразу потом – путч 1991 года и мы все у Белого дома. Собрались единодушно: мы всегда жили одними интересами. Когда же начались семьи и дети, все как-то немножко расползлись по своим углам. А потом появилась отличная идея – устроить журфикс. Я вызвался напечь блинов и с тех пор неизменно делаю это два раза в год. Почему два? Первые встречи проходили так хорошо и затягивались так далеко за полночь, что для многих стали благовидным предлогом оставить детей, которых у нас немало, больше двадцати. Так мы поняли, что одной Масленицы нам не хватает, и появился второй формат – те же блины, только осенью. Как правило, весной на встречу приходит человек 15–20, и получается, что этот сбор – самый полный.

Мне нравится, что я всегда могу быть рядом с теми, кто мне дорог. Однажды я сравнил дружбу с хронической болезнью – ее можно купировать, но если она возобновится, то ровно в том месте, в котором прервалась. Совершенно не стыдно не звонить полгода. Все резкое, обидное между нами уже сказано. Остался третьей перегонки кайф: хочется повторяться, хочется петь одни и те же песни, пить одну и ту же водку... И это вовсе не день сурка, потому что за время, что мы не видимся, с нами много чего происходит. Я хочу, чтобы и дальше все было так же. Хочу быть с теми же, абсолютно там же. Хороший друг – штучный товар. А у меня их оказалась целая охапка».

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты