psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Ожидать от себя большего

В старости мы боимся потерять любовь близких, сексуальную привлекательность, круг общения. Но страхи мешают нам увидеть, что всегда есть выбор: оплакивать утраченное или радоваться новым возможностям, отвернуться от жизни или принимать ее дары.
alt

В детстве я совершенно не переносила стариков: посторонние люди лет семидесяти меня просто пугали… То же неприятие я теперь обнаружила и у своих сыновей. Как и я когда-то, они простодушно считают, что ни старости, ни болезни с ними случиться не может. Впрочем, у меня эта детская черствость продлилась недолго. Вычитанная лет в двенадцать у Фазиля Искандера фраза «Я шел по жизни, мало задумываясь о смерти, пока не споткнулся о могилы близких»* вскоре остро отозвалась во мне (умерла бабушка) и быстро опустила меня на землю. В двадцать со мной произошла следующая метаморфоза: мне стало интересно прислушиваться и приглядываться к тем, кто старше меня. И не только потому, что избежать взросления (а потом и старения) все равно не удастся и хорошо бы знать, что меня ждет. На самом деле меняться вместе с теми, кто идет впереди и раньше проходит «пугающие» возрастные рубежи, гораздо веселее. Впрочем, не могу сказать, что теперь, в сорок, я уже чувствую тяжелое дыхание времени… Даже в 1980-е годы герои фильма «Москва слезам не верит» думали, что в сорок жизнь только начинается. Сегодня – тем более!

Многие мои ровесники только выходят из юности, создают семьи, заводят детей. Моим подругам и в голову не приходит записывать себя в матроны, отказываться от рваных джинсов, гаджетов, кедов, наушников и двигаться в сторону платьев немарких расцветок, строгих костюмов, нитки жемчуга на шее и еще чего-то там соответствующего представлениям о зрелости. Темп жизни приходится немного сбавить, но и только!Тем не менее будущее все-такиотчасти пугает меня. Больше всего я боюсь с годами потерять любовь, активность, близкие отношения. Дети вырастут, старые друзья разбредутся, новые не появятся, о сексе придется забыть, сыграть подряд несколько партий, матчей или таймов уже не получится. Так ли это на самом деле? И что сделать, чтобы страх потерять нечто важное в будущем не мешал мне жить и дышать прямо сейчас?

читайте такжеВладимир Яковлев: «Старость может стать счастливейшим временем нашей жизни»

Правильный настрой

Наши эксперты называют четыре стратегии поведения, которых стоит придерживаться, если мы хотим достойно встретить «третий возраст».

Прежде всего, разобраться со стереотипами. Сопротивляться традиционным установкам, навязанным обществом и нашим окружением. Активная жизнь сегодня может продолжаться гораздо дольше, чем раньше. И качество этой жизни зависит от нас.

«Мне было 57 лет, когда я начал водить машину, – поясняет гештальт-терапевт Нифонт Долгополов. – Не могу сказать, что было как-то особенно тяжело, скорее, я боролся с косыми взглядами: «Не поздно ли?»; «В таком-то возрасте!» На самом деле в любом возрасте можно делать то, что хочется. Главное, понимать, есть ли у нас для этого ресурсы, и не выглядеть смешными». Это к вопросу о кедах и мини-юбке. Все-таки однажды (не сейчас) с ними придется расстаться...

Второй аспект: понять, как мы сами относимся к собственному будущему, которое наступит, например, после шестидесяти: как к жизни или как к доживанию. «Чего уж теперь ждать» и «Как хочется успеть еще и это» – разные картины жизни в целом, не только пожилого возраста, – утверждает психотерапевт Екатерина Михайлова. – Переход из одного возраста в другой, конечно, связан с утратами. Но обязательно должно возникнуть, возможно не сразу, новое качество себя. Считаем ли мы себя вправе не исчезать, а по-другому появиться, – вот в чем вопрос».

Третий момент: определить, что мы готовы сделать уже сейчас, если рассчитываем бежать на длинную дистанцию. Заботимся ли о здоровье, стараемся ли сохранить подвижность, занимаемся ли спортом. Как ни крути, а это важно. Можно грустить об утраченном навсегда волейболе (футболе, коньках), а можно находить для них время, философски отмечая, что подачи или прыжки в два оборота уже не даются так легко, как раньше.

Четвертая стратегия как раз об этом – учиться принимать свои возможности такими, какие они есть. Нифонт Долгополов рассказывает историю психолога Арнольда Бейссера (Arnold Beisser), для которого старость из-за болезни наступила в… 25 лет. Ноон прожил еще 40 лет, заведовалклиникой, женился на красавице, писал книги, вел энергичную жизнь. «И только за счет того, что не придумывал себя, а жил таким, какой есть, не стараясь встать и полететь, – поясняет Нифонт Долгополов. – Одна из его книг так и называется – «Жизнь без крыльев».

Как повернуть время вспять?

«Мы проводили исследование с пациентами дома престарелых, – пишетсоциальный психолог Эллен Лангер (Ellen Langer). – Одну группу поощряли принимать решения самостоятельно. Например, им предлагали выбирать, где они примут посетителей, будут ли смотреть фильмы, какие и когда именно. Каждому выдали комнатное растение, и они должны были решить, куда его поставить и как часто поливать. Наша задача состояла в том, чтобы повысить осознанность участников, помочь им вступить во взаимодействие с миром и жить более полной жизнью. Вторая группа не получила таких инструкций; им сказали, что персонал обо всем позаботится. Спустя полтора года мы обнаружили, что участники из первой группы были более бодрыми, активными и сообразительными, чем из второй... С годами я все меньше верю, что биология – это приговор. Нас ограничивает не столько физическое тело, сколько представления о наших физических возможностях».

Из книги «Против часовой стрелки» («Counterclockwise», Ballantine Books, 2009)

читайте такжеКруги жизни

Меня разлюбят?

«Я перестану быть им нужен» – вот что мы имеем в виду, когда говорим что боимся с возрастом потерять любовь и внимание близких. Нам страшно подумать, что нас будут просто терпеть, выполнять свой долг, присутствуя рядом или время от времени разговаривая по телефону, стараясь сократить время общения и количество визитов. «В любом возрасте мы боимся потерять любовь и дружеские отношения, но одиночество чаще всего ассоциируется именно со старостью, – рассказывает семейный психолог Инна Шифанова. – Эта картина заставляет многих терпеть тягостный брак или искать союз по принципу «два одиночества».

Нет такого возраста, в котором любовь, привязанность, дружба были бы невозможны, уверены наши эксперты. В зрелые годы, как и в юности, искренние, глубокие, а также интимные связи требуют смелости, открытости и готовности позволить себе (и себя) любить. «Не раз я консультировала мужчин и женщин старше 65 лет, которые переживали утрату партнера, – делится Инна Шифанова. – А потом наступал момент, когда они приходили за «разрешением» на новую любовь». Когда мужчина и женщина давно живут вместе, им не стоит опасаться, что с возрастом партнер «заскучает». Наоборот, «с годами уходит соперничество, роли давно распределены, партнеры сильнее нуждаются друг в друге, – говорит семейный психолог. – Возрастные пары, как правило, больше доверяют друг другу и трогательно оберегают свой союз». А активная разнообразная жизнь в третьем возрасте, впечатления от новых встреч, далеких и близких путешествий, даже обыкновенных прогулок способны дарить паре особые счастливые моменты.

Катрин Гонджини 67 лет. Она всю жизнь работала фармацевтом на Фарерских островах. После шестидесяти, когда от нее ушел муж, она решила начать свой бизнес и открыла магазин одежды. А потом уехала в Барселону учиться в Школе современного искусства. Фото и иКатрин Гонджини 67 лет. Она всю жизнь работала фармацевтом на Фарерских островах. После шестидесяти, когда от нее ушел муж, она решила начать свой бизнес и открыла магазин одежды. А потом уехала в Барселону учиться в Школе современного искусства. Фото и история из проекта Владимира Яковлева «Возраст счастья»

С сексом навсегда

Мы не мыслим близости с партнером без сексуальности. Но есть ли секс, скажем, после 70? Хорошая новость – есть. О своей сексуальной активности в течение последнего года заявили 40% мужчин в возрасте от 75 до 79 лет, 27% – в возрасте 80–84 года, 19% – от 85 до 89, 11% – от 90 до 95 лет**. Проблемы в сексуальной жизни у мужчин и женщин старше 57 лет не являются неизбежным следствием возраста – уверены авторы исследования сексуальности «третьего возраста». Чаще всего так проявляется реакция на стресс в разных областях повседневной жизни, на психологические проблемы или неудовлетворенность партнерскими отношениями***.«Многие женщины старше пятидесяти говорят, что больше не чувствуют себя привлекательными, желанными, красивыми, такими, как были в молодости, – комментирует Нифонт Долгополов. – Но такое отношение к себе возникает под влиянием стереотипов: мужчины боятся потерять потенцию, а женщины – красоту, сексуальность. Возникает замкнутый круг: ведь привлекательность женщины зависит от того, как она себя ощущает, как к себе относится».

Важно и то, как далеко готовы идти в новых отношениях сами женщины. И разрешают ли они себе вновь любить. «У людей в возрасте есть потребность в интимной близости, но о ней не принято было говорить., – напоминает Инна Шифанова. – Многие просто отвергали для себя эти возможности, игнорируя свои желания, которых отнюдь не становится меньше. К счастью, сейчас сексуальность в старшем возрасте, не связанная с продолжением рода, больше не считается чем-то постыдным. Недавно моя подруга впервые вышла замуж – в 56 лет, причемпознакомилась с будущим мужем в интернете. Социальные сети соединили немало пар, они же помогают находить старых и новых друзей, общаться, создавать группы по интересам».

Виртуальные связи

Кстати, научиться пользоваться современными средствами общения и получения информации можно в любом возрасте. Моя родственница Ирма стала интересоваться компьютерными технологиями глубоко за 70 – ее внучка и правнук уехали жить за границу, и общение с ними стало возможно только по скайпу. Надо ли говорить, что именно правнук и научил бабушку пользоваться программой. Кстати, просьба помочь разобраться в интернете или зарегистрироваться в соцсети вполне может стать поводом для того, чтобы немного сблизиться с современным поколением. И еще один совет от теперь уже 85-летней Ирмы: «Когда стукнет 50, позаботьтесь о том, чтобы рядом были подруги и друзья, всех подтягивайте, организуйте, заводите новые знакомства, потому что это то, с чем вы потом и останетесь». Эту мудрую и простую мысль продолжает Нифонт Долгополов: «С возрастом стоитбережнее относиться и к своей физической оболочке, и к социальным и профессиональным связям, и, конечно, к ближнему кругу. Поддерживать собственную среду обитания, стараться не растерять тех, кто у нас уже есть… Именно вокруг этих людей будет строиться наше общение в будущем».

Идти от своих желаний

«Возраст 60–65 лет – точка наивысшего расцвета личности. Если человек здоров (а сейчас к этому все располагает), он получает абсолютную свободу и может жить и наслаждаться, – говорит психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Хотя в этом возрасте конечная точка пути для всех очевидна, если мы понимаем и принимаем то, что жизнь сделана и переиграть ее нельзя, происходит нечто необычное: страх уходит».Третий возраст дает нам уникальную возможность: мы наконец можем делать все, что хочется, в самом прямом смысле слова. К примеру, то, на что никогда не хватало времени, – рисовать картины, путешествовать, учиться, преподавать, заниматься внуками, садом и огородом. А может быть, ровно наоборот – наконец не рисовать, не учиться, не заниматься внуками, садом и огородом: никто не вправе нас заставить*****.

Главное, понимать, что мы делаем свой собственный выбор. Даже если хотим остаться в одиночестве, как герои книги «Жизнь соло». «Ава не перестала любить свою дочь, но встречи с ней стали ей в тягость. Сейчас у нее нет сил заниматься проблемами своих родственников. Подобное случается нередко. Престарелые одиночки говорят, что предпочитают жить одни, потому что дети заставляют их работать! Сидеть с детьми. Помогать готовить еду. Убираться. Некоторым нравится делать все это, а другие предпочитают выполнять эти обязанности на собственных условиях, а не потому, что этого требуют дети. Кроме того, возникает опасность попасть в эпицентр семейной драмы…»******

В общем, что бы ни казалось вам уместным, делайте, другого времени уже не будет. Стройте планы, помогайте себе и другим исполнять самые заветные желания и всегда ждите от себя большего.

* Ф. Искандер «Человек и его окрестности» (Текст, 1995).

** Annals of Internal Medicine, 2010, vol. 153 (11).

*** В общеамериканском исследовании приняло участие 1455 мужчин и 1550 женщин в возрасте от 57 до 85 лет. Подробнее см. Journal of Sexual Medicine, 2008, vol. 5 (10).

***** См. об этом В. Яковлев «Возраст счастья» и «Захотела и смогла» (Манн, Иванов, Фербер, 2013, 2014).

******Э. Кляйненберг «Жизнь соло: новая социальная реальность» (Альпина нон-фикшн, 2014).

Мне было 87, когда я узнал, что у меня есть сын

«Жизнь моя была насыщенной, я всегда работал, много повидал городов и людей. А семь лет назад потерял самого дорогого человека, жену. Накрыло ощущение пустоты… Я, как мог, сопротивлялся тоске, но часто ловил себя на мысли, что обманываю себя. Так было до того дня, когда я обнаружил в почтовом ящике письмо. Незнакомый человек писал, что он… мой сын. Давным-давно, когда я работал в Сибири, у меня была подруга. Потом меня перевели в другой город, и мы потеряли друг друга из виду.

Не знаю почему, наверное, от обиды, она не сообщила, что у нас родился ребенок. И вот теперь, после ее смерти, мой сын, уже сам пенсионер, решил меня разыскать. Я плакал, читая его письмо. В моем возрасте судьба дала мне шанс узнать, что такое отцовство! Конечно, я всем сердцем принял и сына, и его детей и внуков, а они меня. Мы постоянно на связи. Я должен держаться – теперь есть ради кого! Недавно вдвоем с сыном сделали ремонт в моей квартире. Я чувствую, что нужен им. Без преувеличений – у меня началась новая жизнь!»

читайте также«Никогда не поздно! Я начал все сначала в 49 лет»
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты