текст: Ксения Киселева,  Юрий Зубцов 

Почему мы так редко радуем себя

Могут ли нам навредить наши маленькие удовольствия? Нисколько, утверждают философы и психоаналитики. Останавливают ли нас моральные и религиозные запреты? Все реже и реже. Но почему-то мы очень умело продолжаем избегать приятных мгновений...
Почему мы так редко радуем себя

Казалось бы, современная жизнь прямо-таки умоляет нас наслаждаться. Реклама не устает изобретать все новые образы, перед которыми устоять невозможно – ведь мы этого достойны! Однако мы по-прежнему легко находим поводы не делать себе приятное.

Пугающая радость

«Мы много лет ездили в отпуск к родственникам, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Конечно, приятно, когда не нужно платить за жилье на море. Но до пляжа полчаса на машине, сам он неудобный, толпа… И вот весной муж сказал мне: «Может, хватит? Мы можем себе позволить поехать на пару недель за границу». А я вдруг стала убеждать его (и себя), что нам и у родных неплохо. Мне очень хотелось отдохнуть по-другому, но я... испугалась. Что что-то не понравится, что будет жалко потраченных денег. А так хотя бы точно знаешь, чего ждать». Реальность может обмануть ожидания, и этот страх – одна из причин, по которым мы отказываем себе в том, чтобы себя порадовать. «Но ожидание не менее важно, чем само удовольствие, – замечает философ Елена Петровская. – До тех пор, пока у нас есть мечта, остается надежда осуществить ее. Хотя, конечно, остается риск, воплощая мечту, не дотянуть до идеала, и это может пугать». Многим из нас в этой ситуации проще отказаться от подобных попыток. Но бесконечно перенося хорошее в неопределенное будущее, мы рискуем и вовсе лишить себя того, о чем так долго мечтали.

Другое препятствие – наше неумение ощущить полноту настоящего мгновения. «Само понятие удовольствия веками связывалось с проявлениями телесности – сексом, едой, праздной расслабленностью, – комментирует Елена Петровская. – Многие философы указывали на неправильность и даже ущербность такой сосредоточенности на теле, отдавая предпочтение духу. Платон в диалоге «Филеб» утверждал, что удовольствия надлежит искать не в телесных усладах, а в «мышлении, памяти и истинных суждениях». Распространение христианства закрепило суровое отношение к телу в европейской цивилизации. И сегодня нашим порывам побаловать себя противостоит память многих поколений, для которых подобная мысль была недопустимой. Не удивительно, что мы постоянно прячемся за роли, которые избавляют нас от нужды прислушаться к собственному телу.

«Недавно подруга решила устроить «девичник», – вспоминает 30-летняя Марина. – И пригласила нас встретиться в бане. С вениками, с ледяной купелью и массажем. Мне очень хотелось пойти – тем более что мы давно не виделись. Но на этот день я запланировала поход с детьми в музей. Конечно, можно было изменить планы, отвезти детей к маме… Но я представила, как мы хохочем с подружками в бане, ходим туда-сюда голые, сплетничаем, – и решила, что это как-то неправильно. В итоге мы пошли в музей, дети скучали, а я таскала их по залам и злилась на себя».

«Удовольствие небезопасно: ведь речь о наших отношениях с собственным телом, с нашим желанием, – замечает психоаналитический психотерапевт Светлана Федорова. – Ведь даже если удовольствие, скажем, от встречи с друзьями не имеет отношения к сексу, то все равно изначально в нем есть нечто плотское, чувственное. И поэтому скандальное – ведь тайные, интимные, совершенно особенные ощущения, всегда связаны со стыдом. И многие женщины, как Марина, предпочитают, например, выполнять функции хорошей матери, чтобы не думать о своих желаниях».

«Это опыт сияния»

Робер Мизрахи (Robert Misrahi), автор многочисленных работ, посвященных философии Спинозы, отстаивает законность и важность удовольствия в нашей жизни.

Psychologies : Для чего нужно удовольствие?
Робер Мизрахи : Оно соединяет тело и разум в ощущении собственного света, внутреннего сияния. Благодаря ему мы познаем, что мир хорош.
Почему мы его себе запрещаем?
Р. М. : Потому что верим тому, что нам говорили и говорят другие. Нужно достичь личной и духовной автономии, чтобы быть в состоянии прожить свою собственную жизнь и испытать удовольствие. Удовольствие – это признак свободы духа. Мы слишком часто оказываемся в плену ложной скромности, которая заставляет нас принимать предписания моралистов за чистую монету.
Значит, удовольствие не имеет отношения к морали?
Р. М. : Нет, не имеет! «Только завистник получает удовольствие от моего страдания и моей боли», – писал Спиноза. Зависть заставляет нас осуждать удовольствие других, а страх чужого мнения – заклеймить собственное удовольствие во имя морали. Но оно делает нас независимыми, приносит радость. Испытывать удовольствие хорошо и правильно – если только его нам не навязывают.

Интервью К. К.

Под взглядами других

Еще один враг наших удовольствий – страх чужого мнения. Мы боимся не соответствовать требованиям, которые предъявляют к нам ситуация и окружающие люди. Именно это произошло с 35-летней Верой. «Моя сестра вышла замуж за иностранного дипломата. Я получила от нее приглашение на посольский прием и долго предвкушала это событие. Но как только начала думать, что надену, настроение испортилось. А вдруг я буду выглядеть хуже остальных? Всю дорогу в посольство я переживала, что могу сделать что-то неуместное, не зная этикета. Сам вечер я почти не помню: от напряжения и волнения хотелось куда-нибудь спрятаться или сбежать домой».

Наша способность оставаться собой – один из ключевых моментов, связанных с наслаждением. Если мы смотрим на себя со стороны, то заранее закрываем для него все двери. Это очень заметно в сексуальных отношениях, говорит психоаналитик Патрик Ламбулей (Patrick Lambouley): «Многие женщины пытаются проникнуть в сознание своих партнеров («Что он подумает? Нравится ли ему мое тело?»), лишая себя возможности расслабиться и получить удовольствие».

Но и в отношениях с обществом мы скованы чужим мнением. «Оно формирует наши представления и о себе самих, и о том, как мы должны себя вести, и о том, как и от чего нужно получать удовольствие, – говорит Елена Петровская. – Объектом манипулирования различных технологий стало не только наше сознание, но и наше тело. И хотя представления о совершенстве навязаны нам, несоответствие им способно сделать человека несчастным». Поэтому, чтобы доставить себе удовольствие, нужно сделать шаг к свободе – за рамки чужих представлений, навстречу своей индивидуальности.

ГЛАВНОЕ УСЛОВИЕ – ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ. ЖЕЛАЯ ПОНРАВИТЬСЯ КОМУ-ТО, МЫ ЗАКРЫВАЕМ ПУТИ К УДОВОЛЬСТВИЮ.

Впрочем, собственными цензорами бываем и мы сами, когда подстраиваемся под выдуманный идеальный образ себя. Ориентируясь на современные ценности (эффективность, компетентность, умение все планировать и предвидеть), мы постоянно себя оцениваем: «То, чем ты сейчас занимаешься, бессмысленно, никому не нужно, никуда не ведет...» При таком подходе удовольствие оказывается бессмысленной тратой времени... и изгоняется из жизни.

С удовольствием или с наслаждением?

Ощущая удовольствие, мы сохраняем контроль над ситуацией, наслаждаясь, мы забываем себя и полностью ей отдаемся. По мнению психоаналитика Жака Лакана (Jacques Lacan), наслаждение – это другое название наших импульсов; удовлетворив эти импульсы, мы ощущаем пустоту. Удовольствие, напротив, предполагает наличие у человека воли к тому, чтобы испытывать больше желания, а для этого нужно время и утонченность.

Ю. З.

Повторение сценария

Некоторые из нас в самые приятные моменты вздыхают: «И это пройдет...» – и закрывают для себя возможность маленьких радостей, приятных сюрпризов, разрушая все хорошее с самого начала. «На дне рождения коллеги я познакомилась с приятным мужчиной, – вспоминает 40-летняя Инна. – Мы понравились друг другу, и он пригласил меня в ресторан. Я согласилась. Но, едва присев за столик, начала объяснять, что я вовсе не такая уж доступная и что ему не стоит слишком многого ждать от нашей встречи. Хотя теперь он нравился мне еще больше. . . После ужина он предложил меня проводить – и конечно, я отказалась. Свой телефон я тоже ему не оставила. Правда, записала его номер. Но у меня таких номеров целая коллекция. И каждый раз одно и то же: я сама пресекаю саму возможность приятного продолжения».

Иногда мы прекрасно понимаем, что чего-то хотим, но прилагаем все усилия, чтобы наши желания не осуществились. Нами как будто движет нечто, что сильнее нас: мы хотим, но просто не можем вести себя по-другому. Такое поведение, когда человек постоянно бежит от собственного блага, описал Зигмунд Фрейд*. Он считал, что причина лежит в травматических событиях прошлого. Человек их не помнит, но бессознательное подталкивает его снова и снова пережить эти тяжелые моменты. Так он пытается выработать правильную стратегию поведения и наконец обрести контроль над своей жизнью. Эта потребность к «навязчивому повторению» оказывается сильнее принципа удовольствия. И преодолеть ее можно, только вернувшись к исходной точке и осознав травмы прошлого.

На пути к счастью

В младенческом возрасте, когда получение удовольствия связано с едой, психоаналитики говорят об «удовольствии-насыщении»: я голоден, я утоляю свой голод и мне приятно. И именно в этот момент младенец впервые узнает, что такое неудовольствие – если его не покормили. «Ребенку сложно вынести тот факт, что он не всемогущ, что его счастливое чувство насыщения зависит от кого-то другого, – объясняет Светлана Федорова. – Этот опыт очень важен для нашей способности получать удовольствие в будущем». Если опыт был неудачным, вырастая, человек всегда будет считать, что его удовольствие зависит от кого-то другого, а сам не будет делать ничего.

ВЕЧНОГО БЛАЖЕНСТВА НЕ СУЩЕСТВУЕТ. НО КАЖДЫЙ НАШ ДЕНЬ СПОСОБЕН ДАРИТЬ НАМ СЧАСТЛИВЫЕ МГНОВЕНИЯ.

Зачастую мы лишаем себя радости, стремясь сохранить верность нашим первым значимым отношениям – с родителями. «Если я съем это мороженое, то я поступлю совсем не так, как учила мама». Парадоксально, но к такому поведению склонны прежде всего те, кто в детстве страдал от недостатка заботы и внимания со стороны родителей. «Став взрослыми, они неосознанно переносят этот дефицит на самих себя, словно становясь собственными «плохими» отцами и матерями», – говорит Светлана Федорова.

Можно продолжать... но довольно! Путь к удовольствию непрост – и психоанализ это подтверждает. Так что же – отказаться? Вовсе нет. По мнению Патрика Ламбулея, «стремление к наслаждению в любом случае определяет наши поступки – даже если оно скрыто под маской аскетизма и подчинения требованиям морали». Светлана Федорова поясняет: «Мы живем, бессознательно стремясь к тому безусловному удовольствию, которое пережили в самом начале жизни. «Потерянный рай» – первичное слияние матери и младенца: в их отношениях еще не существует неудовольствия, конфликта... но также и свободы. И мы бессознательно всю жизнь стремимся к этому первичному безусловному счастью. И одновременно боимся его достичь, потому что полное слияние лишает нас свободы и личности, означает исчезновение и смерть». «Нужно признать, что мы никогда не сможем достичь такого высшего Удовольствия с большой буквы, – говорит Патрик Ламбулей. – Это просто невозможно. Мы можем уловить лишь его отблеск – в простых радостях и счастливых минутах нашей повседневной, самой обычной жизни. Хотя, если мы будем его ловить слишком жадно – все растает, оставив нам лишь чувство пустоты и печали...»

Удовольствие рождается в столкновении правил, препятствий... и возможностей. Мы можем вопреки всему получить то, что нам нравится, и порадовать себя сейчас, сегодня. А значит – у нас есть смысл принять этот вызов.

* З. Фрейд «По ту сторону принципа удовольствия» (Фолио, 2010).

alt ФОТО ПАВЕЛ САМОХВАЛОВ 

Однажды я… Позволила себе десерт

Кристина, 27 лет, финансовый аналитик

«Моя борьба с собой длится столько, сколько я себя помню. Вернее, я считала, что борюсь с лишним весом. На первую диету я села, по-моему, лет в двенадцать... Потом была классическая история: я то снижала вес, то набирала в два раза больше и очень сильно страдала. Но не сдавалась и везде искала ответ на вопрос: что же я делаю неправильно? Я прочитала множество книг, а однажды записалась на психологический тренинг. Эта работа изменила многое: впервые я по-другому посмотрела на свое отношение к еде, мне стало интересно разобраться в себе, узнать свои внутренние ресурсы. Но самое главное, я поняла, что диеты совершенно неэффективны и первый шаг к красивой фигуре – стать доброжелательнее к себе и перестать с собой бороться. Когда сидишь на жесткой диете и вдруг съедаешь пирожное – это срыв. Раньше я ужасалась тому, что потеряла самообладание, самоконтроль. К тому же обычно я не могла остановиться и съедала сразу несколько пирожных подряд… А потом начинала мучиться тяжелейшим чувством вины. Как же так – я, такая волевая, сидела две недели на воде, а тут смолотила чуть не целый торт! Не могу сказать, что сейчас я ем сладкое каждый день. Но я могу положить кусочек торта на красивую тарелку, спокойно его съесть и получить удовольствие – потому что было вкусно! И я знаю, что от этого одного куска ничего в моей жизни не изменится: не будет ни вины, ни мучений, ни лишних сантиметров на талии. Наверное, я просто стала взрослее, начала больше понимать и ценить себя».

Записала Елизавета Замыслова

Источник фотографий: Shutterstock
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


страх неудачи, неумение ощущить полноту настоящего мгновения, страх чужого мнения, собственные маски и комплексы...причин мешающих ощутить полноту бытия очень много. а вот способы получения удовольствия у каждого свои. когда человеку нравиться что-то делать он будет это делать несмотря ни на что. если мне нравиться получать удовольствие от определенных вещей - я не могу ограничить себя в чем-то. когда я избегаю ситуаций, выгодных для меня теоретически, это не значит, что практически они тоже будут приятны мне. статья прекрасная, мне очень понравилась. вот только ли гарантирует соблюдение всех пунктов получение истинного удовольствия от жизни?
Psy like0

Отличная статья!Баловать себя очень важно! Красивая, вкусная еда,красивая одежда, косметика. Я сижу дома с ребенком. но по-прежнему балую себя маникюром, педикюром, макияжем. Не для мужа или окружающих, а для себя. Ничего сложного-все очень просто и в домашних условиях. Но зато огромное удовольствие и прекрасное настроение!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты