psyhologies.ru
тесты
текст: Георгий Татевосов 

Просить прощения «по-взрослому»

Умение признавать свою неправоту и просить прощения, если наши слова и поступки причинили кому-то боль или вред, – то, что отличает зрелого, взрослого человека. Как научиться извиняться? Пять предостережений, которые помогут избежать ошибок.
Пара обнимается ФОТО Getty Images 

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

пройдите тесты

Манипулятор ли вы?

Готовы ли вы к компромиссам в общении?

А потом внезапно оказывается, что есть.

Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы – оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

читайте также

«Токсичный» человек: не пора ли с ним расстаться?

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, – невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», – говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

читайте такжеВ чем разница между «спасибо» и «извини»?

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

читайте также

«Постоянно извиняясь, мы лишаем детей чувства безопасности»

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу – мы должны быть за это благодарны.

читайте также«Прошу прощения»: как извиняться правильно

4. Никаких «но»

«Прости, но…» – после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

читайте такжеПростить своих родителей: шесть этапов

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», – это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.

Подробнее см. на женском сайте XoJane.com

Читайте также
За каждым страхом <nobr>прячется желание</nobr><br/>

За каждым страхом прячется желание

«У меня есть список под названием «То, чего я страшно боюсь». При одном упоминании о том, что там написано, меня бросает в жар – как в школе, когда навстречу по коридору идет тот самый мальчик. Впрочем, этот список можно легко переименовать. Зачеркнуть красным маркером и написать: «Список того, что я хочу больше всего на свете». Журналист Джен Глантц о том, как она преодолела страх перед публикой.

Читать статью дальше
Найти то, что мешает жить своей жизнью

Найти то, что мешает жить своей жизнью

Не так давно одна любопытная студентка спросила Фердинандо Саламино: «Кто решает, что является патологией, а что – нет? Кто определяет, что один образ жизни хорош, а другой – плох? Если человек счастлив, рисуя панцири черепах на пляже, какое мы имеем право говорить, что у него функциональный дефицит в социальной и рабочей сферах?»

Читать статью дальше
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    37 недель назад

Стоит ли просить прощения? - ответ четкий и однозначный - НЕТ! и вот почему: 1. Если вы просите Пр., то ставите себя на уровень ребенка, а "прощающего" на уровень родителя. Вы как бы говорите, что "я еще беслтолковый малыш, который не понимает, что делает... и т.д.". Это не так, Вы абсолютно взрослый человек и в состоянии отвечать за свои поступки. 2. Прося Пр. Вы пытаетесь сделать из партнера ДУРАКА, т.к. на самом деле, желаете избежать ответного действия, т.е. Вы сделали что-то негативное по отношению к партнеру, а теперь пытаетесь уговорить его не совершать уравновешивающих ситуацию действий. Т.е. ищите для себя большей выгоды. 3. Прося Пр. Вы - всегда врете, т.к. обещаете, то чего не в силах проконтролировать. Как правило, обещают никогда этого больше впредь не делать. В 90% это пустые слова. Которые легко забываются, как только Пр. получено. 4. Если партнер "простил" Вас, то это, как правило, не признак большой души - это признак малодушия, слабой воли и психологической близорукости данного человека. Если партнер прощает системно, то это признак профессиональной ЖЕРТВЫ. Нужно понимать, что прося Пр., вы не уважаете партнере и желает сделать из него жертву.... 5. есть и другие пункты, но и этого вполне... Что делать? если человек задним числом понимает, что СДЕЛАЛ что-то не так? 1. Для начала, попытаться понять, почему он это сейчас видит, а в момент совершения поступка не видел. 2. Если был совершен негативный поступок, то "рассчитываться" с пострадавшим надо не словами, а поступками. В зависимости от тяжести "преступления" с коэффициентом 2 - 4. 3. Необходимо осознать, что УВАЖЕНИЕ это категория внешняя, поэтому если Вы желаете его для себя, то полезно научиться уважать партнера. 4. есть и другие пункты, но и этого вполне достаточно))) Удачи и перестаньте просить прощения, Вы уже выросли!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье