psyhologies.ru
тесты
текст: Алина Никольская 

Сколько можно напрягаться?

Порой кажется, что жизнь состоит лишь из преодоления препятствий и выполнения обязательств, и у нас просто опускаются руки. Но без сознательных усилий в некоторых областях не обойтись. Четыре эксперта рассказывают, в каких именно и почему.
alt

Все больше денег приходится тратить на еду и транспорт (хотя продукты и марш-руты все те же); все сложнее совмещать профессиональные интересы и домашние дела; все чаще мы вынуждены задерживаться на работе; все серьезнее суммы счетов, которые мы оплачиваем; все настойчивее родители просят нас бывать у них регулярно… Нам приходится выкладываться на всех фронтах: в семье, с партнером, на работе. И тогда мы готовы воскликнуть: «Хватит! Надоело напрягаться!» В этот момент важно вспомнить: между «прилагать усилия» и «жертвовать собой» есть существенная разница.

Моя приятельница без конца жалуется на мужа-деспота, но беспрекословно исполняет его прихоти. Ведь главное – сохранить семью, и к тому же все знают, что жизнь вдвоем требует усилий. «Я должна», – объясняет она. Но зачем эта женщина (как и многие другие) портит себе жизнь, за что себя наказывает, почему приносит себя в жертву? «Наше поведение прежде всего связано с представлением о должном, которое мы бессознательно усвоили в родительской семье, – говорит психоаналитик Мария Тимофеева. – Так и живем по чужим правилам, которые самостоятельно не осмыслили: нужно (положено) делать вот так, но почему именно так? Мы редко задумываемся. Зато жалуемся на судьбу, тем самым снимая с себя ответственность за то, что с нами происходит». Но если мы не отвечаем за свою жизнь, она остается для нас чужой, и, значит, нам не удастся почувствовать себя счастливыми.

читайте такжеНаучиться релаксации

Другой камень преткновения – плохая репутация «стараний» в нашей культуре. Если школьнику пишут в тетради «Очень старался» – значит, результат оставляет желать лучшего. Если же учитель утверждает, что ребенок учится без усилий, что ему все дается легко, – это, по сути, упрек в отсутствии трудолюбия. Единственный выход из этой ловушки – осознанно выбирать ту область, где нам важно приложить усилия: например, чтобы вырастить нескольких детей, получить второе образование, закончить автошколу и сесть за руль…. Напряжение в этом случае не опустошает нас, не разрушает, не лишает сил, даже если мы очень устаем. «Когда мы действуем осмысленно и ответственно, внутренний конфликт не возникает, – поясняет Мария Тимофеева. – Это наш свободный выбор, мы знаем, ради чего стараться, наши разум и чувства согласованы».

Вырасти над собой

Действительно, ни к чему расходовать силы на тех, кто этого не стоит, или на иллюзорные цели. Мы устали от бесконечной гонки, которую нам навязали. Да, мы готовы прилагать усилия, но у каждого свой ритм. Одни умеют собраться в последний момент, другие продуктивнее действуют на длинной дистанции. Главное – реализовать то лучшее, что есть в каждом из нас. Тогда на первый план выходит не труд, не напряжение, а чувство удовлетворения, которое мы испытываем, проявляя свои таланты. Если в нас проснулось желание, если оно направляет нас к цели, которая нас укреп-ляет изнутри, если мы чувствуем, что управляем своей жизнью, то никакие усилия, никакие ограничения нас не тяготят. И тогда мысль «Сколько можно напрягаться?!» уж точно не придет нам в голову.

усилия в паре

Деятельно желать добра другому

Борис Шапиро, семейный психотерапевт

«Отношения в паре – величина постоянная; какими они были в начале, такими и остаются навсегда, – так считают многие мужчины и женщины. И ошибаются. Меняются обстоятельства жизни, состав семьи (появляются дети, старшее поколение уходит), и это меняет и нас. Кроме того, в длительных отношениях возникает монотонность, поскольку мы живем в одном и том же жестко заданном ритме. Накал эмоций, романтизм тоже не могут держаться на одном уровне. Чтобы отношения не испортились, их нужно поддерживать, выстраивать. Тут есть четкая взаимосвязь: кто сколько в отношения вкладывает, тот столько и получает. Когда-то брак скрепляли еще и «внешние обручи»: мнение света, трудового коллектива или партком. Теперь этого нет, и усилий для сохранения пары требуется больше.

читайте такжеСекс: источник жизненной силы

Основа основ – взаимопонимание и взаимопомощь. Очень важно сохранять позитивный взгляд на партнера, не сравнивать его со своим идеалом, с другими людьми. А приходя домой – стараться менять знак эмоций с минуса на плюс и уметь радоваться тому, что есть. (И уж ни в коем случае не срывать на партнере накопившиеся на работе раздражение и злость.) Для этого нам приходится делать усилия, работать над собой...

Многие считают, что браку угрожают измены. На самом деле измена чаще всего – это своего рода послание о том, что человеку в семье не хватает чего-то очень значимого для него: признания, уважения, нежности. Вот почему нужно дать себе труд обсуждать отношения, открыто говорить партнеру о своих мыслях и чувствах. Лев Толстой говорил, что любовь – это деятельное желание добра другому*. Именно деятельное! И тут заключен парадокс. Вроде бы я стараюсь для другого, но на самом деле речь идет о качестве моей жизни. Эти усилия нужны мне самому, чтобы мне было хорошо в этих отношениях».

* Л. Толстой «Круг чтения» (Эксмо, 2013).

  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье