psyhologies.ru
тесты
текст: Алина Никольская 

Современные призраки: исчезнуть со всех радаров

Утром он договорился о встрече с приятелем или с любимой, а вечером не пришел, перестав отвечать на сообщения и звонки. Этот новый способ расставания «призраков» полностью устраивает: сами они не чувствуют угрызений совести, а о переживаниях других не задумываются. Почему это явление так распространено сегодня?
Убегающий мучжина ФОТО Getty Images 

«Мы собирались через месяц вместе ехать на Канары…», «На следующей неделе он обещал познакомиться с моими родителями», « Мы встречались три месяца, она познакомила меня со своими друзьями, и все было чудесно…» У этих историй разное начало, но заканчиваются они одинаково: «…А потом он (она) вдруг просто исчез(ла)!»

Американцы придумали для этих «исчезнувших» специальное словечко – «призрак». Был в вашей жизни близкий человек – и в один (не прекрасный) день как сквозь землю провалился. Нет, он не пропал без вести, не стал жертвой ДТП или полтергейста. С ними все в порядке, просто без объяснений он испарился из вашей жизни: больше не отвечает на звонки и сообщения, не открывает вам дверь, и его больше нет среди ваших друзей в соцсетях. Такое исчезновение может произойти после нескольких свиданий, а может – и после нескольких лет жизни бок о бок. «Призраки» становятся массовым явлением, по крайней мере в Америке, где об этом все чаще пишут в газетах и обсуждают в соцсетях.. Даже звезды становятся жертвами возлюбленных-призраков. Вот недавно пострадал сам Шон Пенн – его подруга, не менее знаменитая Шарлиз Терон, вдруг оборвала все контакты с ним.

читайте такжеВы расстались? Берегитесь сетевой мести

Парадоксы цифрового общения

Конечно, стратегия «призрака» не нова, но с появлением новых технологий она все больше набирает обороты. Таков парадокс нашего времени: эсэмэски, gChat, Twitter, DMs, вайбер, Skype, с одной стороны, позволяют все время быть на связи и не терять друг друга. А с другой стороны, когда все эти чудесные возможности вдруг мгновенно наглухо закрываются и партнер пропадает со всех радаров, это делает нестерпимой боль для того, кого оставили.

Во все времена мужчин и женщин влекла друг к другу страсть, размышляет автор портала Vox Алекс Абад-Сантос (Alex Abad-Santos). Но с появлением современных средств коммуникации она обрела новые формы: с партнерами (реальными или потенциальными) мы общаемся в режиме онлайн не меньше, а то и больше, чем лицом к лицу. Мы постоянно на связи – и это провоцирует трудности в отношениях. Потеряв голову, влюбленный без конца звонит предмету своей страсти, строчит эсэмэски и сообщения в сосцсетях – и этим своим напором провоцирует партнера на бегство.

читайте такжеРасстаться… по смс?

Кроме того, цифровая коммуникация меняет стиль общения между нами, оно становится более обезличенным. Мы можем провести и день, и два, и три, не поговорив ни с одним человеком «вживую», но при этом переписываясь с о многими с помощью смартфона или компьютера. Многие из нас буквально забывают базовые правила общения. И уже совсем не очевидно, что надо как-то объясниться с человеком, с которым больше не хочешь встречаться. Эту мысль в The New York Times развивает Анна Сэйл (Anna Sale), журналист Общественного радио Нью-Йорка: «Нам все трудней и трудней решиться на неприятные объяснения глаза в глаза, гораздо проще исчезнуть, «забыв» сказать партнеру, что расстаешься с ним, и рассчитывая, что со временем проблема сама собой рассосется».

«Лев Толстой. Бегство из рая»
Павел Басинский «Лев Толстой. Бегство из рая» Павел Басинский написал расследование толстовского ухода – взвешенное, глубокое, основанное на воспоминаниях и документах, бесконечно сочувственное к участникам событий, пытаясь нащупать причины его самоубийственного побега в отношениях с супругой, Чертковым, крестьянами, последователями, литературой.

Призраки и их жертвы

The New York Times дает слово самим «призракам», и становится ясно, что у них могут быть самые разные мотивы1. Так, актриса и активный пользователь Twitter, 36-летняя Дженни Молен сообщила своему бойфренду, с которым встречалась три месяца, что у нее умерла бабушка; похороны стали предлогом, чтобы исчезнуть из его жизни. Хотя, по правде говоря, бабушка умерла намного раньше. «Я не знала, каким еще способом выпутаться из этих отношений, – говорит она. – Как-то раз он явился ночью и стал барабанить в мою дверь, но я не открыла. Когда вот так исчезаешь, ты не видишь, как человек страдает».

Другой «призрак», 25-летний сотрудник торговой компании Джо Стал, признался, что предпочел исчезнуть после одной ссоры с другом, с которым встречался целый год. «Я видел, что его во мне раздражают те черты, которых я не могу в себе изменить. Было очень горько сознавать, что я не могу быть таким, каким он хочет меня видеть. И я просто дезертировал».

читайте также

Когда двоим пора расстаться

В прессе полно свидетельств тех, кого бросили, рассказывающих, какие страдания им принесли исчезнувшие возлюбленные. Автор сайта hojane.com Виктория Картер (Victoria Carter) даже призывает подключаться к ее кампании «Граждане против «исчезнувших». «Когда кто-то исчезает из моей жизни без объяснений, все, что мне остается, – обдумывать миллион версий, почему человек не хочет быть со мной! Но я же не чертов телепат, умеющий читать чужие мысли!» – возмущается она.

Впрочем, есть и те, кто защищает «призраков». Например, журналистка Аманда Хесс (Amanda Hess) так и назвала свою статью на сайте slate.com: «В защиту улизнувших: элегантный способ порвать отношения». Ей самой приходилось быть и в роли «призрака», и в роли его жертвы. «По мне, оставшееся без ответа послание куда лучше, чем пространное аргументированное объявление о разрыве», – пишет она с явным вызовом.

читайте также«Я не понимаю, почему мы расстались»

Пассивно-агрессивная стратегия

Феномен «исчезающих» заинтересовал и психологов. Тем более что они сами сталкиваются в своей практике с клиентами-«призраками», внезапно прерывающими терапию, не потрудившись предупредить об этом и объяснить причину. «Перестать посещать психотерапевта без всяких объяснений, конечно, проще, чем исчезнуть из жизни партнера», – считает Элизабет Джой Ламотт (Elisabeth Joy LaMotte), руководитель Центра психотерапии в Вашингтоне2. Недаром многие психотерапевты подписывают с клиентами контракт, в котором, помимо прочего, прописаны и условия прекращения терапии: если клиент решает прервать терапию, он берет на себя обязательство сообщить об этом терапевту и после этого прийти еще на одну заключительную встречу. Это важно и для психотерапевта (ведь в случае неожиданного исчезновения клиента он продолжает нести за него моральную ответственность), и для клиента, который на заключительной встрече подводит итог терапии, отмечает Элизабет Джой Ламотт.

Есть у нее и свои наблюдения по поводу «призраков», бросающих своих возлюбленных. Очень часто только в ходе терапии они начинают осознавать, насколько их исчезновение может ранить бывшего партнера. И почти всегда такое их поведение связано с отношениями в их родительской семье. Этот ранний детский опыт в значительной степени объясняет, почему человек выбирает стратегию «призрака».

читайте также

Женщины чаще хотят развестись

Вместе с тем, признает психотерапевт, в современном обществе любое расставание все больше становится проблемой. Мы разучились прощаться, это ставит нас в затруднительное положение. Даже при переходе на новое место не все из нас считают нужным проститься с коллегами, с которыми трудились рядом не один год. «Наш опыт непосредственного, живого общения постепенно сужается, – говорит Элизабет Джой Ламотт. – Мы готовы рассказать о себе десяткам, сотням френдов в соцсетях. А между тем нам все трудней выстраивать близкие отношения с реальными, а не виртуальными людьми».

Между тем, подчеркивает она, опыт завершения отношений очень важен для нас, он дает толчок для развития нашей личности. Мы выражаем уважение к другому человеку и вместе с тем утверждаем свое право принимать независимое решение. Поэтому пассивно-агрессивная стратегия «призрака» – не что иное, как упущенная возможность внутреннего роста.

1 Подробнее см. V. Safronova «Exes explain ghosting, the ultimate silent treatment», The New York Times, онлайн-публикация от 26 июня 2015 года.
2 Подробнее см. E. LaMotte «The psychology behind ghosting» на сайте huffingtonpost.com
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    63 недели назад

Призраки??? говорите... Если после трех месяцев общения вторая половина сливается, да еще включая режим полного "радиомолчания", то это значит только одно, а именно, то, что этот человек все это время находился в 100% позиции пользователя. Но это не все, все люди друг друга тем или иным способом используют, в данной ситуации, утягощает то, что этой позиции соответствует нулевой эм отклик. Теперь попрошу Вас хорошо подумать, что за отношения были у человека, в течении трех и более месяцев, что он(а): 1. не заметил(а), что его используют (как правило для секса) 2. за это время так, себя поставил(а), что у его "партнера" (пользователя) по его поводу нет ни каких эмоций ????????? Так в ком спрашивается проблема? Сначала слушаем всякий бред про оно, двух, трех - разовый секс для здоровья, про "свободные" отношения, про то, что любовь это бред и т.д., а потом сетуем на "призраков".... Люди - если вас бросают легче, чем пальцами щелкнуть, то призрак, не тот, кто вас бросил - призрак это выыы.... как это не печально, в вас больше от призрака, чем от человека... У вас почти отсутствует личность, вы лишены самоуважения, у вас занижена самооценка, вы настолько не интересны для себя, что для другого человека нет ни каких проблем вас бросить.... Оживайте что ли уже...!
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье