psyhologies.ru
тесты
текст: Мария Малыгина 

Первое впечатление: только доля секунды, чтобы понравиться

Как вы думаете, каковы наши самые первые мысли о человеке, которого мы видим впервые? Как и в древние времена, мы делаем только два вывода, выносим только два основных суждения о нем. Первое и главное из них делается за 0,1 секунды.
Мальчик у аквариума ФОТО Getty Images 

Наши первые мысли при виде незнакомца – «Могу я доверять этому человеку?» и «На что он способен?». От 80 до 90 процентов нашего первого впечатления зависят именно от того, какие ответы мы сами себе даем на эти два вопроса.

Все мы думаем, что решающий фактор при приеме на работу – наша компетентность, и потому при личной беседе стараемся убедить будущего руководителя в своем профессионализме. А между тем место достается не всегда лучшему специалисту. Почему? Если вы не вызвали доверия, люди, как правило, воcпринимают вашу компетентность… негативно, как угрозу. Чтобы ваш профессионализм имел какое-то значение, люди должны вам доверять. К такому неожиданному выводу пришла Эми Кадди (Amy Cuddy), социальный психолог из Гарвардской бизнес-школы, после десяти лет изучения вопроса о том, как мы производим первое впечатление.

Только когда нам доверяют, наши сильные стороны превращаются из потенциально угрожающих безопасности собеседника в наши достоинства, то, что придает нам ценность. Самое интересное, что вывод о надежности собеседника делается за 0,1 секунды, и если времени на обдумывание будет гораздо больше, он все равно не изменится1.

Что играет против нас, а что в нашу пользу

Так как первое впечатление складывается всего за несколько секунд, очень важно контролировать, как вы себя ведете именно в эти первые минуты знакомства.

Позвольте вашему собеседнику заговорить первым. Пусть он ведет, а вы поддерживаете беседу. Задавайте хорошие вопросы (не забывая о том, что главное сейчас не компетентность, а доверие!), но хорошие – это значит уточняющие и поддерживающие собеседника. Если вы захватите инициативу с первых же минут разговора, вас сочтут агрессивным и подавляющим, и это скорее сыграет против вас. Доверие и теплота появляются тогда, когда люди чувствуют, что их понимают, а для этого нужно поделиться многим.

Активное слушание. Известный всем термин на самом деле не так-то прост: вы должны слушать, что говорит собеседник, а не планировать в уме, что вы сейчас скажете сами. Если вы не пытаетесь понять, что содержится в словах вашего собеседника и не задаете ему вопросы о нем самом, – вы не беседуете. Вы не должны: заканчивать за него фразу, едва он начал говорить; перебивать, не дав ему закончить рассказ; радостно вскакивать посредине его монолога с готовым решением его проблемы. Это в человеческой природе – стремиться помочь, но со стороны это выглядит, словно вы говорите собеседнику: «Я понял, теперь можешь остановится. Я знаю лучше!» И это разрушает доверие.

Спрячьте телефон. В наше время это очень благородный и красивый жест – взглянув в глаза собеседнику, убрать с глаз долой телефон. Вы как будто говорите – теперь я ваш всецело, и я весь внимание.

Используйте позитивный язык тела. Если ваши жесты, выражение лица и тон вашего голоса позитивны, люди к вам потянутся. Если ваш голос вселяет энтузиазм, руки не скрещены и вы слегка наклоняетесь к собеседнику – этого достаточно. И это не так уж сложно. Это вообще, прямо скажем, банально. Не забывайте улыбаться и смотреть в глаза. Потому что мы все-таки это не делаем.

Маленькая беседа: всего пять минут приятной чепухи творят чудеса. Деловые встречи после приятного обмена любезностями идут результативнее, хотя для непосвященных они остаются пустой тратой времени. А весь секрет в том, что это именно пять первых минут, и в том, что эта чепуха приятная. В переводе: за пять минут, отведенных нам природой на то, чтобы произвести первое впечатление, вы производите впечатление милого, безобидного и безопасного человека. Значит, вам можно доверять.

Избегайте негативных отпечатков в его эмоциональной памяти. У каждого человека есть «эмоциональная память» – так считает Ричард Уайзман, написавший книгу «59 секунд». Если вы всякий раз склоняетесь к обсуждению негативных происшествий или осуждению чьих-то поступков, ваш образ также будет ассоциироваться с ними. А если вы оставляете в памяти собеседника позитивное впечатление о себе, избегая негатива, это создает «позитивный отпечаток в его памяти», и все ваши дальнейшие действия будут априори восприниматься им позитивно.

Хорошее впечатление создают маленькие неприметные вещи. И как ни странно, они же вызывают к нам доверие.

1 J. Willis, A. Todorov «First Impressions Making Up Your Mind After a 100-Ms Exposure to a Face», Psychological Science, 2006, July 17.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье