psyhologies.ru
тесты
текст: Алла Ануфриева 

«Меня раздражают чужие дети»

Вы отдыхаете с друзьями в кафе, а между столиками бегают и визжат чьи-то дети. Или: к вам в гости пришел приятель вашего ребенка и ведет себя неподобающе. Что вы делаете в таких ситуациях и что ваши реакции говорят о вас самих? Рассмотрим три ситуации.
alt

Невоспитанные дети выводят нас из себя. Но что можно с этим поделать? Имеем ли право на них влиять? И как поступать, столкнувшись с неприемлемым для нас поведением постороннего ребенка, – вмешаться (и создать тем самым конфликтную ситуацию) или остаться в стороне и молча копить в себе раздражение? Мы выбрали три типичные ситуации и попросили прокомментировать их эксперта и колумниста Psychologies Илону Бонивелл и детского психолога Клэр Халси. Их точки зрения не всегда совпадают, но это-то и интересно.

Ситуация № 1. Вы расположились на любимом месте в парке с книжкой или загораете на пляже, и тут же рядом нарисовалась компания детей, затеявших играть в футбол именно здесь. Мяч то и дело летит в вашу сторону, взбивая песок или задевая ваши ноги. Что делать?

«Поговорите с родителями, – предлагает Илона Бонивелл. – Важно сделать это спокойно, без агрессии. Скажите, что вам трудно читать и отдыхать в таком шуме, не могли бы они хоть что-то предпринять, чтобы вам помочь? Постарайтесь занять родительскую сторону, покажите, что вы их союзник, тогда они не воспримут ваши просьбы как нападение, как угрозу. Если же взрослых рядом нет, поговорите с самими детьми. Скажите им что-то типа «Здорово, что вы так весело проводите время, но когда в меня летит песок (мяч), то мне вот совсем невесело. А что вы об этом думаете?»

Клэр Халси более осмотрительна: «Я бы молча перебралась в другую часть пляжа или парка, потому что вижу: любая моя попытка запретить детям играть или ограничить их территорию неизбежно спровоцирует конфликт с ними или с их родителями. Подобные ситуации непредсказуемы. Реальность такова, что мы слишком болезненно воспринимаем не только критику, но и любые замечания посторонних людей в адрес нашего ребенка».

Прежде чем что-то предпринять, прислушайтесь к себе. Вам уже заранее видится в отношении чужих детей к вам дерзость и пренебрежение, не так ли? Но, согласитесь, трудно предположить, что они сознательно направляют мяч в вашу сторону с целью вас задеть. Скорее всего, они просто недостаточно хорошо владеют мячом. «А кроме того, у каждого из нас есть свое ощущение личного пространства, – напоминает Клэр Халси. – Представьте, что эти дети играли здесь в футбол вчера и неделю назад, тогда получается, что именно вы вторглись на их территорию. Рассмотрите ситуацию с разных сторон, и вы почувствуете себя менее уязвленными».

читайте такжеНужно ли детям играть в войну?

Ситуация № 2. Приятель вашего 14-летнего сына, бывая в вашем доме, ведет себя довольно развязно и никогда не говорит вам «спасибо» за угощения. А недавно вы пригласили его с собой в ресторан, он заказал дорогой стейк и, проглотив пару кусков, отодвинул блюдо. Вы хотите ему сказать все, что об этом думаете, но боитесь поставить в неудобное положение своего сына.

«У себя дома разрулить ситуацию проще – всегда можно сослаться на домашние правила, – говорит Халси. – Будьте при этом дружелюбны и жизнерадостны: «Погоди-погоди, ты выражаешься очень грубо. В нашем доме в таком тоне не разговаривают!» Потом, оставшись наедине с сыном, объясните ему: «Я не против, чтобы твой друг бывал у нас дома, но я не хочу, чтобы он себя так вел». Спросите, как, по его мнению, вы могли бы уладить этот вопрос».

Илона Бонивелл предлагает прекрасную тактику для ситуации в ресторане. «Я бы не позволяла подростку выбирать все, что он захочет, а оговорила бы сумму, на которую он может рассчитывать, делая заказ. И лимит этот превышать нельзя. Только и всего! Озвучьте заранее все ограничения, это эффективный способ избавиться от многих конфликтов с подростками», – уверена психолог.

Ситуация № 3. Вы часто проводите отпуск вместе с сыном в доме, который снимаете на пару со своим родным братом и его 10-летней дочерью. Когда девочка бывает в плохом настроении, она игнорирует все, о чем вы ее просите. Вы составляете список обязанностей для каждого члена семьи, но она делает только то, что ей нравится. Однажды вы потеряли терпение и накричали на нее. Ваш брат, который с дочерью слишком мягок, просит вас быть к ней более снисходительной.

«Постарайтесь не терять терпение, – советует Илона Бонивелл, – но все-таки девочка – член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».

«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, – рекомендует Клэр Халсию. – Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».

«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, – признается Клэр Халси. – Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста». Илона Бонивелл замечает, что наш гнев – нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать. «В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание – значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, – объясняет Илона Бонивелл. – И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят, скорее, как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».

читайте такжеОбидные слова наших детей
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье