psyhologies.ru
тесты
текст: Наталия Ким,  Жанна Сергеева 
PSYCHOLOGIES №1

Не избегайте острых вопросов

Гармония в паре во многом зависит от того, как именно партнеры общаются друг с другом. Семейный психотерапевт Анна Варга рассказывает о том, как лучше строить разговор на волнующие нас темы, чтобы достичь взаимопонимания.

Основные идеи

  • Действовать вместе Общая деятельность объединяет: совместное решение важных для пары проблем благоприятно для налаживания общения между партнерами.
  • Смотреть со стороны Если наблюдать за собственным поведением и поведением партнера с должным вниманием, можно понять, что мешает доверительному общению.
  • Говорить о своих желаниях прямо Искреннее отношение к себе и другому поможет не прятаться от проблемных тем, но обсуждать то, что действительно волнует обоих.

Анна Варга — семейный психотерапевт, автор книги «Системная семейная психотерапия» (Речь, 2001).

Psychologies:  Некоторые супружеские пары сетуют: «Нам больше не о чем разговаривать». Что происходит между такими партнерами?
Анна Варга:  Скорее всего, в их общении возникло много опасных тем, обсуждение которых приводит к конфликтам. Бессознательно стараясь их избегать, партнеры все меньше разговаривают друг с другом. Они все время подвергают себя внутренней цензуре: если я начну говорить об этом, то позже испытаю разочарование, досаду, так что лучше уж промолчу. Такая ситуация увеличивает дистанцию между партнерами. А сплотить их могут общее дело или проблема, которую они станут решать совместно: если каждый из двоих сможет оценить участие другого, в отношениях повысится доверие и, возможно, супруги смогут заговорить о том, о чем раньше говорить не решались.
Анна ВаргаАнна Варга
Что заставляет нас закрывать глаза на трудности, вместо того чтобы сразу их обсудить?
А. В.: Нередко мы выбираем такую тактику поведения из страха столкнуться с непониманием или отрицанием. Дело в том, что в любом акте общения очень много слоев: за любым сообщением скрывается подтекст, а за ним — еще один. Так, жена может сказать мужу: «Ты мало занимаешься ребенком». Подтекст: «Ты плохой отец». Подтекст подтекста: «А я — хорошая мать». На это муж может ответить: «Ты же все равно не даешь мне им заниматься». Подтекст: «Ты не знаешь, какой я отец, потому что у тебя не было шанса это проверить». Подтекст подтекста: «Ты — плохая мать». Таким образом, произнося свою фразу, жена на самом деле говорит: «В данный момент я вижу себя хорошей матерью» — и получает от мужа отрицание: «А я тебя вижу плохой!» Это удар по самооценке. Поэтому, начиная разговор, каждый из супругов бессознательно ждет болезненного укола и, пытаясь защититься от этих переживаний, приходит к выводу, что лучше промолчать.
Источник фотографий: FLORE-AEL SURUN FOR PSYCHOLOGIES, НАТАЛЬЯ РОДИОНОВА И ВАДИМ ЖОЛОБОВ
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье