psyhologies.ru
тесты

«Он все понимает не так». Как найти общий язык?

Нам всегда кажется, что неправильно информацию воспринимают именно другие, а не мы. Мы редко задаемся вопросом: а вдруг это наш взгляд далек от объективной действительности? Как же общаться с теми, кто думает иначе, чем мы? Рассказывает семейный психотерапевт Елена Улитова.
alt

Проблема, которая в связи с этим возникает, скорее лежит в области общения. Дело не в том, как другие думают, а в том, как нам с ними общаться. Потому что когда мы думаем, что они неправы, у нас возникают неприятные для нас чувства – раздражение, досада, возмущение, а иногда и настоящий гнев. Нам хочется переубедить их, объяснить им, что они неправы. Нам хочется их исправить. А они исправляться не хотят. И при этом уверены, что они совершенно правы, а вот мы все воспринимаем не так, как надо.

Это основная проблема, с которой клиенты обращаются к психологу. Их запрос часто звучит так: как мне изменить его? У меня есть партнер по общению – муж, жена, мама ребенок, – и он «неправильный». Посоветуйте, что мне сделать, чтоб он стал правильным?

читайте такжеКому информация, кому – общение

Здесь есть один момент, за который можно зацепиться, – это вопрос «Что мне делать?». Делать всегда приходится тому, кто жалуется. Даже если он жалуется на другого – проблема все-таки как раз у него.Так в чем же она состоит, наша проблема, если мы жалуемся, что другой неправильно воспринимает информацию?

Во-первых, у нас возникают неприятные чувства. «Неправильно» – значит, «иначе, чем я». Если кто-то думает иначе, чем я, то он не похож на меня. А это тревожно. Потому что я тогда не знаю, чего от него ждать. Его действия непредсказуемы. Я не знаю, как он себя поведет. Может быть, его поведение будет опасным для меня, нанесет мне ущерб.

Во-вторых, нам приходится совершать действия, которые мы не хотели и не планировали совершать, но вынуждены в силу обстоятельств.

Бытовой пример – моя старенькая мама наслушалась телевизионной рекламы и купила сверхдорогое лекарство от всех болезней на свете. Она истратила на эту покупку всю свою пенсию. А я не могу оставить ее голодной, теперь мне предстоит восполнять этот недостаток средств. А я собиралась расходовать свой бюджет совершенно иначе. Или это лекарство оказалось не просто бесполезным, а вредным, – и теперь нужно маму лечить, искать врачей… Такое бывает с близкими родственниками.

Другой пример – более дальняя дистанция, скажем, сосед. Что он может делать в связи с неправильно понятой информацией? Пойти войной на инакомыслящих, устроить скандал с рукоприкладством и просто поссориться со мной. А это неприятно – быть в ссоре с соседом! Потому что опять за этим могут последовать еще менее приятные действия, и сама ситуация представляет опасность: я живу с человеком в состоянии войны.

читайте такжеУмению убеждать можно научиться

Бывает разлад и с близкими. Сейчас мы много видим такого – родственники ссорятся из-за политических разногласий, перестают общаться. И таким образом лишаются поддержки друг друга и переживают стресс.Другая сторона вопроса – как вообще мы воспринимаем информацию? Почему одно и то же сообщение два человека интерпретируют по-разному?

У каждого взрослого есть своя система убеждений. Она складывается в течение жизни. В большой степени она основана на принятых на веру мнений значимых фигур старших – чаще всего родителей. «Я верю во что-то просто потому, что так считала моя мама». СМИ тоже выступают в роли глобального родителя, и из них мы тоже получаем многие из своих убеждений, которые усваиваем без критики. И только некоторая часть наших убеждений принадлежит действительно нам самим – это обобщения, которые мы сделали на основе собственного опыта.

Система убеждений – одновременно мощный фильтр для всей входящей информации. То, что совпадает со сложившимися убеждениями, мы оцениваем как правильное. То, что не совпадает, – как неправильное. А некоторые сведения не воспринимаем совсем. Они для нас просто не существуют.

Систему убеждений можно сломать и можно изменить, но это не дело одной минуты. И точно не происходит мгновенно в результате того, что «я сказал, и теперь ты должен думать, как я сказал».

На наше восприятие также влияет наше отношение к тому другому, от кого мы получаем информацию. Если мы ему доверяем, то полученную от него информацию склонны считать верной. Причем даже в том случае, если она не вполне совпадает с нашей системой убеждений.

Итак, мы обозначили проблему «неправильного» восприятия информации другими как нашу проблему общения с ними и рассмотрели – в упрощенном, разумеется, виде – способы восприятия информации. И что нам со всем этим делать? Как вести себя в тот момент, когда мы встречаемся с этим «неправильным» другим?

Прежде всего, мы можем оценить, в каком состоянии находится наш собеседник. Возможно, он спокоен и уверен и просто думает не так, как мы: у него другая система убеждений. Или же он слаб и растерян, некритичен и из-за этого подвержен внешним воздействиям – так бывает с престарелыми родственниками и детьми, но в такую ситуацию может попасть и взрослый человек, когда у него стресс. Надо учитывать, что сейчас стресс у многих – из-за политической и экономической нестабильности. Тогда мы можем помогать им занять более взрослую позицию, научиться критически оценивать то, что они видят и слышат, развить систему тестирования реальности на основе опыта, организовать исследовательский процесс. От нас это потребует времени и терпения, так что полезно оценить собственные силы. Одновременно с этим – или вместо этого – мы можем оберегать другого от неадекватных действий: например, от покупки дорогостоящих лекарств или драки с идеологическими противниками.

Мы можем также разрешить другому иметь отличные от наших убеждения и не бороться с ними. Мы можем договориться: мы думаем по-разному, но мы оба хотим сохранить хорошие отношения и ради этого будем в разговорах избегать определенных тем.

Раз в месяц в редакции Psychologies за овальным столом собирается несколько психологов, писателей, деятелей культуры. Каждый из них рассказывает, что его волнует или интересует на сегодняшний день. Выбирается одна общая тема – и каждый из гостей пишет небольшой текст. В результате мы получаем объемную картину – несколько мнений по одному вопросу. Тема нашего последнего «Овального стола» – «Некритическое отношение к информации».

читайте также5 шагов к критическому восприятию
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье