psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

В своем кругу

Мы живем в эпоху умножения человеческих контактов. Общение делается все многообразнее, но важно, чтобы оно не становилось поверхностным, предупреждают нас эксперты. В чем же состоит искусство создавать близкие, надежные отношения?

Кто образует наш круг

  • 30% – школьные (или студенческие) друзья
  • 20% – коллеги по работе
  • 15% – друзья наших друзей
  • 13% – друзья семьи
  • 10% – приятели по интересам
  • 10% – наши соседи
  • 2% – из других сфер

По данным опроса, проведенного на сайте www.psychologies.ru в апреле 2008 года.

alt

Москвичка Ирина, 36 лет, одна воспитывает пятилетнего сына. Впрочем, «одна» – не совсем верное слово. «У меня нет ни спутника жизни, ни бабушек-дедушек, которые могли бы мне помочь, но у меня есть мое «племя», мой круг – люди, которые помогают мне жить», – уточняет она. Сын Ирины ходит в детский сад, а если она задерживается на работе, Сашу (вместе с собственным внуком) забирает мама подруги, которая живет неподалеку. Друзья ее (покойных) родителей, уезжая летом на дачу, второй год подряд на месяц приглашают к себе ее сына. «А еще я договорилась с консьержкой, – рассказывает Ирина, – она приходит к нам раз в неделю, и у меня есть возможность заняться своими делами – в апреле я даже решилась пойти на курсы автовождения». Ирина может положиться и на свою коллегу по работе: они подменяют друг друга, когда у кого-то возникают неотложные дела. «Я не чувствую себя ни изолированной от жизни, ни обездоленной, пожалуй, мне не хватает только мужского внимания», – заключает она. И, улыбаясь, признается, что подумывает зарегистрироваться на сайте знакомств.

Так же как и Ирина, каждый из нас связан со множеством самых разных людей. Иногда наш круг общения просто огромен. Это тем более удивительно, что мы живем в век индивидуализма. Потребность в самоутверждении, желание реализовать свои возможности, проявить таланты, жить безопасно и в согласии со своими внутренними ценностями сегодня необычайно сильны. Но (это также отмечают социологи) не менее велика наша потребность быть связанными с другими людьми*. «Тяга к другим не требует от нас социального опыта, она присутствует в каждом с рождения и иногда выражена настолько сильно, что может превышать потребности в еде и тепле», – рассказывает психофизиолог Евгения Шехтер. Сейчас активно общаться со множеством людей стало легче, чем когда-либо, благодаря новейшим средствам коммуникации: электронной почте, мобильному телефону, Интернету...

«Не только точно выбирать «своих» и «ухаживать» за отношениями, но также открываться близким, доверять себя им»

Надежная страховка

Сегодня мы ощущаем, что мир стал для нас более близким и доступным... но в то же время и намного более шатким. «Ни одна супружеская пара не чувствует себя застрахованной от развода, ни одно рабочее место не гарантировано пожизненно, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – И мы бессознательно завязываем все новые и новые отношения, словно хотим сплести вокруг себя что-то вроде страховочной сети». Широкий круг отношений способен удовлетворить практически все наши потребности: эмоциональные, социальные, профессиональные. Друзья детства и юности, коллеги, семейный врач, соседи по даче, а также новые знакомые, которых интересует то же, что и нас, – йога, дайвинг, сноуборд, театральные премьеры или танцы, – нередко становятся почти родными нам людьми... Действительно, в наших записных книжках бок о бок живут родственники, друзья, приятели, коллеги, а рядом – контакты, оставшиеся от единственной деловой встречи, или адрес случайных знакомых, с которыми мы вместе отдыхали несколько лет назад. «Но сколько бы имен ни значилось в записной книжке, в определенный момент каждый из нас может остро почувствовать, что эти контакты нас «не держат», – замечает Александр Орлов. – Некоторые буквально «падают» в одиночество, несмотря на то что их окружает толпа». Отчего так происходит?

Уметь сближаться

«Если прежде схему наших связей можно было представить в виде крепкого боровика, плотная ножка которого олицетворяла личные, близкие, надежные контакты, а соразмерная ей шляпка – более далекие отношения, то теперь наши связи напоминают зонтичный гриб с широкой и быстро растущей «шляпкой» делового, прагматичного, поверхностного общения – и очень тонкой, хрупкой «ножкой» доверительных отношений», – продолжает Александр Орлов.

Подарок сердцу

alt

Эффективность и функциональность прежде всего? Нет! То, что каждый из нас на самом деле мечтает найти в отношениях с другими, более полувека назад точно и поэтично описал Антуан де Сент-Экзюпери в книге «Маленький принц» (Эксмо, 2007).

«Медленно вытащил я полное ведро и надежно поставил его на каменный край колодца. В ушах у меня еще отдавалось пенье скрипучего ворота, вода в ведре еще дрожала, и в ней играли солнечные зайчики. – Мне хочется глотнуть этой воды, – промолвил Маленький принц. – Дай мне напиться... И я понял, что он искал! Я поднес ведро к его губам. Он пил. Закрыв глаза. Это было как самый прекрасный пир. Вода эта была не простая. Она родилась из долгого пути под звездами, из скрипа ворота, из усилий моих рук. Она была как подарок сердцу. Когда я был маленький, так светились для меня рождественские подарки: сияньем свеч на елке, пением органа в час полночной мессы, ласковыми улыбками».

Отчасти такая ситуация связана с тем, что мы сами все меньше вовлечены в создаваемые нами отношения, а потому сфера значимого, доверительного общения сужается. Но не рискуем ли мы в результате превратиться в потребителей дружеских отношений, при необходимости ловко извлекая нужный контакт из своего запаса, одним щелчком мыши заводя друзей или возлюбленных, делясь своими мечтами или проблемами с теми, кого, возможно, никогда не увидим в реальной жизни? По мнению французского социолога Жана-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann)**, наше желание общаться «вширь», а не «вглубь» имеет парадоксальное объяснение: тяга к другим нередко сопровождается страхом оказаться чересчур сильно включенными в отношения, а потому желанием держать их под контролем. «Человеку хочется личного общения, но он не желает оказаться затянутым в него. Чем больше умножаются наши контакты, тем меньше мы вкладываем себя в отношения с каждым из окружающих». Чтобы нам было хорошо в «своем кругу», недостаточно точно выбирать «своих» и «ухаживать» за отношениями. Близким нужно открываться, доверять себя им. Конечно, связи помогают достижению наших целей – и практических, и личностных, но по-настоящему радуют лишь те, в которых происходит двусторонний обмен. К таким отношениям призывает американский психолог Михай Чиксентмихайи (Mihaly Csikszentmihalyi): «Между нашими целями и целями другого человека должна быть совместимость, и мы должны быть готовы вкладывать свои силы в достижение целей друг друга». Значит, мы заинтересованы в сближении с теми, кто одновременно на нас похож и нас дополняет. Это и есть «свои люди» – которым мы благодарны за то, что они есть рядом с нами.

* Л. Хахулина «Человек в системе социальных связей»;В. Магун, М. Руднев «Жизненные ценности российского населения: сходства и отличия в сравнении с другими европейскими странами», Вестник общественного мнения, 2006, № 81, 2008, № 93.** Автор книг «Первое утро», «Одинокая женщина и Прекрасный принц» (У-Фактория, 2005).

«Мы существуем, пока не похожи»

 – кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психофизиологии факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова. – кандидат психологических наук, старший научный сотрудник кафедры психофизиологии факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова.

Если каждый из нас отстаивает свою индивидуальность, почему же нас так тянет к другим людям? Дополняя друг друга, мы способы достичь того, что недоступно каждому поодиночке, объясняет психофизиолог Евгения Шехтер.

Psychologies:  Мы стремимся сохранить собственную уникальность и одновременно хотим жить среди людей – эти наши желания кажутся противоречивыми...
Евгения Шехтер:  Эти две на первый взгляд несовместимые потребности относятся к тем человеческим свойствам, которые почти не изменились под влиянием цивилизации: это наши инстинкты. Оба они связаны с необходимостью (с точки зрения теории эволюции) быть непохожими друг на друга. Чем сильнее мы отличаемся друг от друга, тем жизнеспособнее становится человечество в целом – примерно к такому заключению подводит нас теорема великого математика, генетика и эволюциониста Рональда Фишера (Ronald Fisher). То есть мы существуем, пока неодинаковы.
Зачем нам другие люди?
Е. Ш.: Сохраняя личное пространство и поддерживая внутреннее достоинство, мы вынуждены кооперироваться с людьми, непохожими на нас. Смысл этого сотрудничества в том, что у любого человека есть и сильные, и слабые стороны, а значит, превосходя других в некоторых вопросах, мы неизбежно отстаем от них по остальным характеристикам. Ограниченность индивидуальных возможностей делает выгодной кооперацию: дополняя друг друга, можно достичь того, что недоступно каждому поодиночке.
Но между нами неизбежны противоречия...
Е. Ш.: Конечно, именно поэтому мы вынуждены искать компромиссы. А они возможны, лишь когда мы признаем: каждый из нас уникален и вправе иметь собственные суждения, но при этом должен считаться с представлениями другого. Такой компромисс укладывается в формулу: свобода одного кончается там, где начинается свобода другого.
Источник фотографий: АЛЕКСАНДР НАЗАРОВ
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Дима   
    380 недель назад

мой паркур круче, чем твой паркур! :))
Psy like0

А я Нашел !!!
Psy like0
  • Дима   
    380 недель назад

Спросите у другого чувака (автора), там по ссылке на фотке целый альбом :) // я не поэт - в рифму не умею ;)
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты