Боитесь ли вы, что вас покинут?

«Ощущение отверженности — одна из самых частых причин нашего плохого самоощущения и упадка душевных сил», — отмечает психотерапевт, доктор психологических наук Александр Баранников. В истоках этого недуга, который он называет «синдромом покинутости», всегда лежит некая тяжелая ситуация, пережитая человеком очень рано — в младенчестве или детстве.

Это не всегда значит, что ребенок действительно оказывался брошенным. В одной семье не было отца, в другой мать посвятила себя работе, в третьей родители уделяли внимание прежде всего друг другу, в четвертой родился младший братик или сестра. Острое ощущение одиночества могла вызвать неудачная поездка в детский лагерь или же смерть дедушки, к которому ребенок был особенно привязан.

Первый опыт разлуки

Для одних детей такие события проходят без значительных последствий, а другим могут нанести ощутимую травму. Почему мы не равны перед лицом подобных испытаний? «У каждого из нас есть собственный опыт разлуки, — объясняет психоаналитик Катрин Одибер. — Все мы — кто раньше, кто позже — осознали, что мать и отец не всегда находятся рядом, в нашем распоряжении, и не готовы сразу удовлетворить все наши желания. Но не все пережили этот опыт одиночества одинаково».

В одних случаях окружающие нас взрослые заметили, поняли и постарались рассеять наши детские страхи. А в других из воспитательных соображений, а может быть, от непонимания или занятости они оставили нас наедине с нашей тревогой, тем самым усилив и закрепив ее. Эти взрослые ни в чем не виноваты. Они просто не научили нас при расставании сохранять доверие к жизни и оптимизм — вероятно, потому, что им и самим было трудно переживать разлуку.

Боязнь новой разлуки

Мы стараемся забыть этот травматичный эпизод нашего детства, приуменьшая его значение или напоминая себе о том, что он совершенно нормален, банален. Действительно, что может быть естественнее, чем рождение младшего брата? А разве не чудесно, когда наши родители сильно любят друг друга?

«Когда мы убеждаем себя в том, что эмоции, которые охватывают нас, логически не оправданны, нам остается только отрицать само наше право их переживать», — объясняет Александр Баранников. Но чувство, даже подавленное, все равно остается с нами. На поверхности, с формальной точки зрения, рассудок и наше воспитание убеждают нас, что все осталось в прошлом, но в глубине души все так же продолжает саднить обида.

Наша логика неосознанно делает безжалостный вывод: раз нас когда-то бросили, значит, мы не заслуживаем любви. И эта убежденность исподволь начинает портить, отравлять все отношения с другими людьми — как социальные, так и личные. «Поэтому мы без конца переходим от преувеличенной общительности к неоправданной агрессивности, — говорит психотерапевт Даниэль Дюфур, — в зависимости от того, охватывает ли нас острое желание быть любимыми или же мы стремимся спровоцировать разрыв».

Этот порочный круг нередко заставляет нас вести себя парадоксально. Так, 45-летний Валентин трудится не покладая рук, чтобы добиться уважения сотрудников своей фирмы, но полностью жертвует личной жизнью. 20-летняя Кристина все время затевает ссоры с родителями, хотя в душе мечтает лишь о том, чтобы они ее любили. Причина одна — страх быть отвергнутым. Страх, что тебя снова бросят.

Ни в одной области нашей жизни эта душевная рана не приносит нам такой боли, как в отношениях любовных. Именно в паре мы сводим счеты с нашим детством, проецируя на партнера тревоги из нашего прошлого. 45-летний Александр живет в постоянном страхе, что жена может от него уйти… и при этом «на всякий случай» коллекционирует интриги на стороне. 33-летняя Анна мечтает о долгосрочных отношениях, но боится «вкладывать» в них себя — она уверена, что окажется не на высоте.

«У мучительного страха быть покинутым есть две составляющие, — объясняет Даниэль Дюфур. — С одной стороны, это ощущение, что мы не соответствуем ожиданиям партнера, а с другой — уверенность в неизбежности разрыва. А когда разрыв наконец происходит, он представляется всего лишь новым доказательством того, что мы недостойны любви».

Что делать с этой тяжелой ношей, которую мы несем на протяжении многих лет? Психотерапевт Андреа Филиа составила тест, который позволит каждому оценить степень тяжести своего синдрома покинутости и взглянуть на проблему спокойнее. Ее советы помогут простить себя за то, что вас когда-то оставили, и ощутить, что сегодня вы заслуживаете любви. Вы можете пройти тест на сайте.