psyhologies.ru
тесты
текст: Жанна Сергеева 
PSYCHOLOGIES №31

Кто я такой?

Прийти к согласию с собой неосознанно стремится каждый из нас. Зачем нам это нужно? Не пытаясь познать себя, трудно занять достойное место в мире, обрести силу и легкость, стать активным участником, а не бесправным зрителем собственной жизни.
alt

Простой, на первый взгляд, вопрос «Кто я?» сегодня мы задаем себе все чаще. В отличие от предыдущих поколений, чья жизнь была во многом предопределена семейными, религиозными и социальными ценностями, у нас появилось гораздо больше возможностей жить так, как диктуют нам собственные желания. Мы легче отказываемся от убеждений, которые нас ограничивают, меняем социальную и профессиональную среду, можем выбирать религию и даже пол. Но обилие возможностей для самореализации добавляет и сомнений. Что во мне действительно мое? Как найти в себе и окружающем мире лучшее и от чего стоит отказаться? И вообще что это такое — мое «я» в его подлинном смысле?

Установить фундамент

Со времен Фрейда известно, что наше внутреннее «я» не является неким изолированным островком, неподвластным внешним влияниям, — с помощью бессознательного оно строится внутри нашей собственной семейной истории, в конкретное время. Именно поэтому, чтобы вернуть человека к себе, психоанализ «отправляет» его изучать свои корни: в них лежит источник многих проблем, узел, который можно попытаться развязать. Как говорила об этом в своей книге «Синдром предков»* известный французский психолог Анн Анселин Шутценбергер (Anne Ancelin Schutzen-berger), «мы продолжаем цепочку поколений и оплачиваем долги прошлого… Некая „невидимая лояльность“ независимо от нашего желания, независимо от нашего осознавания подталкивает нас к повторению приятного опыта или травмирующих событий…»

Чтобы с полным правом произнести слово «я», нужно произвести ревизию своей истории, прийти в согласие с прошлым своей семьи — понять, принять и осознанно занять в ней свое место. Жизненные ситуации (и выводы из них), которые мы принимаем или отвергаем, становятся «кирпичиками», составляющими и определяющими нас самих. Иначе говоря, чтобы осмелиться стать собой, нужно осознанно выбрать то, что мы чувствуем в себе как хорошее, и избавиться от того, что мучает нас.

Выбрать направление

На то, чтобы занять центральное место в нашей жизни, претендуют социальные роли и убеждения, чувства и мысли. Мы можем воспринимать себя в основном как профессионала или, скажем, мать семейства, словно законсервировав себя в одном-единственном образе. Но в течение дня человек может быть работником и другом, родителем и супругом, грустить и сердиться, любить и оставаться равнодушным. «Эти состояния надо постоянно согласовывать друг с другом, — говорит психотерапевт Глеб Лозинский. — Ошибаются те, кто думает: „Я стал собой и теперь навсегда останусь таким“. Путь к себе — постоянное развитие и изменение».

Этот путь требует усилий, размышлений и внимания, а потому гораздо проще поверить в то, что мы сформировались окончательно, что все свойства нашей личности и особенности характера неизменны. «Да, я таков и ничего с собой поделать не могу», «У меня такой характер» — кто из нас не слышал подобных фраз? «Но, встав на такую позицию, человек ограничивает себя, — комментирует Глеб Лозинский, — он не позволяет себе двигаться вперед, развиваться, а потому отгораживается от самого себя».

Что значит сделать шаг к своей истинной личности? «Некоторые полагают, что быть собой — это позволить себе делать все, что хочется, — размышляет семейный терапевт Борис Шапиро. — В каждом из нас есть доктор Джекил и мистер Хайд, и в наших силах выбирать, кто из них возьмет верх. Нужно стараться на пути к себе не сделать зла другим».

На протяжении веков духовные деятели различных конфессий призывали человека к тому, чтобы он победил свое несовершенное «я». Сейчас мы можем выбрать для себя иной способ самосовершенствования: относиться к себе уважительно, творчески и с любовью. И, конечно, не доводя своего отношения до крайности — создания культа собственного «я». Иными словами — развивать свою индивидуальность, не впадая при этом в эгоцентризм.

alt

Быть подлинным в общении

Некоторым кажется, что быть собой означает рассказывать о себе буквально все и дословно говорить другим то, что о них думаешь. «В студенческие годы я пробовала подобный стиль общения, это казалось мне очень современным, — признается 25-летняя Арина. — Но во многих ситуациях я чувствовала только неловкость. Во всяком случае, друзей мне это не прибавило». «Быть откровенным — не значит говорить все что думаешь, — комментирует экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Это значит думать и чувствовать то, что говоришь».

Только найдя соответствие между собственными мыслями, чувствами и тем, что мы высказываем другому человеку, мы получаем возможность строить полноценные отношения. «Если, общаясь, человек понимает, что именно значимо для него, предполагает, что важно другому, а также учитывает время и место общения, он сможет высказать свои мысли и чувства, не нарушая границ другого», — добавляет Глеб Лозинский.

Но стать открытым с другими можно, лишь научившись быть открытым прежде всего с самим собой. Подавленные воспоминания, душевные травмы, безотчетные желания, негативные ощущения — все это мешает нам быть искренними: мы не хотим их признавать, бессознательно боясь, что они нас уничтожат. Работая с ними, изучая себя, мы начинаем иначе общаться и с другими — и это обогащает и упрощает нашу жизнь. Обогащает потому, что дает возможность ярче переживать свои чувства, свободнее говорить о себе и своих желаниях. И упрощает, потому что снимает с нас тяжкую необходимость притворяться или приукрашивать себя.

Сила пожелания

Принимая поздравления с днем рождения, мы слышим иногда: «Оставайся таким(ой), как есть». Что за послание приходит к нам вместе с этими словами? «Человек, произносящий их, немного лукавит: на самом деле он хочет сказать: «Оставайся таким, какой ты есть… для меня, — говорит Глеб Лозинский. — Будь хорошим (внимательным, веселым, послушным)». Опасаясь лишиться того, к чему привык, поздравитель вольно или невольно желает имениннику неизменности — а это не лучшая для него перспектива. «Говорите лучше о том, что чувствуете, — советует Глеб Лозинский. — Например, так: „Я всегда ощущаю твое внимание и очень им дорожу“. Говорите не о самом человеке, а о его качествах и поступках». Важно помнить, что каждый вправе сдерживать или проявлять свои качества вне зависимости от того, нравится ли это окружающим.

Место встречи

Встреча с собой настоящим может ожидать нас в самых разных ситуациях — в радости и печали, в общении с друзьями или когда нужно принять какое-то решение. Понять, что она произошла, легко: в этот момент мы ясно ощущаем гармонию собственных мыслей и чувств, отчетливо понимаем: все, что мы делаем сейчас, — правильно и верно. «Постоянно рефлексировать совсем не обязательно, — говорит Борис Шапиро. — Чтобы ощутить эту внутреннюю целостность, иногда достаточно просто решиться и сделать выбор: вот это мне подходит, а это — нет. Вне зависимости от того, что о твоем решении скажут (или же подумают) другие».

«Почувствовать себя» можно и определив границы собственных возможностей. «Осознавая, что мы чего-то не умеем, не хотим или не успеваем сделать, мы испытываем сильные и не всегда приятные эмоции, но в результате начинаем намного лучше понимать себя», — поясняет Глеб Лозинский.

Узнать, являемся ли мы в данный момент сами собой, помогает нам и другой — «другой-в-нас-самих». Речь о том внутреннем ощущении себя, которое позволяет замечать и соотносить наши чувства, мысли и поступки, открывать в себе источники творческих сил. «Этот другой не надсмотрщик, не оценивающий интеллектуал, — объясняет Глеб Лозинский. — Скорее его можно сравнить с неким ангелом, который заботливо обращает нас к самим себе».

Найти себя — означает научиться смотреть на себя внимательно и с интересом, прислушиваться к своим внутренним ощущениям и понимать их, черпать силы из собственных источников. Словом, быть вдохновенным участником, а не зрителем собственной жизни, полноправной частью мира, в котором мы живем.

* Издательство Института психотерапии, 2005.

Об этом

  • Альфрид Лэнгле. «Жизнь, наполненная смыслом». Генезис, 2005.
  • Владимир Бибихин. «Узнай себя». Наука, 1998.
  • Альбер Камю. «Чума. Посторонний». Терра, 1997.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Все зависимы? От привычки до аддикцииВсе зависимы? От привычки до аддикцииСмартфон, работа, секс, игры... Мы все стали аддиктами? Каждый на что-нибудь подсел? Мы задаем этот вопрос себе – и вам. Попробуем понять, где граница между привычным удовольствием и зависимостью, и разобраться, почему мы в неравном положении перед лицом соблазнов. Все статьи этого досье
Все досье