psyhologies.ru
тесты
текст: Александра Григорьева 
PSYCHOLOGIES №116

Почему другие преуспели, а я – нет?

Мы находим их более привлекательными, более любимыми, более одаренными, чем мы сами. Откуда это ощущение, что у других людей жизнь всегда лучше, чем у нас?
Почему другие преуспели, а я – нет ФОТО Николай Гулаков 

О том, что не все равны между собой, мы узнаем очень рано. Воспитатели в детских садах обращают больше внимания на симпатичных детей, а учительница в начальной школе скорее предпочтет сообразительных или исполнительных учеников. В старшей школе мы сами не можем не восхищаться популярным подростком. А наши родители не раз приведут нам в пример двоюродную сестру, которая прошла по конкурсу в университет, пока мы бьем баклуши, не имея ни малейшего представления о своей будущей профессии. И вот уже, став взрослыми, мы злимся, бледнея от зависти, когда при нас говорят о стремительном карьерном взлете бывшего коллеги или, хуже того, нашего младшего брата.

пройдите тесты

Нуждается ли ваша самооценка в поддержке?

Любовь к себе: каков ваш уровень самооценки?

Многие века судьба ребенка была решена еще до его рождения: сын сапожника наследовал мастерскую своего отца, старший сын помещика наследовал семейное поместье. В современном же свободном обществе индивидуалистов мы должны все время доказывать свою значимость. И почти все мы мечтаем занимать такое место, которое принесет нам любовь, деньги, власть, счастье. Но наши достижения редко достигают планки наших идеалов. Невозможность изменить ситуацию, реализовать свое намерение вызывает сильные переживания. Мы разочарованы и одновременно чувствуем напряжение, тревогу, безысходность. Такая фрустрация провоцирует скрытую неприязнь и зависть к другим, более успешным, более состоятельным, более счастливым...

Зависть – чувство, знакомое многим из нас, и одно из самых вероломных. «Именно в этом пороке мы менее всего склонны признаваться, поскольку в противном случае нам пришлось бы согласиться с тем, что мы недоброжелательны, злы и неблагополучны», – считает писатель Джозеф Эпштейн1. Святой Августин описывает в «Исповеди» полный зависти взгляд ребенка на младшего брата, прижавшегося к матери, которая кормит его грудью2. Если бы он мог, он бы убил его, это ясно. Хотя он сам уже не сосет грудь. На самом деле младший брат ничего у него не крадет. Но вот константа желания: мы хотим того, что есть у другого человека, или того, что он желает. Желание, как объясняет философ Рене Жирар, носит подражательный характер3. Предмет нашего желания – наш собственный идеал. Это та причина, по которой мы постоянно сравниваем себя с другими: мы никогда не знаем ясно, кто мы такие и чего мы желаем. Поэтому мы опираемся на кого-то другого, похожего на нас, чтобы найти разгадку этой загадки. Но никогда не находим правильный ответ.

читайте также«Я постоянно чувствую какую-то неудовлетворенность. Даже когда у меня все хорошо»

«Те, кого мало любят, думают, что заслуживают своей участи»

Габриэль Рубен, психоаналитик

Что мешает некоторым из нас уважать себя, осуществлять свои желания, самоутвердиться?

Мешает детский опыт. Скорее всего, такой человек вырос между обесценивающей матерью и безразличным отцом. Позднее он стал восхищаться теми, кто к нему презрительно относится, и встречать, словно случайно, партнеров и работодателей, которые не признают его ценности. Такие люди недостаточно любимы, и они проигрывают заранее.

Почему они убеждены, что они – прирожденные неудачники?

Ребенок не может представить себе, что его родители не правы. Если они им не интересуются, значит, он недостоин этого, – так думает ребенок. Он чувствует, что к нему относятся несправедливо, но не может убедить себя в этом: в глубине души он полагает, что заслуживает такого отношения.

Как сбежать из этой внутренней тюрьмы?

Я помню историю одной моей пациентки, очень хорошей женщины. Когда муж увидел, что она начинает осознавать свою ценность, он поклялся больше не пренебрегать ею. Однажды на сеансе она смогла сформулировать свое решение развестись, но вдруг резко передумала и прекратила психоанализ. Так что недостаточно знать, что мы ничем не заслужили плохого обращения. Надо это прочувствовать, глубоко усвоить.

Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin), автор исследования «Почему у других получается, а у меня – нет?» («Pourquoi les autres y arrivent et pas moi?», Payot, 2014).

читайте такжеВсе будет так, как я хочу

Счастье не настолько заразительно

Успех глянцевых журналов частично объясняется тем, что они эксплуатируют агрессивность, в которой никто не признается. Журналисты никогда не забывают показать нам звезд и власть имущих в худшие моменты их жизни: во время развода, после потери близких людей, в периоды алкогольной или наркотической зависимости. «Недостаточно быть счастливым, надо еще, чтобы другие люди были несчастливы» – именно эта мысль посещает наш ум, когда нас снедает зависть. Вопреки стереотипу, счастье не так уж заразительно. Исследование социологов Университета Юта Вэлли (США) показывает, что информация об успехах и радостях наших друзей в социальной сети Facebook портит нам настроение4. «Почему они, а не я?» – невольно раздумываем мы, не подозревая о том, что, возможно, наши друзья приукрасили ситуацию. К счастью, от этого виртуально спровоцированного уныния есть лекарство: проводить меньше времени за компьютером, больше общаться, участвовать в благотворительности. Это позволит убедиться, что у других людей есть более серьезные причины быть неудовлетворенными своей судьбой...

читайте такжеОни любят мужчин, у которых все плохо

Представление о том, что мы менее успешны, чем другие люди, имеет нечто общее с оптической иллюзией. «Я не понимаю, как мои подруги все успевают с работой, ребенком, покупками, уборкой, – недоумевает 28-летняя Ника, мама двухлетнего Алика. – Я же совсем выбилась из сил». Есть ли у Ники доказательство того, что подруги лучше справляются с похожей жизненной ситуацией, что им не случается отчаиваться, как и ей? Вряд ли, но тем не менее...

«Одна из самых распространенных фантазий заключается в том, что мы переносим свою ситуацию на другого человека и представляем, что для него она решается проще, чем для нас, что у него нет теневой зоны, нет бессознательного», – комментирует психоаналитик Оливье Дувиль (Olivier Douville). Жизнь другого человека представляется более удачной, чем наша, по умолчанию. Так ли это на самом деле? Кто-то много зарабатывает, но, возможно, его подлинный идеал – испытать страсть к мужчине или женщине, или же он мечтает стать деятелем искусства, поэтом или вольным художником.

читайте такжеУбеждать себя, что все хорошо?
Воображение сильнее действительности ФОТО Getty Images  

Воображение сильнее действительности

Атмосфера конкуренции, в которой мы живем и работаем, поддерживает наше субъективное ощущение, что кто-то другой всегда лучше нас справляется с жизнью. Такое представление побуждает нас видеть в другом соперника, а не союзника.

«Я отмечаю, – говорит психоаналитик, – что успеха достигают, например, не самые блестящие студенты, а те, которые лучше всех приспособлены к этой негуманной конкурентной системе. Интеллектуально сложные и эмоционально более уязвимые личности, конечно, не обречены оставаться на обочине, но их дорога жизни, как правило, более хаотична».

Тем не менее ощущение, что мы никогда не достигаем успеха, не всегда результат ошибки нашего воображения. Иногда мы сами ограничиваем себя, выбирая критерии успешности настолько строгие, что просто не осмеливаемся ничего предпринять. Тихий внутренний голос нашептывает нам: «Если ты не в топ-10, ты никто» или «Если ты не завоюешь любовь этого человека, ты ни на что не годишься»...

читайте также«Если у вас будет крепкое убеждение сделать по-своему – делайте: вы правы»

«Такую стратегию бессознательно выбирают те из нас, кому в детстве приходилось молчать и тушеваться, чтобы уберечь от волнений депрессивного или больного родителя, – замечает Оливье Дувиль. – В том возрасте, когда другие дети капризничают и шалят, они были вынуждены подавлять свои агрессивные импульсы. И в результате так и не научились управлять ими или направлять их». Позднее такая «невыраженная» агрессивность оборачивается против них настолько яростно, что парализует их волю к успешной и интересной жизни».

Осуществление желаний, достижение идеалов для некоторых из нас бессознательно сопровождаются ощущением смертельной угрозы: ведь после этого не останется ничего, на что можно будет надеяться, жизнь будет кончена.

Разумеется, речь идет о фантазиях; как только воображение завладевает нашим умом, оно становится сильнее реальности. Чтобы вернуться к гибкому взгляду на мир, Оливье Дувиль призывает нас задать себе два самых простых вопроса: «Чего я хочу достичь? Каково мое желание?» И поясняет: «Невозможно избавиться от завистливого отношения к другому человеку, игнорируя себя, свои потребности». Когда мы осознаем наши реальные желания, соперничество и сравнения перестают играть роль блокирующих механизмов. Они даже могут стать движущими силами, которые подтолкнут нас стать лучше, чем мы были.

На пути к осознанию наших желаний мы, возможно, заметим, что тот успех, который ценится в обществе, нас вовсе не увлекает. И не будем забывать: жить – значит время от времени неизбежно терпеть неудачи. «Настоящий герой – это не супермен, который всегда выигрывает, а тот, кто проигрывает достойно, – подтверждает Оливье Дувиль. – Самая прекрасная победа – не та, в которой мы торжествуем над другими, а та, которая позволяет нам победить свои фантазии всемогущества, позволяет нам принять наши неудачи и при этом не отчаиваться».

1 Дж. Эпштейн «Зависть» (АСТ, Астрель, 2005).
2 А. Августин «Исповедь» (Канон+, 2012).
3 Р. Жирар «Насилие и священное» (НЛО, 2010).
4 «Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking», 2012, vol. 15, № 2.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье