psyhologies.ru
тесты
текст: Мира Якир,  Элеонора Качанова 
PSYCHOLOGIES №31

Семья, колыбель нашей личности

Уже с момента рождения каждый из нас получает «в наследство» семейную историю. Научиться осознанно принимать это наследство и себя как часть своей семьи — первый шаг к тому, чтобы стать собой.
alt

Hаше общение с внешним миром начинается очень рано. Задолго до рождения младенца его органы чувств способны воспринимать информацию извне. «Вестибулярный аппарат, реагирующий на изменения положения головы и тела в пространстве, начинает работать у зародыша в 6 недель, кожная чувствительность появляется в 10, органы слуха — в 14 недель. То есть с четвертого месяца после момента зачатия плод ощущает то, что чувствует его мать, слышит голос отца и различает их настроение», — объясняет перинатальный психолог Галина Филиппова. Человек рождается, и с первыми прикосновениями, кормлением, улыбками он, как губка, продолжает впитывать эмоции и чувства родных ему людей — будь то их искренняя радость при виде младенца или скрытое раздражение.

читайте такжеВопрос эксперту: «Могут ли стать счастливыми девочки из неполных семей?»

«Одновременно с появлением на свет начинает формироваться наше «я», — рассказывает психоаналитик Татьяна Алавидзе, — и этот процесс развития бесконечен. Мать, угадывая желания ребенка, берет его на руки, разговаривает с ним — так начинается общение. А людьми нас делает именно общение с другим человеком; наше «я» начинает развиваться с того момента, когда мы вступаем в контакт с нашими родителями». Маленький ребенок абсолютно зависим от взрослых, он не может выжить без чувства безопасности, которое дают ему близкие люди. Именно поэтому он испытывает инстинктивную жизненную потребность принадлежать к семье, в которой он родился: чтобы чувствовать себя защищенным, он готов разделить ее судьбу — если надо, даже в ущерб себе.

Жить среди своих

  • Ребенку необходимо чувствовать себя частью своей семьи.Это чувство дает ему ощущение безопасности, ради которого он готов разделить со своей семьей все — и радости, и невзгоды.
  • Идентификация с родителями.Преданной любовью ребенок откликается на любые слова и действия родителей, приспосабливаясь к тому образу, который диктует ему семья.
  • Расти — значит учиться отделять плохое от хорошего.Чтобы освободить свое «я», стоит осмыслить и отбросить плохое, чуждое, что есть в семейной истории, сохраняя в себе лишь хорошее, близкое.

У каждого из нас есть свои представления о том, что такое «счастливый ребенок». «Лучшее, что могут сделать для ребенка взрослые, — это помочь ему в формировании гармоничного «я», — поясняет Татьяна Алавидзе. — Представление о социальных и нравственных ориентирах, которые он получает в семье, поможет жить в обществе; эмоциональные стимулы — ласка и нежность, вкус к удовольствию, к игре — окажут влияние на развитие его чувствительности. А признание того, что он является личностью и у него есть свои взгляды, поможет понять, кто он такой, чего хочет на самом деле и на что способен».

Создать понимающие и гармоничные отношения не так просто. Если родители росли в доброжелательной атмосфере, то они скорее всего примут своих детей такими, какие они есть, и те всю жизнь будут чувствовать себя в «безопасном тылу». Но если в детстве человек страдал от невнимательности отца и матери, тогда в отношениях со своими детьми он скорее всего будет воспроизводить жесткий стиль отношений, который когда-то испытал на себе.

СТРЕМЯСЬ ПОЛУЧИТЬ ЛЮБОВЬ, РЕБЕНОК ГОТОВ НА МНОГОЕ: УЛАВЛИВАТЬ НАСТРОЕНИЕ РОДНЫХ, ПОДСТРАИВАТЬСЯ ПОД НЕГО...

Ребенок рождается, и родственники первым делом стремятся «признать в нем своего»: вы посмотрите, он же вылитый отец (дед, прадед)! Но если что-то во внешности младенца напомнит членам семьи родственника, о котором говорить не принято, то они скорее всего промолчат… «Некоторые из нас имеют довольно смутное представление о своей семейной истории, — рассказывает семейный психотерапевт Александр Черников. — А о таких вещах, как насилие, бесчестие, инцест или предательство, мы даже не догадываемся, ведь старшие, как правило, стараются скрыть «неудобную» правду». «Когда члены семьи довольны тем, что они — семья, ребенок это чувствует, — продолжает Татьяна Алавидзе. — Конечно, он хочет, чтобы его любили те люди, среди которых он живет, и готов для этого сделать многое: улавливать настроение родных и подстраиваться под него, чтобы чувствовать себя в безопасности. Безоговорочная любовь, которую дети питают к своим родителям, опирается на детскую логику: принадлежать к семье — значит быть похожим на тех, из кого она состоит». Из любви мы принимаем на себя не свои заботы и невзгоды.

43-летний Максим работает в крупной авиакомпании. До этого он подолгу не задерживался ни на одной работе, постоянно конфликтовал с начальством. Курс психотерапии помог Максиму понять сценарий, по которому он действовал раз за разом. Он вырос с бабушкой и дедушкой, и дед, в прошлом занимавший крупный руководящий пост, постоянно делал ему замечания. Став взрослым, в каждом начальнике Максим слышал «голос деда» и в ответ направлял на него свою агрессию.

Подсказки для родителей

Есть несколько важных вещей, о которых стоит помнить, если мы хотим помочь своему ребенку выстроить собственное «я».

  • Установить границы.Если ребенок с детства не имеет четких представлений о том, «что такое хорошо и что такое плохо», то жизнь его станет похожа на забитый машинами перекресток без светофора и знаков «стоп». Ребенок будет легче ориентироваться в различных жизненных ситуациях, если у него будет понятие о рамках.
  • Говорить правду об истории семьи.Ребенок может испытывать тревогу, додумывая и достраивая то, о чем родители не решаются ему рассказать. В результате он может замкнуться и уйти в выдуманный мир.
  • Не использовать ребенка для заполнения эмоциональной пустоты.Ребенок с детства старается присвоить себе любовь родителя противоположного пола. Нужно объяснить ему, что мама принадлежит еще и папе (а папа, соответственно, — маме), и брату, и бабушке. Если это правило не будет усвоено, то ребенку будет сложно найти свое место в семье.
  • Не передавать ему свои тревоги.Не стоит делиться с детьми подробностями всех наших переживаний. Им поможет доступная и объективная информация о том, что происходит, а вовсе не наши взрослые страхи.

Э. К.

Багаж семейных посланий

Образ себя возникает у ребенка постепенно и основывается на собственном опыте удач и поражений, на мнениях сверстников. Но зависит также он и от того, каким его видят родители: их замечания, указания и даже случайные фразы формируют представление ребенка о себе. И часто ему приходится уживаться с тем образом себя, который формируют его папа и мама. «Родительское восприятие — не обязательно неправильное, но обычно неполное, — говорит транзактный аналитик Марина Петровская. — Многим приходилось слышать от родных: «Если бы ты был таким же, как твой брат!»; «Что ты хочешь, у тебя же нет способностей к математике...» или «Из тебя ничего путного не выйдет!» Такие безапелляционные фразы при регулярном повторении превращаются в пророчества. Ребенок — в силу своей слабости и из желания угодить родителям — часто бессознательно подчиняется родительской установке и направляет свою энергию на реализацию жизненного проекта, который не является его собственным».

«Когда мечты об «идеальном ребенке» не дают родителям покоя, они изводят сына или дочь постоянными сравнениями с другими детьми («Вот Сережа уже читает, а ведь он на год младше тебя!»), — говорит Александр Черников. — А к реальным достижениям ребенка относятся пренебрежительно, и он теряет веру в себя». Так родители становятся косвенной причиной того, что ребенок перестает самостоятельно думать и чувствовать и ему все труднее достигать успеха.

Детство — это время подчинения родителям; отрочество — период самоутверждения. Разрываясь между родительскими требованиями и стремлением отстоять свое «я», подросток ищет новые возможности самовыражения — примеряя на себя новые роли в компании друзей или подражая любимому певцу, спортсмену, телезвезде. «Чтобы пойти навстречу своему настоящему «я», — объясняет Марина Петровская, — нужно разобраться с теми представлениями о мире, которые нам привили в семье. Считаю ли я их справедливыми? Помогают ли мне они? Воспринимаю ли я их как свои или они подавили во мне что-то другое, по-настоящему мое?» Иначе груз родительских предписаний будет влиять на нас всю жизнь, мешая чувствам, действиям, желаниям...

МЫ РАДУЕМСЯ СВОЕМУ СХОДСТВУ С РОДИТЕЛЯМИ, КОГДА ПЕРЕСТАЕМ СТРОИТЬ ЖИЗНЬ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ИХ МНЕНИЙ И ЖЕЛАНИЙ.

alt ФОТО Shutterstock.com 

Путь к взрослому «я»

44-летняя Елена всегда считала, что мать любит ее меньше, чем старшего брата. «И тогда я решила стать заметной — сделала карьеру, зарабатываю много денег. Но личная жизнь у меня не сложилась. Возможно, дело в том, что я строила свою жизнь, думая, что мама меня не любит, а на самом деле она любит меня — так, как умеет. Сейчас я работаю с психотерапевтом, учусь абстрагироваться от того, как меня воспринимают другие, в том числе и родная мать».

«Каждый из нас проходит через этапы идеализации родителей и разочарования в них, — говорит Татьяна Алавидзе. — В итоге у нас остается ощущение, что родители, увы, не идеальны, но, в сущности, они неплохие ребята. Тогда мы можем радоваться тому, что похожи на родителей — и внешне, и отчасти внутренне, особенно когда перестаем строить свою жизнь в зависимости от их желаний и мнений. Признавая в себе и сходство с родителями, и непохожесть на них, мы узнаем себя заново».

Важно научиться отделять внешний (даже родительский) взгляд на то, какие мы, от знания себя «изнутри» — и так расстаться с ненужными нам наследственными чертами, сохранив положительные. Отыскав и приняв свое взрослое «я», мы понимаем, что по-прежнему любим свою семью, но готовы идти по собственному пути. Мы будем постепенно освобождаться от предписаний, ожиданий и повторяющихся из поколения в поколение жизненных сценариев. Очень важно верить, что мы стремимся «прожить свою жизнь, а не жизнь родителей, бабушек-дедушек или покойного брата, которого мы, сами того не подозревая, «заменили», пишет в книге «Синдром предков» французский психотерапевт Анн Анселин Шутценбергер. Сложные связи между поколениями можно увидеть, прочувствовать или частично предвидеть. Но чаще всего мы о них не говорим, и они остаются неосознанной, невысказанной и тайной частью нашей жизни. Тем не менее мы в состоянии выявлять эти связи и формулировать собственные желания, чтобы наша жизнь соответствовала тому, чего мы хотим от нее, нашим подлинным стремлениям, а не тому, чего желают для нас и за нас другие.

Пробовать разное

Как помочь сыну или дочери найти то, что будет ему интересным? Часто родители не дают ребенку проявить себя, отдавая его в музыкальную школу, когда он мечтает строить модели кораблей. Причиной тому могут стать несбывшаяся детская мечта одного из родителей, престижность занятия или успех старшего ребенка, который, по мнению родителей, младший должен повторить. «Надо дать ребенку возможность не воплощать мечту родителей, не соревноваться со старшим на его поле, а найти что-то свое, где он будет самим собой, а не чьим-то повторением, — говорит психолог Елена Силина. — Если в предлагаемой вами студии или секции ему не нравится, ведите его в другие, расспрашивайте о том, чем ему хотелось бы заниматься. Детям нужно дать возможность попробовать как можно больше разных вариантов, чтобы найти себя и определить то, что их действительно интересует».

Жанна Сергеева

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты