psyhologies.ru
тесты

Точные вопросы о главном

Как жить дальше? Это решение нам слишком часто приходится принимать сгоряча. Предлагаем вам обратное: попробовать разобраться в ситуации заранее – с холодной головой, пока не разразился кризис. В этом нам помогут советы наших экспертов: Анны Варги, Леонида Кроля, Вадима Петровского и Жака Саломе (Jacques Salome).
alt ФОТО Dreamstime.com 

К каждому из нас хотя бы однажды приходило желание остановить повседневный бег – и разобраться в своей жизни, понять, к чему мы пришли и куда идем… Но с чего начать? Вопросов – море, а ответы колеблются между радикальными выводами («Все уже слишком поздно!») и отчаянно-иллюзорными решениями («Эх, начну все сначала!»). Мы предлагаем вам метод, благодаря которому подобных ловушек можно избежать.

Четыре психотерапевта предлагают нам осмыслить основные сферы нашего существования: любовные отношения и отношения с окружающими, работу и свою внутреннюю жизнь, спокойно задав себе несколько точных вопросов. Они помогут без (лишних) эмоций разобраться с тем, что происходит с нами и вокруг нас, и изменить то, что изменить необходимо. Постарайтесь отвечать на эти вопросы честно, прислушивайтесь к своим глубинным потребностям и возникающим чувствам – это позволит скорректировать ситуацию и, возможно, предотвратить кризис.

Любовь

Мы особенно остро переживаем свое одиночество или, наоборот, желаем побыть одни, спрашиваем себя, верный ли выбор мы сделали или же все-таки ошиблись… Наша любовная жизнь – это бесконечная череда вопросов. Говорят ли эти сомнения о том, что пора что-то менять? Есть ли шанс улучшить отношения или лучше прервать их?

Вопросы к размышлению

  • У вас есть любимый человек, вы состоите в браке или свободны: довольны ли вы своим положением? Чувствуете ли вы, что это был осознанный выбор?
  • Прислушиваетесь ли вы к своему партнеру? А он слышит ваши желания?
  • Были бы вы рады вновь выбрать того, с кем живете сейчас? Строите ли вы совместные планы?
  • Вам нравится ваша пара? Вы любите ходить куда-нибудь вместе, вам приятно знакомить людей с вашим партнером?
  • Удовлетворены ли вы сексуальной и эмоциональной сторонами совместной жизни?

Анализ и советы

Речь идет о нашей личности

В любовных отношениях есть несколько сторон: эмоциональная, сексуальная и социальная (то, как пара ведет себя в обществе, на людях). С каждой из них связаны глубинные потребности каждого из партнеров, и человек чувствует себя счастливым в том случае, когда удовлетворяется большая часть его желаний.

Наши консультанты

  • Анна Варга, семейный психотерапевт, автор нескольких книг о семейной психотерапии, научный редактор книги «Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания» (ОГИ, 2006).
  • Жак Саломе (Jacques Salome), французский социопсихолог, специалист по психологии общения, автор десятков книг, переведенных на многие языки мира.
  • Леонид Кроль, директор и ведущий тренер Центра обучения персонала «Класс», автор нескольких книг, в том числе «Человек-оркестр. Микроструктура общения» (Совместно с Екатериной Михайловой. Класс, 2001).
  • Вадим Петровский, транзактный аналитик, научный редактор книг Эрика Берна «Транзактный анализ в психотерапии» и «Групповая психотерапия» (Академический проект, 2001, 2004).

«Когда мы постоянно думаем об отношениях в нашей паре, о чувствах любимого человека, на самом деле мы интересуемся собой, – говорит Анна Варга . Мучая себя сомнениями, мы в действительности хотим понять: «Кем я являюсь для него (нее)? Почему он (она) любит меня именно так, а не иначе?» Важно понимать: ваш партнер любит вас так, как умеет, это связано с его индивидуальными особенностями. Мы никогда не найдем ту любовь, которую придумываем себе, мы получаем ту, на которую способен наш партнер. Но стиль общения в паре формируется двумя людьми, и то, каким он окажется, зависит от обоих». Если что-то в отношениях вас не устраивает, прислушайтесь к себе: что именно вас беспокоит, что хочется изменить. Например, вам кажется, что вы перестали существовать для другого человека, он уделяет вам слишком мало внимания. Расшифруйте это: возможно, вам не хватает общения, потому что вы оба слишком заняты? Или вы перестали ходить вместе в гости, строить общие планы?

Начать обсуждать

Определив, в чем именно состоит проблема, задумайтесь о своей личной ответственности за то, что происходит между вами; оцените свои внутренние возможности, необходимые для того, чтобы улучшить отношения. Ответив себе на эти вопросы, обсуди-те проблему с партнером. «Взрослость, зрелость человека в любви определяется его умением быть открытым, – объясняет Анна Варга. – Не скрывать свои чувства, не копить в себе обиды. Чтобы предотвратить конфликт, нужно обсуждать ситуацию до того, как обид стало слишком много, иначе любая мелочь может оказаться последней каплей и разрушить отношения». Чтобы разговор не превратился в «разбор полетов», не обвиняйте. Говорить о проблемах надо спокойно и сдержанно: выслушав партнера, расскажите, что вы готовы изменить в своем поведении, а потом предложите ему подумать о том же самом.

А если есть ощущение, что вы любите друг друга и не хотите расставаться, но договориться никак не удается? «В таком случае неплохо обратиться к психологу, – советует Анна Варга. – Не нужно этого бояться: если двое хотят быть вместе, это означает, что у них много резервных возможностей, ресурсов. Психотерапевтическая помощь в этом случае может быть совсем небольшой, пара сама выходит на нужную ей дорогу».

Отношения с другими

Мы кажемся себе недостаточно открытыми или слишком раздражительными. Вокруг масса возможностей проявить себя в общении, но не хватает способностей и сил. Когда-то выбранная нами роль мешает находить новых знакомых и строить отношения с окружающими людьми. Мы хотим лучше понимать других, мы хотим, чтобы они любили и уважали нас, но как изменить себя?

Вопросы к размышлению

  • Насколько близкими были у вас в детстве отношения с родителями? Вы когда-нибудь обсуждали с ними эту тему? А с психологом?
  • Как вас обычно характеризуют другие люди? Вы характеризуете себя точно так же или как-то иначе?
  • Какие отношения вы поддерживаете с другими людьми? Склонны ли вы злословить? Осуждать других? Не доверять людям? Или, наоборот, вы прислушиваетесь к другим и доверяете им?
  • Когда вы высказываете свое мнение, как относятся к нему окружающие? С ним не считаются, его признают банальным? Или вы легко находите единомышленников?
alt ФОТО PantherMedia 

Анализ и советы

Что нам мешает

В окружающих видеть недостатки проще, но начать анализ своих проблем в общении нужно с себя. «Невозможно понять, почему мы ведем себя с другими именно так, а не иначе, пока мы не проанализируем то, как другие люди обращались с нами, когда мы были детьми», – считает Жак Саломе. Именно в детстве могла сформироваться установка, заставляющая нас теперь воспринимать себя исключительно глазами других («Я безотказный работник») или постоянно сравнивать себя с ними («Я полная противоположность своей матери»).

Если выясняется, что знакомые и коллеги воспринимают нас совсем не такими, какие мы есть на самом деле, необходимо разобраться. Возможно, мы сами неверно оцениваем себя (наша самооценка занижена или, наоборот, завышена). Но причина может быть и в том, что мы слишком сдержанны в общении. Важно учиться проявлять себя и делать это, не боясь, что нас осудят.

Изменить манеру общения

«Общение должно быть динамичным, – советует Жак Саломе. – Не отдаляться от людей, не смотреть на них свысока, но прислушиваться к тому, что они говорят, и уважать их такими, какие он есть». Как этого достичь? Признать, что все люди разные, и не судить о человеке только по его словам. Пора расстаться с бесполезной схемой отношений, при которой мы либо виним во всем других («Я бы хотел относиться к ним хорошо, но они не дают мне такой возможности»), либо себя («Я слишком робкий»). И задуматься о личной ответственности за то, что с нами происходит: мы не всегда можем повлиять на события, но то, как мы будем на них реагировать, зависит только от нас.

Работа

Внезапно рутина становится невыносимой, и нас охватывает неудержимое желание перемен. Мы хотим больше свободного времени, больше независимости или, наоборот, мечтаем о работе в команде… А что если сама работа нам больше не подходит? Стоит сменить профессию или просто начать к ней относиться иначе?

Вопросы к размышлению

  • Сколько времени в течение недели вы посвящаете работе, семье, общественной жизни и лично себе? Если бы вы могли изменить такое распределение времени, какие пропорции вы бы установили?
  • Какие из этих ценностей были для вас главными в начале вашей карьеры: власть; успех; поиск смысла; игра и творчество; личная жизнь; умение слушать; активное участие в происходящем? А сейчас?
  • Что в вашей работе за всю карьеру было самым интересным? Почему? По каким критериям вы судите? И наоборот, что показалось вам самым неинтересным? Почему?
  • Что вам интересно в том, чем вы занимаетесь?

Анализ и советы

alt

Не только работа

Оценив соотношение между рабочим и личным временем, можно определить нашу мотивацию и глубинные желания. Если между ответами на эти вопросы в прошлом и сегодня, а также представлением о том, как все должно быть в идеале, существует заметная разница – значит, это соотношение необходимо пересмотреть. «Мы можем формально находиться на работе, но при этом мысленно быть совсем в другом месте, – уточняет Леонид Кроль. – Это время тоже надо относить к личному». Рабочая рутина способна вызвать у нас неприязнь к своему делу, и тогда помогут дополнительные «бонусы», которые каждый может извлечь из своей профессиональной деятельности. «Человек, например, научился делать что-то в два раза быстрее, чем прежде, или же конструктивнее общаться с начальством, – продолжает Леонид Кроль. – Мысли об этом приносят удовлетворение, а дополнительная мотивация может вернуть интерес к поднадоевшей работе».

Управлять своим миром

«Человек может что-то поменять у себя на работе (пусть даже сделать небольшую перестановку на своем столе) – и это символическое действие поддержит его ощущение: «Я управляю миром, а не мир мной», – советует Леонид Кроль. Осознать себя не «рабом работы», а человеком, который может беспристрастно оценить ситуацию, помогут и другие символические действия. Тем из нас, кто думает и говорит только о работе, чувствуя при этом, что его собственная жизнь стала слишком «однобокой», будет полезно по утрам, перед уходом на службу, внимательно рассматривать себя в зеркале в нескольких ракурсах, ощущая при этом собственную «объемность».

Личная и внутренняя жизнь

В перерывах между ежедневной работой и непростой семейной жизнью многие из нас посвящают себе слишком мало времени. Как узнать, хорошо ли мы распоряжаемся этими редкими моментами, удовлетворяем ли при этом свои глубинные потребности?

Вопросы к размышлению

  • Когда вы остаетесь один на один с собой, о чем вы думаете и о чем предпочитаете забыть?
  • Рассуждаете ли вы о себе и своем «я», стараетесь ли осмыслить себя?
  • Бывают ли у вас периоды, когда вам все нипочем? С чем это связано?
  • Есть ли у вас любимое занятие, хобби; часто ли вы гуляете, ездите ли за город?
  • Вам нравится ваше тело, вы любите ухаживать за ним? Доставляют ли вам удовольствие физические упражнения?
alt ФОТО PantherMedia 

Анализ и советы

Вернуть себе свободу

Возможность побыть наедине с собой – хороший повод подумать о том, что мы есть. «В юности мы одержимы страстью самопознания, – говорит Вадим Петровский. – А потом начинается взрослая жизнь: появляются бытовые проблемы, работа, личные и семейные отношения занимают все больше времени, и мы перестаем спрашивать себя: «Кто я и чем отличаюсь от других людей? Свободен ли я в выборе или вынужден играть чужие роли?» Мы блокируем свою потребность в самопознании, но реализовывать ее не менее важно, чем, скажем, сексуальную потребность.

Легко выражать свои эмоции, быть свободным и непосредственным – такие желания возникают у каждого, и к ним стоит прислушаться. «В каждом из нас есть внутренний ребенок, и он мечтает о том же, о чем и все дети, – говорит Вадим Петровский. – Так почему же мы не позволяем ему играть, бегать по траве, говорить пустяки и глупости? Подумайте, насколько полна ваша эмоциональная жизнь. И любите ли вы себя?» Наконец, чтобы восстановить контакт с самим собой, попробуйте сначала восстановить контакт со своим телом и своими чувствами: критикуя свое тело или видя его лишь в прикладном ракурсе, мы перестаем его чувствовать. Когда человек принимает и любит свое тело, он заботится о нем, прислушивается к ощущениям, которые оно ему дарит.

Менять или не менять

Чем ваша внутренняя жизнь сегодня отличается от той, что была позавчера? Ответив на этот вопрос, вы сможете понять, какие перемены вам необходимы. «Сформулируйте то, что вы хотите поменять, но не употребляйте частицу «не», – советует Вадим Петровский. – Действенны лишь позитивные утверждения». Может быть, стоит даже записать ваши идеи на бумаге. Отложите листок на время, а потом, вернувшись к нему, определите приоритеты. Не исключено, что вы поймете: по большому счету вам и не нужно ничего менять».

Тест: «

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты