psyhologies.ru
тесты

«Ценить возможность стать самим собой»

Гармоничные отношения подобны морскому узлу – крепко держат и легко развязываются, убежден детский психиатр Марсель Рюфо. Не стоит относиться к этому трагически: утратив то, что было нам дорого, мы можем вернуться к себе и по-настоящему ощутить собственную уникальность.

Профессор Марсель Рюфо (Marcel Rufo) – один из самых известных детских психиатров Франции. На протяжении трех десятилетий он возглавлял исследовательский центр при клинике Sainte-Marguerite в марселе, а с декабря 2004 года руководит домом подростков (La Maison des adolescents) в Париже, где юноши и девушки 11–19 лет могут получить профессиональную медицинскую и психологическую помощь. Он автор нескольких книг об отношениях подростков и их родителей, в том числе бестселлера «Отпусти меня!» («De’tache-moi» Anne Carriйre, 2003), в котором излагает свой взгляд на вопрос расставания с выросшими детьми.

alt
Psychologies:  В ваших книгах вы говорите о жизни как о череде расставаний. Если так, почему же у нас не вырабатывается иммунитет и каждое новое расставание, каким бы по счету оно ни было, все равно причиняет нам боль?
Марсель Рюфо:  Расставаясь, мы страдаем не столько от осознания того, чего лишились на самом деле, сколько от краха собственных иллюзий. Истоки этого – в первичной, утробной связи с матерью. Она неизбежно заканчивается, и всю жизнь после этого мы стремимся к отношениям столь же надежным, прочным и комфортным. Но, увы, вновь пережить эту нирвану нам не дано. Порой у нас может возникнуть обманчивое ощущение, что мы обрели подобного рода гармонию в паре, и тогда стремление воспроизвести те, утробные, отношения на какое-то время ослабевает, как если бы мы приняли успокоительное. И лишь при расставании мы понимаем, что сначала приобрели, а затем потеряли совсем не то, что искали первоначально. Поэтому нам приходится до бесконечности переигрывать партию заново, продолжая искать прочные «архаические» связи, которые дадут нам наконец чувство защищенности и покоя.
Выходит, такого рода страдания – наш удел на всю жизнь. А как с ними справляются дети? Порой возникает впечатление, что они переживают кризисные ситуации – например, развод родителей – значительно легче, чем взрослые…
М. Р.: Это не совсем так. Дело не в том, что они страдают меньше, а в том, что для них ключевыми являются другие моменты. Например, многие взрослые удивляются тому, что классические детские вопросы при разводе, казалось бы, не затрагивают сути происходящего. Можно подумать, что ребенка интересуют только какие-то глупые частности: «Разве маме не будет страшно одной в темноте, ночью?» или «Как папа будет гладить себе рубашки?» При этом папа вполне может гладить рубашки лучше мамы и бабушки вместе взятых, а мама – вообще оказаться агентом национальной безопасности с табельным оружием не ремне. Но в том, что касается отношений в паре, дети большие консерваторы, их представления о гендерных ролях внутри семьи более чем традиционны. И это не просто нормально, но и очень важно для их развития: чтобы обрести способность перестраиваться, ребенок должен сначала сформироваться как личность, и здесь огромную роль играет процесс его отождествления с родителями. При распаде семьи привычная система отношений рушится, и посредством своих наивных на первый взгляд вопросов дети заново отстраивают свою покачнувшуюся при разводе родителей картину мира, отыскивая в непривычном ландшафте привычные и понятные ориентиры.
Источник фотографий: DJAMEL DINE-ZITOUT FOR PSYCHOLOGIES
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    55 недель назад

Развод - причина произошедшего ребенку, как правило, неинтересна. Гораздо важнее для него справиться со свалившейся на него проблемой, освоиться в новой ситуации. Именно этот вопрос заботит его в первую очередь. Личность ребенка формируется на фоне преодоления трудностей, а не в идеальной семейной атмосфере, когда родители постоянно целуются ... --------------------------------------------------------------------------------- Все верно, детям развода не интересны причины, ровно так же, как и взрослому (реально) получившему по голове - мало интересно за что ему прилетело. Просто больно! а когда боль системная просто хочется, чтобы прошло... В случае с ребенком, есть еще и ощущение беспомощности, что от него ничего не зависит и т.д. И безусловно, личность формируется преодолевая трудности (за одного битого двух не битых дают), но следуя этой логики, есть смыл отправлять детей в колонию строго режима - вот там трудностей хоть отбавляй... Но почему-то мы этого не делаем, если мы желаем обучить ребенка, то для этого есть колледжи и университеты. Правда жизни, заключается в том, что трудности трудностям рознь, есть такие - попадая в водоворот которых, человек не учится, а напротив - деградирует... Так, что не надо про позитивную роль разводов в воспитании детей.... Как ни крути, для ребенка нет ничего лучше, чем родители, которые любят и его и друг друга! Удачи)
Psy like0
  • Nata505   
    243 недели назад

Спасибо за советы, есть над чем подумать. В первую очередь, наверное, надо самой разобраться в себе, как я все вижу и потом донести до руководителя. Про делегирования - это вы просто в точку попали!)есть такое за мной....стараюсь бороться. Думаю еще проблема в том, что я одна девушка в организации среди "мужиков". И про неуверенность тоже метко подметили. Спасибо за отклики!
Psy like0

т.е. вы исполнитель, а должны быть стратегом ну и исполнителем в одном лице. Частая ошибка руководителя состоит в неумении правильно делегировать полномочия, т.е. он генерирует идеи а вам оставляет право исполнителя но судя по быстрому охлаждению к своим же идеям ваш руководитель не всегда реально оценивает ситуацию, а вы становитесь заложником такого полета фантазии...например руководитель говорит надо сменить логотип на более яркий ( к примеру) имея ввиду что этим повысятся продажи продукта а вы как специалист можете видеть способ повышения продаж совсем в другом...но из-за неуверенности уступаете и получается и вам неинтересно и толку ноль
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье