psyhologies.ru
тесты
текст: Мария Малыгина 

«Я люблю тебя, Трейси»

Колонка тележурналиста Трейси Макмиллан «Почему ты еще не замужем?» когда-то собрала на сайте Huffington Post более миллиона просмотров. Этот успех вдохновил Трейси написать книгу, где она говорит о ненависти и о любви к себе, а также о том, куда могут привести эти чувства.
alt ФОТО Getty Images 

Ненависть к себе – неестественное состояние. Мы не рождаемся, ненавидя себя. Поэтому всем нам стоит стараться любить себя немного больше. Если вы такая же, какой была я, вы можете даже и не иметь точного представления о том, что это значит. С одной стороны, слова «любить себя» часто используются как синоним выражения «чувство собственного достоинства», но это не одно и то же. Чувство собственного достоинства – это думать, что ваша пятая точка выглядит особенно симпатичной в тех джинсах. Любовь к себе – это когда вы добры к самой себе, даже когда она выглядит и не слишком симпатично.

Это не значит потакать всем своим желаниям – например, покупать новую сумку, если на работе был плохой день. Если бы мне нужно было дать простейшее определение любви к себе, то я бы сказала, что это когда вы обращаетесь с самой собой так же, как с вами обращался бы любящий человек: очень хороший родитель или ваша прекрасная бабушка. Устанавливая для себя нерушимые границы и возлагая на себя высокие (но не завышенные) требования, вы просто хотите для себя замечательной жизни.

Когда случается что-то плохое, вы не вините ни себя, ни других людей в своих неприятностях. Особенно когда обстоятельства складываются не так, как надо (а поскольку это жизнь, обстоятельства то и дело складываются не так). Обращаетесь с собой так, как обращались бы со своим ребенком: не говорите себе гадостей, не называете себя «глупой», не думаете, что вы это заслужили или что с вами что-то не в порядке.

читайте такжеАлен Браконье: «Полюбить себя заново»

Я могу рассказать, как это выглядело для меня. Каждый раз, когда у меня возникала мысль «Какой я была дурой, что вышла замуж за Пола», я просто спокойно говорила себе: «Я люблю тебя, Трейси». Когда я понимала, что говорю сама себе, что я старая и изможденная (потому что меня отвергли ради двадцатилетней девчонки), я повторяла то же самое – «Я люблю тебя, Трейси». И когда я поняла, что в сорок один год мне придется заново построить свою жизнь с нуля, я снова сказала себе: «Я люблю тебя, Трейси». Я повторяла это много раз. Сначала это казалось странным, но потом слова начали ощущаться не такими пустыми. Я начала чувствовать то, что стояло за этими словами, и это было приятное чувство. Я поддерживала себя, сострадала себе и могла убедить себя, что все будет хорошо.

В течение первых приблизительно четырех десятилетий моей жизни я напоминала дом – и это еще мягко сказано, – нуждающийся в ремонте. В серьезном ремонте. Под всеми слоями плохих обоев и покрытого пятнами коврового покрытия наверняка можно было обнаружить что-то хорошее. Но добраться до этого хорошего было нелегко.

К тому же перестройка своей жизни казалась мне совершенно непреодолимой задачей. На том этапе я считала, что если своими глазами не увижу, как что-то начнет происходить, то и не поверю, что это может произойти.

На самом деле все с точностью до наоборот. Верить означает видеть. Например, представьте, что вы пытаетесь изобрести какую-то вещь. Сотовый телефон. Прежде чем вы сможете перейти к сборке составных частей, вы должны представить, как вы разговариваете по этому телефону, разгуливая везде, а потом вообразить, что во Вселенной возможно создание этой вещи, даже если всю жизнь крученый эластичный шнур телефона, по которому вы разговаривали, расхаживая по кухне, путался у вас в ногах. И даже тогда, возможно, потребовались бы годы, чтобы пройти через промежуточные варианты с огромными беспроводными телефонами. Таким же путем шла и моя личностная эволюция до того места, где я нахожусь сейчас, независимо от того, есть ли у меня отношения с кем-то или нет, – места любви к себе.

книга на тему
Почему ты пока не замужем?
Трейси МакмилланПочему ты пока не замужем? Так почему же? Журналистка анализирует собственный жизненный опыт и предлагает нам два, на ее взгляд, самых вероятных ответа: 1) вы выбираете не тех мужчин 2) вы не хотите на самом деле вступать в брак.

Мой третий муж помог мне понять – и я надеюсь, что вы тоже начинаете это понимать, – вы несете стопроцентную ответственность за мужчин, существующих (или не существующих) в вашей жизни. 100%. Именно вы привлекли этих мужчин в вашу жизнь – даже плохих мужчин. Я не говорю, что вы сознательно выбрали их. Я хочу сказать, что ничего не изменится, пока вы не поймете, что каким-то образом сами выбирали этих мужчин.

После нескольких браков, многих лет в их ожидании и целой кучи неудач (или «предварительного успеха», как я предпочитаю это называть) я знаю вот что: мужчины отражают наши самые глубокие, по большей части бессознательные представления о нас самих.

Вы можете любить мужчину лишь в той степени, в какой вы любите себя. Ваша способность проявлять сострадание и доброту к кому-либо – даже когда этот человек только что сделал что-то действительно глупое и даже если этот человек вы сами – проистекает из вашей способности проявлять доброту и сострадание к самой себе.

Ключевая мысль: брак является просто длительной возможностью попрактиковаться в любви к кому-то, даже если он (по вашему мнению) не очень-то этого и заслуживает. Любовь всегда духовна по своей природе, потому что люди всегда имеют недостатки, а недостатки любить трудно. Вы можете заранее рассчитывать, что чаще всего мужчина не будет делать того, чего вы от него хотите. Но поскольку вы все равно его любите, поскольку вы решили превратить себя в человека, усваивающего привычку быть добрым, правдивым, уступчивым и, главное, принимающим в себе свое собственное драгоценное «Я», вы обнаружите, что испытываете то самое, к чему вы всегда стремились, – любовь. И я совсем не удивлюсь, если ваши отношения закончатся браком.

читайте также

Как сохранить счастливый брак: 6 простых решений

Жан-Мишель Хирт: «Пара, семья: разные цели»

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье