psyhologies.ru
тесты
текст: Дарья Михеева 

Я «таскаю» по мелочам

Пепельница из кафе, вешалка из фитнес-клуба, рожок для обуви из гостиницы… Зачем некоторые люди берут предметы, которые, по сути, им не нужны?
alt

«Когда я останавливаюсь в отеле, то всегда забираю с собой фирменные конверты и ручки, флакончики с шампунем, – признается 35-летний Олег. – Я понимаю, что вряд ли воспользуюсь ими дома, но все равно беру – просто так, на память».

Эти ненужные мелочи символически помогают продлить удовольствие, связанное с отпуском. Еще совсем недавно яркие флаконы и красивые обертки были в нашей стране большой редкостью. Привезенные из-за границы, они казались чем-то волшебным. «Сегодня мы можем купить все, что нам нужно, – поясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова, – но некоторым из нас по-прежнему хочется собирать эти симпатичные безделушки, словно бы компенсируя оставшуюся в далеком прошлом недостачу».

Сладость запретного плода

Полиэтиленовая шапочка для душа, стеклянная пепельница или ложечка из кафе – как правило, предметы, которые мы присваиваем, – не первой необходимости. И тем не менее многим бывает трудно удержаться. Отчасти это похоже на поведение клептомана, который берет вещи не ради выгоды, а под влиянием импульса. Однако если страсть к немотивированным кражам, как правило, безотчетна и непроизвольна, то наши герои осознают свой поступок, но повторяют его вновь и вновь.

«Отвергая нестрогое табу, не связанное напрямую с требованиями морали, они таким образом пытаются ощутить внутреннюю легкость и свободу, – полагает Светлана Кривцова. – Их действия оказываются сродни невинной детской шалости – вроде как показать язык учителю у него за спиной. Детская привычка получать удовольствие исподтишка приводит к тому, что чужая мелочь радует взрослого человека порой больше дорогого подарка – возможно, потому, что возвращает в детство с его счастливой безнаказанностью».

«Я не чувствовала границы междубесплатным и чужим»

Алла, 26 лет, аспирантка

«Это у меня от мамы – ощущение, что бесплатное лишним не бывает. Я без всяких угрызений совести брала конфеты, журналы из парикмахерской, косметические принадлежности из отелей. Так продолжалось до прошлого года, когда меня пригласили на конференцию.

Мы уже собирались уезжать из гостиницы, когда администратор обратился ко мне: «Полотенце в стоимость номера не входит. Вы его оплатите или вернете?» От стыда я была готова сквозь землю провалиться. Я поняла, что зашла слишком далеко и уже не чувствую разницы между бесплатным и чужим. Эта мысль так поразила меня, что больше я никогда ничего не таскала».

Советы постороннему

Если речь идет о ребенке, скажите ему без колебаний, что так делать нельзя: если он хочет что-нибудь взять, то должен вежливо спросить об этом, но ни в коем случае не брать без спросу.

Однако если речь идет о взрослом человеке, то, пытаясь его воспитывать, вы рискуете нанести ему обиду: ведь он убеждает себя, что делает это по праву.

Самый действенный способ – пошутить, подчеркнув тем самым бессмысленность его поступка, но не унизив при этом самого человека.

Попробуйте сказать что-нибудь безобидное: «Это твоя пятидесятая пепельница? Для некурящего это рекорд!» или «И как ты собираешься обойтись с солонкой и перечницей из ресторана? Оставишь на черный день себе или подаришь теще на Новый год?»

Акцентируйте несоразмерность его поступка и значимости самого предмета, и он будет вынужден признать, что ситуация действительно нелепа.

Восполнить нехватку

Чувствуя неловкость, любители присваивать чужое ищут своим поступкам рациональное объяснение. Но это лишь предлог: на самом деле человек, берущий то, что ему не принадлежит, нередко таким образом пытается восполнить какую-то давнюю утрату. 29-летняя Елена в детстве таскала у одноклассниц ластики, заколки, блокнотики. Так она стремилась заглушить чувство потери, возникшее у нее после внезапного развода родителей: ей казалось, что она имеет внутреннее право обирать подружек из полных семей, ведь у них было то, чего ей самой отчаянно недоставало.

«Такое чувство, будто меня обокрали» – подобные слова приходится слышать от людей, лишившихся чего-то важного, – комментирует юнгианский аналитик Юлия Казакевич. – Присваивая ненужные вещи, человек словно бы совершает успокаивающий ритуал: взяв чужое, он переживает чувство возвращения украденного и одновременно убеждает себя, что украденное – это малоценная мелочь. И все для того, чтобы защитить себя от обиды и бессильного гнева, связанных с реальной потерей».

Иметь, чтобы быть

«Я имею на это право», – говорят себе те, кто берет ненужное. Действительно, пробовать фрукты со стенда супермаркета не запрещается. «Но, злоупотребляя этим, человек ведет себя так, словно он везде у себя дома, – объясняет Светлана Кривцова. – Он не чувствует границ и своим поведением доказывает себе, что он лучше и значительнее других. Однако самоощущение, которого он при этом достигает, – это сила слабого: ему не хватает доверия к себе и другим для того, чтобы вступить с ними во взрослые, равные взаимоотношения и, например, открыто спросить разрешения взять понравившуюся вещь».

Что делать?

Ведите себя красиво

«Это бесплатно», «Это положили специально, чтобы все брали», «Это ничего не стоит»... Присваивая мелкие дешевые предметы и пытаясь оправдать свое поведение, вы проявляете мелочность и жадность – не самые приятные свойства. Возможно, осознав, что такие поступки вас вовсе не красят, вы сможете увидеть их бессмысленность.

Задумайтесь о риске

«Свистнуть», «стащить» – это эвфемизмы для обозначения поступка, лежащего на грани воровства. Вам хочется быть пойманными из-за такого пустяка? Если вам нравится предмет, обратитесь напрямую к его владельцу и скажите о желании его приобрести. Не лучше ли быть искренним и вежливым, чем рисковать оказаться правонарушителем?

Спросите себя, нужно ли это вам

Я беру эту вещь или не беру? Мне это нужно или нет? Прежде чем взять, спросите себя, пригодится ли вам этот предмет. Вспомните о тех вещах, которые наверняка захламляют ваши шкафы, – это позволит вам осознать бесполезность ваших действий. Если, несмотря ни на что, вы все же не можете устоять, задумайтесь, какие мотивы на самом деле кроются за этим желанием.

Источник фотографий: ERIC GIRIAT FOR PSYCHOLOGIES
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье