psyhologies.ru
тесты

Я все принимаю на свой счет

Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова... Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?
alt ФОТО ERIC GIRIAT FOR PSYCHOLOGIES FRANCE 

«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, – признается 32-летняя Анастасия, – такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.

Страх небытия

Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце. «Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», – объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.

Искаженные послания

«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, – рассказывает 42-летний Павел. – Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем…» «Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, – продолжает Сергей Харитонов. – Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово». Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.

Светлана, 35 лет, бухгалтер

«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа. Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать. У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».

Советы постороннему

Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта - он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить. Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.

Ловушки воображения

«Сестра мужа никогда меня не любила, – вспоминает 35-летняя Татьяна. – Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…» Татьяна измучила своими подозрениями и себя, и мужа – и в конце концов их брак распался. «Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, – комментирует Сергей Харитонов. – Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами». Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.

Что делать?

Отстранитесь от ситуации.

Вместо того чтобы переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе – без сомнения, он оценит ваше стремление что-то изменить.

Взгляните со стороны.

Поставьте себя на место другого человека, чтобы оценить происходящее и с его точки зрения. Вы убедитесь, что большую часть времени его внимание сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а главное – у него нет специального намерения ранить вас или унизить. Используйте свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого человека и спокойно услышать критику.

Пересмотрите прошлое.

Вернитесь к истокам своей ранимости: какие события пробудили эту черту вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить сегодняшним взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит попытаться освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о прошлом на свой счет.

Источник фотографий: ERIC GIRIAT FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Keiry   
    268 недель назад

Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе – без сомнения, он оценит ваше стремление что-то изменить. А где гарантия что этот человек не врет?))Мало кто в лицо скажет,да ты меня правильно понял,ты мне не нравишься.Получится хороший самообман.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье