psyhologies.ru
тесты

Я все время хвастаюсь

Они превозносят свои таланты и достижения, порой в ущерб правдивости. Им непонятно, как можно умалчивать о своих достоинствах, оставаться в тени – такие люди стремятся постоянно быть в центре внимания. Почему это для них так важно?
alt

«Сам себя не похвалишь – никто тебя не похвалит, – вспоминает поговорку 34-летняя Людмила. – Я просто говорю о своих успехах и не стесняюсь этого». С тех пор как наше общество идет по пути рыночной экономики, мы все чаще оцениваем друг друга по внешним признакам успеха. «Возникает соблазн выставлять напоказ свои достижения, чтобы быть востребованным и конкурентоспособным, – замечает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Но среди нас есть те, для кого хвастовство – единственный способ не просто получить признание, но почувствовать себя живым». Когда таким людям нечего предъявить, чтобы вызвать у окружающих восхищение, они словно прекращают свое существование.

«Я нуждаюсь в любви». «Если я покажу себя такой, какая есть, вряд ли кому-то это будет интересно», – продолжает Людмила. Ее признание выдает секрет: за вызывающей позицией она скрывает глубокую печаль, ведь Людмила считает себя недостойной любви. Светлана Кривцова напоминает о том, что недоверие к себе возникает в детстве: «Для ребенка родители всегда правы, и, если они не обращают на него внимания, ему кажется, он просто не заслуживает его. Если взрослые пренебрегают его потребностями – значит, его потребности не важны. Не чувствуя уважения родителей, он не может уважать себя сам». Унижение, которое ребенок порой испытывает в общении со сверстниками (например, его дразнят в детском саду или в школе, а старшие за него не заступаются), усиливает его неуверенность в себе. И он начинает хвастаться или привирать, чтобы вызвать интерес у детей и быть принятым в их круг. Хвастун ищет любви или признания, которых ему так не хватает. Но одновременно он живет с постоянным страхом вновь оказаться отвергнутым.

Мой опыт

Инна, 29 лет, риэлтор

«Я росла с двумя младшими братьями, и мне очень не хватало внимания родителей. Как же я хотела, чтобы они увидели: я лучше, чем братья! Самая милая, самая вежливая, самая умная. Но чем больше я старалась, тем меньше мне удавалось быть естественной. Вплоть до того дня, когда я уехала из дома – работать в Питер. Вдали, вне соперничества с братьями я могла наконец быть самой собой. Да, именно в общении с незнакомыми людьми я научилась вести себя естественно».

Что делать?

Опираться на друзей

Иногда нам трудно определить, где начинается хвастовство. И тут можно обратиться за помощью к друзьям. Если запастись терпением и расспросить их о том, как мы выглядим со стороны и в какие моменты оказываемся «на сцене», мы сможем оценить свое поведение более объективно.

Определить замаскированную Уязвимость

Какая травма скрывается за бахвальством – недостаток признания, отсутствие любви? Когда это все началось? Какие усилия вы прилагаете к тому, чтобы скрыть свои слабости? Чем грозит признание их? Это непростые и нелегкие вопросы, но размышление над ними – единственный путь к согласию с самим собой.

Подумать о жизненных ценностях

Какие моменты своей жизни вы вспоминаете с особенным удовольствием? Кто, какая личность вызывает у вас уважение? Какие качества вы цените в других? А в себе? Чье одобрение хотелось бы заслужить, почему мнение именно этого человека для вас значимо? Отвечая на эти вопросы, вы сможете понять, что вам по-настоящему важно, определите свои внутренние ориентиры и новые модели поведения.

«Я не знаю своей истинной ценности». Это может показаться странным, но другая причина неукротимой жажды признания – избыточная родительская любовь. «Это не та безусловная любовь, в которой в детстве нуждается каждый из нас, – уточняет Светлана Кривцова, – а безрассудное обожание (чаще материнское), когда все, что делает ребенок, вызывает восторг родителей. Дети учатся оценивать свои действия постепенно. Сначала от взрослых они узнают, что те одобряют и что нет, а позже – почему. Если же мнение родителей зависит не от действий ребенка, а от их настроения, он не понимает, что хорошо и что плохо, теряет ориентиры». Окруженный чрезмерным вниманием близких, он не знает своей настоящей ценности, не умеет анализировать свои сильные и слабые стороны. Ему трудно признавать свои недостатки: ведь это разрушает его картину мира, где он находится в сияющем центре. Поэтому, став взрослым, он, скорее всего, будет защищаться от осознания своих несовершенств, убеждая себя, что он лучший во всем.

«Я защищаю себя». Хвастун словно актер на сцене. В круге света он жонглирует своими достоинствами, отвлекая внимание от недостатков. Занимая такую позицию, он удерживает других на расстоянии. «Ему жизненно необходимо признание, но близкие отношения его пугают, и он избегает их, – объясняет Светлана Кривцова. – Ведь на близком расстоянии наши слабости невозможно скрыть». Поэтому он скорее согласится вызвать ревность, зависть и неприязнь – этих черных двойников восхищения, чем открыться перед другими. Негативная оценка для него – слишком большой риск: у него нет внутренних ресурсов (самоуважения, любви к себе), на которые он мог бы опереться, чтобы ее вынести.

Об этом

«Понятие сознания» Гилберт Райл

Выдающийся английский философ и лингвист в четвертой главе своей книги обсуждает то, в какой мере мы способны понять мотивы определенного поведения. «Я хочу показать, насколько внутренне неправдоподобной является та точка зрения, что всякий раз, когда тщеславный человек хвастается, он испытывает особый трепет или приступ тщеславия. Говоря чисто догматически, тщеславный человек никогда не чувствует своего тщеславия» (Идея-Пресс, Дом интеллектуальной книги, 2000).

Источник фотографий: ERIC GIRIAT
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Слишком прямолинейно и однобоко. Хвастовство - преподнести свои мечты, может фантазии, но не вовремя, преждевременно, на данный момент не сбыточные для слушателей. Но эти фантазии являются стимулом к действию для хвастуна. Лет через 5 , осуществив свою мечту, он хвалится своими успехами и никто не назовёт его хвастуном. А лёгкая зависть останется, человек хвастал, а всё получилось!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье