psyhologies.ru
тесты
текст: Алла Ануфриева 

«Я влюбился в сводную сестру. Как мне быть?»

Появление нежных чувств, сексуального притяжения к близкому, пусть и некровному, родственнику, брату или сестре, приведет в замешательство любого. Как разобраться в своих ощущениях? Мнение психотерапевта Екатерины Михайловой.
«Я влюбился в сводную сестру. Как мне быть?»

«Я влюбился в сводную сестру. Мне 19 лет, ей 17. Наши родители поженились, когда мне было три года, а ей год. Помогите советом – как быть в такой ситуации?»

Андрей, 19 лет

«Возможно, вы ищете безопасное пространство»

Екатерина Михайлова, психотерапевт:

Вы пишете, что у вас с сестрой разные родители и вы с ней не кровные родственники, но по своим семейным ролям вы все равно брат и сестра. Чувствуя, как нарастает сексуальное притяжение, вы растеряны, напуганы и смущены оттого, что оказались в такой непонятной ситуации. Если бы не было этого уточнения – «сестра», что бы вас тогда беспокоило?

Но мне кажется, эта история сложнее. Мне бы очень хотелось при очной консультации задать такой вопрос: а как у вас складываются отношения с незнакомыми девушками? С внешним миром вообще? Потому что, направляя влечение или влюбленность на близкого человека: соседку, одноклассницу, того, кого знаем почти жизнь, с кем вместе росли, – мы поворачиваемся от внешнего мира к знакомому, камерному. Это часто означает поиск безопасного пространства, потребность в убежище.

Кроме того, каноническая влюбленность предполагает некую дистанцию, которая позволяет идеализировать объект влюбленности, фантазировать о нем. Потом, конечно, позолота спадает, но это уже другой вопрос.

Описанную ситуацию можно представить так. Человек, который во внешнем мире себя не очень уверенно чувствует, боится отвержения или насмешек, в какой-то момент убеждает себя: а меня там никто особо и не интересует, мне нравится соседка или девочка, с которой я десять лет сижу за партой. К чему тревоги и неожиданные приключения, когда можно полюбить вот так – спокойно и без всяких неожиданностей?

Ваши сомнения говорят о том, что у вас есть шанс узнать о себе что-то новое

Конечно, я не исключаю действительно большой любви между людьми, которые вместе выросли. И если по генетическим соображениям им не противопоказано превратиться в пару, не вижу смысла таких отношений избегать. Но главный вопрос в другом: а действительно ли это ваш осознанный выбор, ваши настоящие чувства, или вы за этими отношениями пытаетесь спрятаться? Но как это можно знать в 19 лет, когда ты не попытался попробовать ничего другого?

Возьмите паузу: не спешите действовать, не принимайте скоропалительных решений. Велик шанс, что через некоторое время ситуация разрешится сама собой. А пока попробуйте честно ответить себе на три вопроса:

  1. Не пытаетесь ли вы заменить приключения, выход в мир чем-то знакомым и безопасным? Не скрываются ли за этим выбором опасения быть этим миром отвергнутым?
  2. Что сопутствует тем эротическим переживаниям, которые вы испытываете? Ощущаете ли вы беспокойство, стыд, страх? Насколько важна для вас эта тема нарушения табу внутрисемейных отношений, «символического инцеста», и как вы с этим справляетесь?
  3. Все мы можем испытывать самые разные чувства, в том числе и запретные: агрессию по отношению к маленькому ребенку, злорадство по поводу того, что у наших родителей в жизни что-то не сложилось. Я уже не говорю о сексуальных чувствах по отношению к совершенно неподходящему объекту. То есть испытывать в глубине души мы можем все что угодно. Наши эмоции очень часто не согласуются с нашим воспитанием. Вопрос в другом: что находится между тем, что вы испытываете, и тем, как вы действуете?

Думаю, ваши сомнения говорят о том, что у вас есть шанс узнать о себе что-то новое. Превращение чувств в материал для самонаблюдения и самоанализа – это, пожалуй, главная работа, которую необходимо проделать в данной ситуации. И какое решение вы потом примете, уже не так важно. В конце концов, любой наш выбор имеет свою цену.

Екатерина Михайлова

Об эксперте

Екатерина Михайлова — психодрама-терапевт, член международной Ассоциации групповой психотерапии и групповых процессов (IAGP), автор нескольких книг, среди них «Я у себя одна, или Веретено Василисы» (Класс, 2014).

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье