psyhologies.ru
тесты

6 важных вопросов о вашей сексуальности

Задайте себе 6 важных вопросов. Чтобы узнать как можно точнее, насколько сексуальная жизнь вас устраивает. И понять, от чего именно в вашем случае зависит степень удовлетворенности. Возможные варианты ответов анализируем вместе с сексологом Ириной Панюковой.
alt

Сексуальное благополучие еще полвека назад не считалось важной частью общего благополучия пары. Есть – прекрасно, нет – жаль, ну да и ладно, не секс в семье главное. Хуже того, женщины ставили сексуальное удовлетворение мужчин на первое место по сравнению со своим собственным. За последние десятилетия многое изменилось, и изменилось кардинально. К оргазму не только стремятся, его требуют. Качественный секс стал главным условием счастливой совместной жизни, а отсутствие сексуальной удовлетворенности – частой причиной разводов. При этом партнеры не всегда понимают, что удовлетворение от секса не сводится к тому, что происходит в постели. Оно зависит от того, как мы относимся к себе, как смотрит на нас партнер, какие у нас с ним отношения, а еще от условий нашей жизни. Так, отсутствие работы или переживания могут снизить желание, а карьерный рост или беременность, наоборот, повлиять на либидо благоприятно. С помощью наших вопросов попробуйте разобраться, от чего зависит сегодня степень вашей удовлетворенности.

читайте такжеЧетыре мифа о сексуальной жизни

«Когда, в какой период жизни моя сексуальность была на пике?»

Сексуальное удовлетворение обусловлено нашей способностью получать удовольствие в принципе. А общий фон жизни влияет на эту способность. «Прежде всего это касается здоровья, – настаивает Ирина Панюкова. – Хронический стресс, переутомление, плохой сон, нехватка витаминов, тревожные и депрессивные состояния характерны для жителей мегаполисов. И очень часто все это оказывается связано с неудовлетворенностью сексуальными отношениями. Что никак не характеризует сами отношения. Когда мы сильно устали или находимся в не очень хорошей физической форме, наше влечение объективно снижено, а чувственные удовольствия приносят меньше радости, даже если сам секс сколь угодно хорош».

Вы связываете интенсивность ваших ощущений с возрастом, с определенным партнером, с каким-то периодом в прошлом? Возможно, это всего лишь предлог, чтобы избежать неприятных вопросов к себе. Для некоторых из нас счастье всегда в прошлом, и такая психическая установка не обходится без последствий для удовлетворенности в настоящем. Раньше было непременно лучше? Да, но эти партнеры (или эти времена), которые мы так охотно идеализируем, больше не существуют... Наши партнеры – это всегда объект бессознательных проекций, и сегодняшнее недовольство может быть на самом деле нашим выбором: мы выбираем быть неудовлетворенными. Или, наоборот, наша установка – завтра будет лучше? Идеализируя недостижимый рай, мы просто упускаем время. Достичь сексуального удовлетворения, несмотря на возраст, вопреки бегу времени, преодолев привычность отношений, – значит завоевать настоящее, научиться заново удивляться и в зрелости находить наслаждение. Жить здесь и сейчас гораздо увлекательнее, чем вспоминать прошлое или бесконечно откладывать удовольствие на будущее.

«Я измеряю свое удовлетворение интенсивностью оргазма?»

О чем мы, собственно, говорим, когда применяем к сексу какие-то шкалы? Об интенсивности физиологической разрядки? О гармонии с партнером? Вы можете находить истинное наслаждение, сбрасывая напряжение; но вы также можете находить удовольствие в слиянии с партнером. «Оценивать удовлетворенность от секса по интенсивности оргазма – то же самое, что оценивать еду только по степени ее питательности, – считает Ирина Панюкова. – В сексуальных отношениях важно все. Известно, что у женщин способность к переживанию интенсивного оргазма формируется с возрастом. Но и у многих молодых женщин удовлетворенность интимной близостью очень высока».

В момент оргазма партнер исчезает, и мы остаемся наедине со своим наслаждением. А в остальные моменты он присутствует, и наше удовольствие находит пищу в том числе и в том, что мы вместе. Мы постоянно переходим от одного полюса к другому, и речь не о том, что один из двух типов наслаждения сильнее. Когда партнеры доверяют друг другу, они не боятся забыться, чтобы пережить (или не пережить) оргазм и вернуться к себе и к другому. Если только вы не предпочитаете держать дистанцию с партнером и оценивать отношения по силе оргазма...

alt

«Какая поза приносит мне наибольшее наслаждение?»

Возможно, вам нравится та, что идет наперекор традициям? Или вы предпочитаете, чтобы было удобно и спокойно? В некоторых позах мы чувствуем себя слишком уязвимыми, слишком зажатыми или, наоборот, чересчур активными, и это может нам мешать...

«Но в первую очередь нужно помнить о чисто физиологическом аспекте, – говорит Ирина Панюкова. – Люди не вполне одинаково устроены анатомически. И позиция может иметь большое значение: то или иное положение тела приводит к большей или меньшей стимуляции эрогенных зон, необходимой для достижения оргазма. В каких-то позициях женщине проще расслабиться. А у мужчин позиция может влиять на длительность полового акта. Поэтому следует как минимум знать, в какой из них вы получаете больше удовольствия. Кроме того, многие мужчины и женщины предпочитают позиции, в которых партнер не видит их лица. Это избавляет от необходимости постоянно сохранять «подобающее выражение» и позволяет полностью расслабиться».

«Мастурбация – мой главный источник радостей?»

«Мастурбация – важный момент сексуального взросления, инструмент исследования себя, – считает Ирина Панюкова. – Но и во взрослом возрасте она вполне может существовать параллельно с партнерскими отношениями. Сомнения возникают, когда мастурбация оказывается заведомо лучше секса». Может быть, вы думаете, что никто другой вас по-настоящему не знает и только вы сами способны доставить себе удовольствие? Или наедине с собой у вас больше свободы, чтобы расслабиться, а под взглядом другого это невозможно? «За предпочтением мастурбации как сексуальной практики может стоять страх перед собственными эмоциями и реакциями партнера», – продолжает Ирина Панюкова. Аутоэротизм – тот способ достичь удовлетворения, где присутствует минимум эмоций и отношений. Вас привлекает именно это?

читайте такжеЯзык любовных прелюдий

«Что могло бы усилить мое удовольствие?»

Ответ на этот вопрос обычно связан с фантазиями о партнере или антураже сексуального акта. Конечно, легко винить в своих трудностях «не того» партнера или «не те» обстоятельства, дожидаясь принца на белом коне, который нас разбудит, или секс-бомбу, которая решит все проблемы с эрекцией. Но не лучше ли взять на себя (хотя бы отчасти) ответственность за свои ощущения? «Источник нашего удовольствия прежде всего в нашей способности принимать свое наслаждение, – объясняет Ирина Панюкова. – А для этого нужно знать, что доставляет нам удовольствие, и уметь сообщить об этом партнеру. То есть найти и сформулировать ответы на несколько вопросов: «Я легко возбуждаюсь, если…», «Чтобы у меня был хороший секс, мне нужно…» – и назвать наконец все эти «если» и «нужно»...

«Говорю ли я партнеру о том, что секс меня не удовлетворяет?»

«Говорить нужно, но очень важно понимать, как и зачем вы это делаете, – объясняет Ирина Панюкова. – Вы хотите обидеть партнера, отомстить ему или ей? Самоутвердиться? Резкие, насмешливые слова могут нанести психологическую травму». Кроме того, странно было бы выставлять оценки за каждую интимную встречу. Многие думают, что сексуальная удовлетворенность партнеров зависит от того, сильна ли их любовь. Это заблуждение: двое могут любить друг друга и при этом испытывать трудности в сексе. Однако если вы постоянно ощущаете неудовлетворенность и она подрывает ваши отношения, лучше открыть свои чувства партнеру. «Говорите о том, что нравится вам в сексе больше, старайтесь сориентировать партнера, помочь ему», – предлагает Ирина Панюкова. Решиться и заговорить бережно, с уважением, выбрав подходящий момент и точные слова, – поступок взрослого, зрелого, ответственного человека. И к тому же гораздо интереснее попытаться вдвоем преодолеть непонимание, чем обмениваться язвительными упреками.

«Удовлетворение я ценю больше наслаждения»

Игорь, 44 года

«Когда журнал Psychologies попросил меня ответить на несколько вопросов об удовольствии, я, если честно, подумал: зачем мне это? Я неплохо себя знаю, не путаю оргазм и эякуляцию, удовольствие и наслаждение. Готов говорить с подругой о том, что для нее (и для меня) важно в сексе. Мы даже нашли способ измерять степень ее и моего удовлетворения – по шкале из десяти баллов! У нас бывают и девятибалльные, и трехбалльные оргазмы… Очевидно, что удовлетворение зависит от многого, в том числе от стресса или усталости. Главное, что мы можем обсудить все, что чувствуем в данный момент. Вот почему мне казалось лишним задавать себе какие-то вопросы. Но отказаться было неловко, и я, в общем, не пожалел о потраченном времени. Тест помог мне осознать, что удовлетворение я ценю больше наслаждения. Пожалуй, я готов пройти и другие тесты. И предложить их своей подруге». Записала Надежда Василевская

читайте такжеПорно – в чем опасность?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    58 недель назад

"К оргазму не только стремятся, его требуют. Качественный секс стал главным условием счастливой совместной жизни..." Требовать! оргазма и Качественный! секс... ни одно ни второе ни как не вяжется со Счастливой жизнью... В статье много слов, но она ни о чем. Если ваша сексуальная жизнь вас устраивает, то вам будет не интересно читать подобную чепуху, если вы это читаете, то - значит она вас не устраивает... А значит проблемы с желанием секса, возможностью им заниматься, и наличием оргазма. Все это упирается в физиологию, собственную модель пси-поведения и взаимоотношения с партнером. Физиология - ослабленные мышцы влагалища, таз, тазового дна - решение проблемы - спорт зал и любой комплекс упражнений на все, что ниже пояса + специфические упражнения по укреплению мышц влагалища. Нужно помнить, что недоразвитость репродукции - снижает возможность получения оргазма до нуля... Пси-модель и взаимоотношение с партнером - здесь все сложнее, т.к. она напрямую пересекается с бытовым поведением. К примеру, то насколько возбуждает вас партнер, может зависеть о того насколько вы его уважаете. Принято считать, что чем дольше люди вместе, тем больше они приедаются друг другу и влечение снижается. Это происходит только тогда, когда пара не развивается не в личных отношениях не в сексуальных... Решение проблемы - принципиальная смена поведенческой модели, в первую очередь бытовой. Удачи!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье