Договоры о самом интимном

Кажется, наша эпоха почти ни в чем не ограничивает нас в области секса: сегодня каждый вправе получать удовольствие так, как ему захочется. Но наслаждение <nobr>по-прежнему</nobr> рождается из взаимного обмена двоих, готовности дарить себя и принимать другого.
alt

Попробовать или нет? Этот вопрос 37-летний Евгений и 35-летняя Лера задавали себе в течение целого месяца. Иногда в шутку, иногда серьезно. И в конце концов сошлись на том, что лучше отказаться от эксперимента с обменом партнерами. «Сначала мне хотелось осуществить ее фантазию – секс c другим мужчиной у меня на глазах, – говорит Евгений. – Да и сам я не против ощущений типа „секс ради секса“. Но в итоге мы отказались от этой затеи и в общем не жалеем». Лера добавляет, что сама возможность пережить такой сексуальный опыт сблизила их еще больше: «Важно, что мы не запрещали себе думать о подобном, мы дали себе право выбора. Ведь отсутствие свободы убивает желание». С этим вполне соглашается семейный психотерапевт Инна Хамитова: «Речь о внутренней свободе, возможности выбирать из разнообразия вариантов то, что ближе, не ограничивая себя безусловными рамками. Границы дозволенного при этом не стираются – они просто становятся более гибкими. Если такое происходит, мы раскрепощаемся, принимаем свои фантазии, имея возможность в любой момент поменять правила игры».

В полной доступности

Веками человеческая жизнь регламентировалась религиозными воззрениями, а сегодня мы ориентируемся на позиции науки. Большинство табу и запретов в области секса разрушены, и человек больше не обязан отчитываться за свою сексуальную жизнь. Современная цивилизация рассматривает тело как некий аппарат, который позволяет бесконечно экспериментировать с ощущениями, и только собственник этого аппарата имеет право распоряжаться им.

«ТОЛЬКО ПРИНИМАЯ СВОИ ФАНТАЗИИ КАК ЧАСТЬ СЕБЯ, СВОЕЙ ИСТОРИИ, МЫ МОЖЕМ РАСКРЫТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНОСТЬ».

Если сексологи и предупреждают нас об опасности чрезмерно технического, потребительского отношения к сексу (которое зачастую транслируют нам масс-медиа), они видят и положительную сторону в том, что благодаря тем же СМИ многие практики (обмен партнерами, секс втроем...) перестали казаться чем-то немыслимым и пугающим. «Это помогает многим людям внутренне легитимизировать фантазии, которые являются выражением их сексуальной свободы, – анализирует сексолог Мирей Дюбуа-Шевалье (Mireille Dubois-Chevallier). – Многие мужчины и женщины страдают из-за „неуместности“ своих фантазий, невольно испытывая чувство вины. Им хочется избавиться от них, словно от чего-то чуждого, постороннего. Тогда как, принимая свои фантазии как часть себя, своей истории, мы открываем возможность раскрыть свою сексуальность, и это дает крайне освобождающий эффект».

читайте также«Отдаляясь, мы защищаем себя от страданий, которые вызывает слишком тесная связь»

Свободны... до каких пределов?

И все же, несмотря на то что многие табу ушли в прошлое, некоторые люди испытывают неуверенность и беспокойство... именно из-за широты открывшихся возможностей. «Насколько полна моя сексуальная жизнь?», «Что можно считать нормальным?», «Действительно ли нужно испробовать даже то, что в принципе делать не очень хочется?» – такие вопросы задают себе многие. Так, 40-летние Людмила и Сергей спрашивают себя, не слишком ли это мало – заниматься любовью раза три в месяц, несмотря на то что обоих это устраивает. А 35-летний Максим и 37-летняя Вера признаются, что вполне довольны своей интимной жизнью, но тем не менее им хочется понять, действительно ли они достигли расцвета своей сексуальности.

«Сексуальность каждого человека сугубо индивидуальна, – поясняет социолог и сексолог Евгений Кащенко. – Ведь проявления ее зависят от множества вещей: от нашей половой конституции, от того, в какой семье мы выросли, какой получили опыт созревания, насколько мы восприимчивы к стереотипам, которые диктует общество». Основываясь на этом личном багаже, пара заключает некий чувственный договор, явный или подразумевающийся. «В принципе все, чем занимаются в интимной сфере два взрослых человека, можно считать нормой, если они не причиняют вреда ни себе, ни окружающим, – говорит Инна Хамитова. – Каждая пара самостоятельно решает, какие границы себе установить».

Мастурбация: шаг по направлению к другому?

Табу на эту тему больше нет, но остались связанные с нею эмоции: возможность доставлять удовольствие самому себе у многих по-прежнему вызывает беспокойство и чувство вины. Контраргументы сексологов.

«Многочисленные исследования показывают, что девочки, которые не занимались самоудовлетворением в 12-13 лет, впоследствии чаще испытывают трудности с достижением оргазма, – говорит врач-сексолог Мирей Боньербаль (Mireille Bonierbale). – Также выяснилось, что отсутствие этой практики обычно наблюдается в семьях, где о сексе говорят как о чем-то негативном. Тому, кто не ласкал себя, незнакомо ощущение наслаждения в собственном теле, и это может осложнить первые сексуальные опыты». Мастурбация является одним из элементов нормального психосексуального развития, но она не может заменить терапевтической помощи мужчинам и женщинам, которые испытывают сексуальные проблемы. «В ходе терапии она может стать инструментом, который помогает раскрыть „способ обращения“ с наслаждением, внимательнее отнестись к своему телу и ощущениям, – продолжает Мирей Боньербаль. – Если мы не осмеливаемся прикоснуться к самим себе, что поможет нам понять, как лучше прикасаться к другому? Чем проще нам обращаться с нашим собственным телом, тем более щедрыми мы будем по отношению к себе и к другому».

Вечное творчество

Хранить верность или давать друг другу право испытать эротическое приключение на стороне, пользоваться аксессуарами секс-шопов или играть в ролевые игры... Исходя из нашего чувственного договора, мы расставляем собственные вехи, создавая культуру своей сексуальной жизни. По мнению Евгения Кащенко, качество нашего интимного общения немало зависит от готовности слышать друг друга, идти навстречу желаниям партнера и осознавать свои потребности. Эти качества мы приобретаем со временем. «Наша сексуальность вариативна, она развивается и созревает постепенно, – подчеркивает Евгений Кащенко. – Иногда лишь со вторым или третьим партнером человек достигает ее расцвета. Во всех отношениях он становится более зрелым, эротическая сторона его жизни приобретает новое значение, делается более творческой».

«Творчество» – вот ключевое слово, которое определяет полноценную, раскрывшуюся сексуальность, – соглашается Инна Хамитова. – И, творя, создавая свою интимную жизнь, мы должны посвятить время тому, чтобы начать лучше понимать себя, свои потребности и желания во взаимодействии с телом другого, в свою очередь узнавая его потребности и возбуждая его любопытство».

«ВСЕ, ЧЕМ ЗАНИМАЮТСЯ В СПАЛЬНЕ ДВА ВЗРОСЛЫХ ЧЕЛОВЕКА – ЭТО НОРМА, ЕСЛИ ОНИ НИКОМУ НЕ ПРИЧИНЯЮТ ВРЕДА».

Так, для 41-летней Ксении и 39-летнего Владимира важно прислушиваться к своим интимным ритмам: «Мы делаем то, чего хочется больше. Иногда это спокойный и нежный секс, иногда бурный и страстный, иногда – чувственный и бесконечный...» Для 38-летней Лины творчество неотделимо от щедрости. «Как в жизни, так и в постели, чтобы что-то получить, надо что-то отдать. Скажу откровенно: вначале анальный секс мне не нравился, но, поскольку это одна из фантазий мужа, я время от времени делаю ему такой подарок. И мысль о том, что я дарю ему наслаждение, доставляет удовольствие и мне. В результате нам хорошо обоим! Я же люблю, когда мы разыгрываем какую-нибудь возбуждающую мизансцену. Со временем наша игра стала доставлять удовольствие и мужу!»

Радость игры

При всей важности вопроса полноценную сексуальность нелепо и бессмысленно описывать, что называется, со звериной серьезностью: легкость, игра – одни из главных условий, чтобы получить удовольствие вдвоем. «Область секса – чуть ли не единственное место для игр, которое осталось у взрослых, – объясняет Мирей Дюбуа-Шевалье. – Здесь нужно играть подобно беззаботным детям, не опасаясь осуждения, живя всеми чувствами здесь и сейчас. Если мы сможем полностью отпустить себя, творчество возникнет само собой. И тогда в нашем сексе не будет ни рутины, ни фрустраций».

Об этом

  • Эрих Фромм «Мужчина и женщина» АСТ, 1998.
  • Эрик Берн «Психология секса» Литур, 2002.
  • Бриджит Мартель «Сексуальность, любовь и гештальт» Речь, 2006.
Текст: Елена Шевченко,  Элеонора Качанова 
Источник фотографий: MARIE TAILLEFER FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты